DEZ MANEIRAS DE IRRITAR OS ALEMÃES. (MAS SÓ ELES?)

Tamine Maklouf, acredite, é brasileira, jornalista e mora na Alemanha de onde perpetra o Die Karambolage que vocês podem ver no link aí à direita.
O texto a seguir, na minha opinião, se aplica, guardadas as proporções, a quase todo o mundo.

1 – Demorar a tomar decisões: Como diria minha amiga Dayse, é chegar na padaria, ouvir aquele “pois não?”, escolher o que você quer em menos de 3 segundos e pagar em menos de 2. Se parar pra pensar, vai levar um olhar com laser direcionado à sua pessoa.

2 - Fazer piadas aleatórias sobre nazismo: Você está em uma mesa de bar, com pessoas que acabou de conhecer e de repente vem a sua mente a piada mais genial ever (aconteceu comigo), só que envolve Hitler, judeus e nazistas. Aborte! Os alemães têm um humor bem sarcástico e bom ouvido para piadas (inteligentes), inclusive ironizando com eles mesmos, mas piada nazista é a única que não passa naturalmente.

3 - Dizer “talvez”: Na língua alemã até que existe “talvez”, porém raramente utilizado no dia-a-dia. Para os alemães, só existe sim ou não, sem meio termo. Eles não aceitam um “talvez” como resposta e vão te azucrinar por alguns minutos até você decidir finalmente se é sim ou não! Ps: Estou aprendendo muito com isso.

4 – Estar de “dieta” e ter frescuras com comida: Na mesa da grande família alemã, o prato não é tão pedreiral como no Brasil, então supõe-se que todo mundo vai comer a porção que lhe é de direito, sem mais perguntas. “Sorry, não vou comer esse bife porque estou de dieta”, não tem cabimento, eles vão logo te responder “ué, então porque não faz mais esporte?” Antes que você fique sem resposta, afinal, não faz porra nenhuma de esporte mesmo, é melhor deixar a dieta de lado durante os banquetes familiares.

5 – Fraqueza feminina: Depois da Guerra, uma geração de mulheres ficou viúva e de repente tiveram que começar a realizar o trabalho dos homens. Suas filhas cresceram vendo as mães no trabalho pesado. Então, antes de dizer que não consegue carregar uma caixa de livros, por favor, tente, mas tente de verdade. Se não conseguir, pelo menos tentou. Ah, mania de cavalheirismo também pega mal. Mulher alemã não entende e nem quer ser Lady. Frauenpower impera!

6 – Falar baixo e pra dentro: Ok, falar alemão baixo e pra dentro é uma coisa que não é possível mesmo. Auto-explicativo.

7 – Ficar “magoado”: Olha, isto é incrível. Em minha temporada por aqui, não tive conhecimento de nenhum caso onde X tenha levado a conversa com Y pro lado pessoal e, assim, tenham ficado com raivinha um do outro. Primeiro porque não existe o conceito de “mal entendido” em alemão, tudo é resolvido no momento da eventual discussão. No dia seguinte, sem mágoas. Teoricamente, claro.

8 – Andar devagar: Andar na rua em formato “passeando”, só em alguns dias muito ensolarados-sem-nada-pra-fazer e olhe lá! O alemão tem sempre uma agenda super lotada que não suporta hierarquia entre as tarefas! Buscar o pão na padaria e comparecer a uma entrevista de emprego, por exemplo, devem ser executados no mesmo passo.

9 – Impontualidade: Essa todo mundo sabia. O que nem todo mundo sabia é que dar cano em alemão não vai deixá-lo “bravinho” no dia seguinte. Ele simplesmente vai, com a maior naturalidade, parar de te convidar para encontros, bares e festinhas (leia-se “processo social”). Assim, aos poucos, você sentirá o peso de ter sido impontual com um alemão um dia na vida.

10 – Ser vegetariano: Pessoas, convenhamos. Um povo que elabora o “jogo do dado do porco” não pode levar a sério um vegetariano. Apesar de comerem muitos legumes (feijão verde é legume, afinal?), não há como negar a influência do porco no imaginário teutônico e na seleção natural dos que aqui habitam. Mas devo dizer, o vegetarianismo tem se tornado cool ultimamente. Uma opção para os hippies de plantão é a carne Bio, altamente recomendada para aqueles que se preocupam com o meio ambiente! Você pode perceber que a Alemanha é a terra das oportunidades!