sábado, 27 de fevereiro de 2010

CHEIO DE AGÁ

“Meus amigos sempre acertam ao achar que estou errado.
E eu sempre erro ao achar que eles estão certos.”
Frase meio besta, cheirando a truque, jogo de palavras, mas, convenhamos, dá o que pensar. E era nisso que Arthur Theodoro pensava ao entrar no elevador para acertar um emprego de contato publicitário de uma rádio AM de grande audiência e pouca remuneração.

O apelido do Arthur Theodoro era Cheio de Agá e se aplicava em todas as situações: além do nome, ele era bom de conversa. Crueldade paterna ou não, Arthur Theodoro era uma homenagem a um distante bisavô ou coisa no gênero e isso não o preocupava.
O fato é que ele estava ali, na frente de um cidadão estranho, cheio de pose, que falava como se aquela rádio fuleira tivesse mesmo tanta importância nos destinos da comunicação nacional. Concordou com tudo, disse as coisas certas e começou no mesmo dia a atender uma carteira de clientes que seria um suplício para qualquer ser humano, mesmo em desespero. Mas desespero era a última sensação que Cheio de Agá experimentava. Ao contrário, sentia alívio.

Explicando a situação: o Cheio estava com 27 anos, filho de boa família, bem educado, pai médico, mãe dona-de-casa-porém-atenta, estudou em bons colégios, formou-se em qualquer coisa só pra agradar e fugir da medicina (que odiava). Desde criança, o que ele queria mesmo era não fazer nada. Mas não julguem mal o rapaz. Não era malandragem, ele não era um vagabundo, era um observador. Seu sonho era ficar olhando a vida passar. Nenhuma ambição material, nenhuma preocupação com nada. Queria simplesmente fazer nada. Tinha conseguido seu intento até então. Enrola dali, ajeita daqui, ia levando. Só que o tempo passou, acabou a faculdade (de quê mesmo?) e foi ficando complicado. As cobranças começaram a chover de todos os lados.
Pai, mãe, namorada, os amigos:
-Pôxa cara, e aí?
Ele então explicava que não tinha “aí”, que era isso mesmo, que o bom era só ver, pensar, olhar, viver.
-Mas viver de quê, ô Cheiô?
-A família é rica, eu não dou muita despesa, arrumo um trocado com uns cachorrinhos que levo pra passear, vou vivendo...
-E a Marina?
-Vai bem, parece que está se formando em biologia.
-E daí, rapaz?
-Daí o quê?
-Família, filhos, carreira?
-Vocês são loucos!
-Pô, não vê seus irmãos (ele era o caçula), estão todos bem!
-Bom pra eles, eu estou bem também.

Claro, terapia imediata. Ele foi. Afinal, era mais uma coisa pra se ver. Sua tranqüilidade e clareza de objetivos levaram o terapeuta à loucura. Mas este disfarçou legal e o mandou para um neurologista. Os exames deram todos normais. Aí a coisa pegou de vez. Se não é doido, se os exames não acusam nada, então é safado e vagabundo mesmo! Doutor Otávio ameaçou por pra rua ao que Dona Nadir respondeu com maternal serenidade: “Por cima do meu cadáver.”
Como todas as mães, ela acreditava que era uma fase, que ia passar.
Frente a argumentos tão lógicos, Doutor Otávio ponderou que tinha mais o que fazer e deixou pra lá.
Dona Nadir passou a experimentar uma técnica nova que ela tinha lido na Marriclér que ensinava a agir subliminarmente, aparentando naturalidade para então enfocar os conceitos básicos de maneira holística. Ela não entendia bem essa coisa, mas achou lindo.
Os irmãos nunca se preocupavam. Afinal o Cheio não enchia ninguém, muito ao contrário era um bom papo, lia muito, era bem informado, tinha boas idéias que nunca colocava em prática. “Idéias são patrimônio da humanidade”, dizia ele, “quem quiser que faça bom proveito”.
A Marina estava atarefadíssima com trabalho, faculdade, procura do verdadeiro eu, iôga, dança do ventre e também achava que era uma fase, meio longa, mas apenas uma fase. Logo logo ele ia tomar rumo. Além do mais a família era rica, né? Os amigos também entraram na rotina. Com aquela filosofia peculiar às turmas de boteco, decretaram: foda-se.

Foi aí que o Cheio quase pirou. Simples: enquanto ele escondia seus objetivos, estava feliz, tinha um segredo, era diferente e ninguém sacava. Depois, quando suas idéias vieram à tona, havia uma constante batalha a ser vencida, haviam ideais a serem mantidos. Mas quando todos se acostumaram, ele ficou à deriva. A vida ficou sem graça.

Agora, ele sai de casa cedo, passa na rádio, conversa um pouco, sai pra rua, “dá um perdido” e fica o dia inteiro sem fazer nada. Os amigos dizem “Téquinfim hein, ô Cheio!”, Dona Nadir comprovou o sucesso da Marriclér, Doutor Otávio reparou que ele não está em casa o tempo todo e a Marina anda querendo marcar data.
E assim, Arthur Theodoro, o Cheio de Agá, pelo menos por enquanto, reencontrou a paz.

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

TOMA, DISTRAÍDO!


Sempre tive implicância com bolões. Por várias razões a começar pelos apelos dos vendedores de lotéricas que variam entre a histeria e a chantagem emocional. Ou ficam gritando do outro lado do vidro –“Leva nosso bolão, só dez real!!!” ou fazem carinha de comunidade petista e dizem “Não quer dividir, né...?”
É. Sou egoísta. Não quero dividir coisa nenhuma.

Mas o principal motivo é que sempre desconfio. Vai que o cidadão não faz o jogo, como parece que aconteceu agora. Você dança bonito e ainda corre o risco de virar criminoso, pois dormir milionário e acordar na mesma merda... É uma merda.

Além do mais, o ágio cobrado pelas lotéricas é indecente. Um bolão de dezenas combinadas em 25 cartões de 6 números custa R$ 50,00; a lotérica abre 10 cotas de R$ 15,00. O que paga o jogo e dá um lucrinho de R$ 100,00 em cada bolão.
Mas, como a ganância humana anda desumana, o cidadão ainda pode “esquecer” de fazer o jogo, confiando nas imensas probabilidades a seu favor. Só pra ter uma idéia, a chance de acerto com um cartão na mega sena é de 1 para 50.063.860.

Já tinha comentado antes aqui (O HORRÍVEL VÍCIO DO...) que o nosso grande cassino anda deixando a desejar...

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

DECIFRA-ME OU TE DEVORO

(Foto meramente ilustrativa)
Round-robin no curling, Reino Unido e Suécia decidem, em jogo extra, a última vaga da classificação. Empatam em 6X6 nos dez ends com a Suécia zerando o tempo regulamentar e o Reino Unido com apenas 19 segundos de sobra.
Vão para o extra end, a Suécia tem o martelo, os dois times jogando sucessivos take-outs, no último lançamento o Reino Unido tem uma pedra no centro, o capitão da Suécia faz um lançamento perfeito, tira a pedra do adversário, coloca a sua no centro, ganha o jogo e se classifica.
O time da Suécia, campeão mundial júnior, é, claro, o que tem a menor média de idade dos concorrentes. Passam à próxima fase e agora vão enfrentar o Canadá de Kevin Martin - time favorito à medalha de ouro.
São muitas as surpresas dessa vida...

Enquanto isso, o Flamengo com um a menos desde os 2 (dois) minutos do 1o. (primeiro) tempo – imbecilidade do Willians (com “n” mesmo) – vai ganhando de 1 X 0 na estréia da Libertadores.
É movimentada a vida de um zapper esportivo...

OVERDOSE DE BLÁ-BLÁ-BLÁ

No dizer de Méri Grossi, a sábia, “Agora que já estou entendendo quase tudo, tô achando esses caras bem chatinhos!”.
É a pura verdade.
Os narradores, mal e mal, ainda seguram a onda, mas os comentaristas estão, desde o início, falando as mesmas coisas. Haja!

E o pior: a maioria deveria entrar, urgente, num curso avançado de dicção, pela-môr-dê-Deus!
Resta aguardar as grandes finais quando todos, comentaristas e narradores, passarão a ser de somenos importância.

(Alô galera do SPORTV: pode cancelar o jabá.)

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

OUTRO ROYAL!!!

Dessa vez foi de paus. Num torneio com 120 jogadores, terminei em 7º. lugar, ganhando a inebriante quantia de
US$ 0,03, já acrescentados à incrível fortuna de US$ 3,36!!!
E segue a vida...

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

OLIMPÍADA DE INVERNO É ISSO AÍ!

CARRO SOME NA NEVE E FAMÍLIA FAZ DESENHO PARA ALERTAR DESAVISADOS
A cena curiosa foi flagrada em Red Lion, no estado da Pensilvânia. EUA têm registrado neste ano as maiores nevascas em 90 anos.

sábado, 20 de fevereiro de 2010

“QUANDO ENTRAR SETEMBRO E A BOA NOVA ANDAR NOS CAMPOS...”

Não sou grande fã do Beto Guedes, mas essa frase de “Sol de Primavera” (brilhantemente lembrada pelo Alcione) se encaixa perfeitamente na situação: Vou ser avô! (Putz!)
Muito feliz e sem maiores babâncias, por enquanto.

Como quem sai aos seus não degenera, vocês podem comprovar a evolução da raça no Diário das Nove Luas - link aqui: http://www.mpmgravidissima.blogspot.com/.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

BREVES CONSIDERAÇÕES GELADAS


Falou que é Olimpíada, Copa do Mundo, UEFA, Mundial de Cuspe à Distância, é comigo mesmo.
Então, claro que estou ligadão nas Olimpíadas de Inverno em Vancouver.
E tome de luge, snowboard, downhill, curling e diversas outras estranhas e congeladas manifestações esportivas.

Várias situações causam espécie.
Algumas (poucas):
> Nas competições de velocidade, as diferenças são de empolgantes centésimos de segundo. Fico pensando em quem pagou uma grana preta para ver ao vivo o que eu vejo muito melhor na televisão com replays, super câmeras lentas, tira-teimas e o escambau.

> A fabulosa beleza das imagens – seja de tombos, vitórias ou do panorama em geral.

> A naturalidade dos competidores num ambiente que para nós, seres tropicais, representa algo próximo do inferno ao contrário.

> A paradoxal diferença do curling - um misto de bilhar, bocha e tiro ao alvo - praticado por pessoas de idade avançada (entre 30 e 50 anos) em relação aos outros esportes, nos quais o cidadão com 25 anos já é praticamente um ancião.

> A surpreendente qualidade dos narradores e comentaristas do SPORTV. Sem histerias, com informações precisas em todos os esportes cujos não temos, na grande maioria das vezes, a mínima idéia do que significam.
(Embora os elogios sejam sinceros, seguimos aguardando contato para acerto do jabá...)

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

O "SEGREDO" É FAZER BEM FEITO

Depois de mais de 70 anos (a última foi em 1936), a Unidos da Tijuca vence o carnaval com 299,9 pontos em 300 possíveis.
Ganhou também o Estandarte de Ouro e a votação popular.
Mais do que merecido.

A Mangueira, em sexto, pelo menos volta no sábado.
E a Viradouro, com o enredo "México, o paraíso das cores, sob o signo do Sol", (haja paciência...) tinha mais é que descer mesmo.

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

CHATURINHA CINEMATOGRÁFICA - 4 RESPOSTAS

Pra variar, o nosso popular cinemaníaco matou de cara (vide comentários no post original).
As respostas:

1. O título do filme é Hatari - que significa "Perigo" em Swahili. Então, todas as vezes que vocês forem à Tanzânia, já sabem: quando pintar um guia turístico, um simpático vendedor de tranqueiras ou mesmo um leão, é só gritar Hatari!

2. O diretor é Howard Hawks que fez esse filme três anos após o legendário Rio Bravo.

3. O ator principal é o nosso eterno Marion Robert Morrison - John Wayne para os íntimos.

4. A trilha é do Henry Mancini mas a melhor música do filme é Just for Tonight do Enio Morricone (se não estou enganado).

5. O ator que fez parte da Juventude Hitlerista é Hardy Krüger.

6. A atriz que acende um cigarro na guimba do outro é a maravilhosa Elsa Martinelli - durante uma conversa com Red Buttons (um diálogo que seria Top 100 na lista dos mais idiotas).

domingo, 14 de fevereiro de 2010

O REI ESTÁ NU


Zapeando na madrugada para embalar o sono, passamos pelo desfile das escolas de São Paulo. Não é implicância mas, canais acima, damos de cara com o desfile das escolas do Grupo de Acesso do Rio. Só pela bateria a gente já sabe que é outro departamento. Era a São Clemente com um enredo espetacular e um samba com uma letra ótima.
Tomara que suba.
(SUBIU!!!)
Atualização - 16/2/2010
Grupo de Acesso
São Clemente leva o título do Grupo de Acesso A e volta a desfilar entre as grandes em 2011
Plantão - Publicada em 16/02/2010 às 16h59m

Choque de Ordem na Folia
( se quiser escutar é aqui: http://www.youtube.com/watch?v=dKLPfr0OuFI )

Compositores: Luiz Carlos Ribeiro, Marquinhos Gravino, Alex Jouber, Rubinho Salomão e Marcelo D. Noite

Maravilhosa e com um corpinho violão
Minha cidade continua a deslumbrar
Quando chega fevereiro, o meu Rio de Janeiro
Para tudo pra sambar
Que saudades que eu tenho
De antigos carnavais
Pegava o bonde andando
E namorava a colombina
E chuva era só de serpentina

Hoje é carro na calçada
Um fuzuê, o caos
Baderna em cada esquina
O gato agora é geral

Eu bem que te avisei
Que o samba um dia ia sambar
Genitália apareceu
O rei momo emagreceu
E a rainha paga pra reinar
Evolução será que é isso?
Carnavalesco a esmolar
Vou mudar esse destino
Quero crer como um menino
Nesta grande festa popular

A São Clemente vem chegando com alegria
Dando um choque de ordem para acertar essa folia
Hoje eu quero o povo todo aqui
Com sorriso na Sapucaí

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

CARNAVAL DOS PAULISTAS JÁ ESTÁ GARANTIDO


O maior avião do mundo, o modelo Antonov AN 225, que trará válvulas da Petrobras para o Brasil, fará uma parada técnica em Miami, de onde sairá para vir ao Brasil.
O pouso acontecerá no aeroporto de Guarulhos, no domingo, às 9h. As válvulas serão levadas para Paulínia em carretas.


Comentário verídico:
“Pessoal, esse é maior avião de carga do mundo, de passageiros e o Airubus A380. Por especificações tecinicas ele vai pousar em Gru não em VCP.
Abraços e se encontramos na cabiceira 09 de GRU.”

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

CHATURINHA CINEMATOGRÁFICA - 4

6 dicas...
1. Diz-se do diretor que ele não se adaptava aos gêneros; os gêneros é que se adaptavam a ele.

2. Filme de ação, o grupo principal é formado por oito personagens: seis homens e duas mulheres.

3. As iniciais do nome verdadeiro do ator principal são M.R.M.

4. No filme todos fumam sem parar. Numa sequência, a atriz principal acende um cigarro, acende o segundo na guimba do primeiro e o terceiro na guimba do segundo.

5. O autor da trilha sonora ganhou, na sua carreira, 4 Oscars, 20 Grammys e 1 Golden Globe.

6. Um dos atores, dos 13 aos 16 anos, fez parte da Juventude Hitlerista, cuja, segundo o próprio, sempre odiou.

... E 3 perguntas:
1. Qual o título do filme?
2. Quem foi o diretor?
3. Quem foi o ator principal?

Respostas durante o carnaval ou a qualquer momento caso os nossos cinéfilos de plantão não estejam de ressaca.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

É PRECISO SORTE

Amigos a gente passa a vida ganhando e perdendo. Não importa como nem por que.
À medida que o tempo passa, a gente vai percebendo algumas peculiaridades nas perdas e ganhos. Alguns são perdidos por negligência de ambas as partes, outros são ganhos por temporárias afinidades sobre temas do momento e podem até se tornar permanentes.
Todos, achados e perdidos, têm fundamental importância na nossa formação, vida, etc, etc.

Mas, quando você se dá conta de que tem um amigo há mais de 50 anos, você percebe algumas conflitantes verdades:
1. Você está ficando velho.
2. Ainda bem que você está ficando velho e, na medida do possível, feliz.
3. Você tem lembranças que nem desconfiava que o seu velho computador cansado fosse capaz de recuperar.
4. Você fala os maiores absurdos e ouve os maiores absurdos com uma suavidade de fazer inveja ao Dalai Lama.
5. Você ri e chora sem nenhuma vergonha.
E por aí afora.

Para isso é preciso sorte. Muita sorte.
E eu tenho.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

SUPERBOWL 44

Tá legal que futebol americano não é a nossa praia.
Mas é o maior evento esportivo no maior país do mundo.
Trinta segundos de propaganda nos intervalos (e são muitos) comerciais custam em torno de 1 milhão de dólares.
Os Estados Unidos, literalmente, param para ver, comemorar, comentar, etc, etc, de tal modo que já está institucionalizada a ausência de cerca de 40% das pessoas no trabalho do dia seguinte (hoje).
O show do intervalo alavanca vendas de forma espantosa. Como exemplo, no ano passado o show foi do Bruce Springsteen que estava meio barro, meio tijolo e depois do show no Superbowl, lançou um disco que vendeu igual pipoca em porta de cinema. Paul McCartney, quando fez o show do intervalo, estava com um disco na 3.345a. posição em vendas nos EUA. Na semana seguinte subiu para a 144a. posição.
Esse ano, The Who. Não dá nem pra explicar o que foi o show. Apesar do pouco tempo - que força o pout-pourri - foi de arrepiar.
Fora isso tudo, o jogo foi espetacular com a cinematográfica (o Spike Lee estava lá) vitória do Saints - de New Orleans - cujo nunca havia chegado às finais e, até esta temporada, era um saco de pancadas na NFL.
E, nos nossos jornais, portais, etc, você pode acompanhar tudo sobre os BBB´s, Fazendas e outras imbecilidades no gênero mas, nenhuma linha sobre tudo isso. É de dar vergonha.

sábado, 6 de fevereiro de 2010

SOBREVIVÊNCIA FÍSICA E MENTAL NO BUZUM

Se existissem programas de quilometragem, como os de milhagem aérea, eu estaria bonito na foto. O que me leva à irresistível tentação de perpetrar um pequeno manual de sobrevivência nos buzuns da vida. Claro, estou falando dos intermunicipais e interestaduais porque os urbanos, aí já é querer demais.

Você aí, desavisado leitor, acha que é simples, que é só chegar, embarcar e pronto? Muito enganado estás. Como qualquer consultor pode te explicar, nada mais é simples nesse mundinho besta. Para tudo funcionar a contento, precisamos de métodos participativos, transferência de tecnologia, atitudes pró-ativas, equalização de percepções, adaptações do clima organizacional e muito, mas muito mais. Chique, não? Mas não se preocupe, serei o mais direto possível e o que é melhor: sem cobrar uma quantia obscena por um serviço que você não precisa...

Então vamos lá:
• Escolhendo o lugar - procure sempre o meio do carro. (Em “buzunês” ônibus é carro e a parte que acomoda os passageiros também é chamada de salão.)
Por que? Ah, essa todo mundo sabe: sacoleja menos. Mas, atenção: é também uma das regiões mais procuradas pelos pentelhos rodoviários, categoria que trataremos mais adiante.
Se você tiver problemas de visão, leve seus oclinhos à mão. Se não tiver, leve também. Os números das poltronas são desenhados por sádicos que se deliciam com o tumulto que criam quando ninguém consegue saber onde é seu lugar e o “salão” fica parecendo uma gafieira.

• Escolhendo o horário – se você não tiver problemas de enjôos ou coisas no gênero, o horário diurno é ótimo para por as leituras em dia, finalizar trabalhos pendentes, etc. Mas o mais indicado mesmo é o horário noturno. Se houver opção por ônibus leito, pegue. É mais caro, mas vale. De preferência em poltrona individual. Se não, alguns cuidados devem ser observados. Ao comprar a passagem, seja simpático com o vendedor e recomende que se alguém pretender o lugar ao seu lado, deverá ser informado que você ronca, solta pum, enfim, é um inferno viajar a seu lado. Normalmente o vendedor faz uma cara de cumplicidade safada e diz algo como: “E se for uma popozuda preparada?”. Não se empolgue. Uma popozuda preparada nunca vai comprar o assento a seu lado. E, caso isso aconteça, ela é que vai roncar, soltar pum, etc. É uma das Leis de Murphy. E você vai passar a noite inteira acordado maldizendo a vida e o fato de ter nascido homem.

Outro detalhe importante: durma. Não importa a custa de quê. Tome um porre, fique sem dormir na noite anterior, faça ginástica como um louco durante o dia, reze fervorosamente para Buda, mas durma. Durante uma noite insone num buzum, todos os seus problemas são elevados à oitava potência e, caso você não os tenha, criará vários. Chegará ao seu destino exausto, deprimido e achando que, definitivamente, a vida não tem sentido.

• Os pentelhos rodoviários – estes são divididos em categorias. A primeira categoria é a dos vendedores. Surpreso? Achou que era a das mães com filhos catarrentos? Pois fique sabendo, inexperiente leitor, que de acordo com as pesquisas, 74% dos catarrentos dormem durante quase toda a viagem e só acordam quando faltam entre 15 e 20 minutos para a chegada.
Já os vendedores... Esses não dormem nunca, andam no mínimo em duplas e passam todo o tempo falando de assuntos palpitantes como índices de vendas de secadores de cabelo, torneiras, panelas, etc, sobre como e quando o fulano comeu a beltrana, sobre o gerente da firma e sobre tudo mais que for chato e inoportuno. E, sempre, em voz alta. E, sempre, com gargalhadas próximas da histeria. E, sempre, com mau hálito. E, sempre, tossem na sua nuca.

Outra categoria é a dos gordos. Tadinhos, a maioria é até simpática, mas os buzuns não foram feitos para eles. Alguns são educados e procuram te causar o mínimo desconforto possível. Outros não estão nem aí. Parece que é a hora da vingança. Depositam suas adiposidades com estrondo, ficam se mexendo sem parar, suam mesmo debaixo do ar condicionado e, horror dos horrores, querem conversar com você. Se te acontecer esta tragédia, encare como uma provação divina, sinal de que tempos melhores estão chegando.

Só para ficar nas categorias principais, encerramos com as velhinhas muxibentas. Tadinhas também, não é? Poderiam (Deus nos livre!) ser nossas avós. Mas o fato é que são umas chatas, enjoam, tossem e, não raro, vomitam, transformando o ambiente numa réplica da ante-sala do Demo. Querem sempre ir ao banheiro e vão tropeçando, caindo em cima dos outros, aprontam uma balbúrdia. E, sempre, pedindo desculpinhas com a cara mais cínica do mundo. Um saco.

• Conselhos finais – evite tudo o que puder nas paradas. No máximo, tome um refrigerante que raramente estará gelado. Salgadinhos, nem pensar! Todas as paradas rodoviárias têm convênios secretos com gastroenterologistas e afins. Se for inevitável vá ao banheiro de galochas; se tiver coragem respire pela boca ou, melhor, não respire. Pensando bem, o mais certo é descer, fumar um cigarro, caso você tenha este relaxante hábito, passear um pouco e voltar para sua poltrona.

Quando o buzum estiver chegando, resista à tentação de levantar e ser o primeirão lá na porta de saída. Os motoristas, tão sádicos quanto os designers de números das poltronas, sempre dão um aconchegante tranco ao parar. Bom negócio é ficar sentadinho e sorrir discretamente quando todos os afoitos se amontoarem grudados como uma massa disforme na porta de saída.

Concluindo: sempre que puder, vá de avião. Para este caso também temos um manual de sobrevivência física e mental, mas é assunto para outro dia.

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

VICIADA, COBRA DE ESTIMAÇÃO FUMA DOIS CIGARROS POR DIA

Um morador de Taiwan afirma que sua cobra de estimação não consegue viver sem fumar diariamente. Segundo Sho Lau - que fuma, em média, um maço de cigarros por dia - o réptil se viciou na fumaça do ambiente onde vive, e agora "exige" dar suas tragadas.


> Dois cigarros por dia, viciada?
Eu queria ser viciado assim...
> Estiloso o réptil. Parece o Humphrey Bogart.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

PRAIA DE IPANEMA - ESTUDO MOSTRA ALTO ÍNDICE DE BACTÉRIAS NA AREIA

Banhistas e frequentadores das areias de Ipanema, uma das praias mais badaladas na Zona Sul do Rio de Janeiro, precisam ficar atentos. Um estudo divulgado nesta terça-feira (2) pela Secretaria municipal de Meio Ambiente indica que o local não é recomendado porque apresenta 30 mil coliformes fecais em cada 100 gramas de areia.

Mas, como podemos constatar, o IBN (Índice de Babaquice Nacional) não foi afetado pelo índice de bactérias:

Viviane Araújo reforça o bronzeado em praia carioca.

Danielle Winits aparece com outro biquíni na praia do Leblon.

Bumbum de Dani Samambaia é eleito o mais bonito do Brasil.

Glória Maria passeia com as filhas pela orla.

Carolina Dieckmann vai à praia no Rio com biquíni neon.

Jesus Luz anda com um skate elétrico pela orla de Ipanema.

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

VOLTANDO AO NORMAL

Como dizia aquele personagem da Escolinha do Professor Raimundo: "Tava indo tão bem..."

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

AFORISMO: WHAT PORRA IS THIS…?

Segundo o Houaiss, aforismo é:
substantivo masculino
1. máxima ou sentença que, em poucas palavras, explicita regra ou princípio de alcance moral; apotegma, ditado.
1.1. texto curto e sucinto, fundamento de um estilo fragmentário e assistemático na escrita filosófica, ger. relacionado a uma reflexão de natureza prática ou moral.


Então... Lá vão alguns de Nietzsche – o grande mestre, segundo ele próprio:
“O aforismo, a sentença, nos quais pela primeira vez sou mestre entre os alemães, são formas de eternidade: a minha ambição é dizer em dez frases o que outro qualquer diz num livro, o que outro qualquer não diz nem num livro inteiro.”

"Somos muito injustos com o nosso Deus. Nem sequer Lhe permitimos pecar."

"O medo é o pai da moralidade."

"Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que não sabem voar."

"O que é o macaco para o homem? Uma risada ou uma dolorosa vergonha."

"Nos indivíduos, a loucura é algo raro - mas nos grupos, nos partidos, nos povos, nas épocas, é regra."

"As convicções são inimigas da verdade. Bem mais perigosas que as mentiras."

"Perdido seja para nós aquele dia em que não se dançou nem uma vez! E falsa seja para nós toda a verdade que não tenha sido acompanhada por uma gargalhada!"

"Um homem de gênio é insuportável se, além disso, não possuir pelo menos duas outras qualidades: gratidão e asseio."

"Quem despreza a si próprio não deixa mesmo assim de se respeitar como desprezador."

"Perante nós mesmos todos fingimos ser mais ingênuos do que somos: é deste modo que descansamos dos nossos semelhantes."

"Um procura um parteiro para os seus pensamentos, outro alguém a quem possa ajudar: é assim que nasce uma boa conversa."

"Os poetas são impudicos para com as suas vivências: exploram-nas."

(obs.: Carlos Drummond de Andrade já dizia que escrever é a arte de cortar palavras...)