quarta-feira, 29 de setembro de 2010

TÔ FELIZÃO!

MARIA ANTONIA TÁ NA ÁREA!

Segundo informações colhidas, literalmente na fonte, o parto foi natural, tranquilo, enfim, sequência da vida, uma vez que a mãe da Maria Antonia nasceu do mesmo jeitinho bom, feliz, sem complicações.

Explicando, minha filha ligou exatos 30 minutos após o parto (benditos celulares) me dando a notícia com a voz mais calma e gostosa do mundo.



Tô babando pra conhecer o joelhinho cabeludo mais lindo do planeta (toda criança nasce parecendo um joelho mas, para nós, parentes babões, é sempre um imbatível “bebê johnson”).
Por motivos profissionais e lógicos (dar um tempinho pros pais se acostumarem à tão grande mudança), o evento acontecerá no próximo fim de semana.
Explicando de novo: a neta está no triângulo mineiro (Deus proteja!) e eu estou na “capitár”.

E, com sortinha, Méri e eu vamos honrar a divina missão de estragar - no ótimo sentido - a educação da cidadãzinha durante, no mínimo, os próximos vinte anos. Pelo menos, espero...

Obs.: E, por mais que desagrade a todos (uma das minhas várias qualidades), até segunda ordem, pra mim é... Tu-ni-qui-nha!

terça-feira, 28 de setembro de 2010

EU JÁ SABIA!

Ig - 28/09 - 09:01
A Fazenda: Saiba quem são os participantes do reality rural

Entre diversas “celebridades” como Mulher-Melancia, Piu-Piu e Sérgio Mallandro (!?),
lá está a polêmica (sic) Geisy Arruda!


QUARTA-FEIRA, 11 DE NOVEMBRO DE 2009
UNIBAN: MUITO ESTRANHO
Sou bom em pedacinho de curso e, consequentemente, um constante freqüentador de faculdades - no século muito passado, é claro. Estudei um pouquinho de engenharia elétrica na Gama Filho, um pouquinho de civil em Barra do Piraí e na Santa Úrsula, outro pouquinho de administração na Estácio, mais um pouquinho de marketing na PUC e propaganda na ESPM (tremenda roubada, diga-se de passagem).

Mas isso não importa. Importa é que em todas as escolas (um pouco menos nas engenharias, é claro) o que tinha de mulher gostosa era uma grandeza. E, mesmo no século passado, sempre desfilavam as mais acessíveis (se é que vocês me entendem).
Então, uma multidão gritando puuta, puuta, para uma lôra que está de minissaia me parece uma parada gay enrustida. Ou não?
E, mais ainda, aí ela é expulsa e em seguida, "desexpulsa"!!!
Pelo jeitão, "all in" que acaba no BBB e/ou nas playboys da vida...


Só errei o canal.

TÔ VERDINHO!

Como já declarei aqui (em abril), vou de Marina.
Repetindo, sempre votei no cara, mas é ruim de votar na coroa.
Serra, nem pensar. Corro o risco de, em ele ganhando, ser proibido de fumar dentro da minha casa.

Ao que interessa: a Marina não vai ganhar.
Se forçar um segundo turno já terá sido uma vitória impressionante.
Mas, pra mim, o importante é mostrarmos (nós, quem, cara-pálida?) que continuamos ansiosos por uma esperança
- palavrinha tão calhordamente utilizada - de tempos menos podres.

Também já disse antes: não acredito que uma altamente improvável vitória da Marina vá mudar alguma coisa. A corrupção, as negociatas, as armações, tudo vai continuar. Nós sabemos muito bem quem manda nessa biboca.
E a cidadã entraria na história como mártir precursora de um tempo cujo, tenho certeza, nem nossos netos vão viver. Afinal, já são mais de 500 anos de bandalheiras. É muita tradição! (Mas poderia ser um começo.)

Finalizando, só quero lembrar um mote que correu intensamente na internet, mas (interessante, né?), sumiu nessa reta final: NÃO VOU REELEGER NINGUÉM!

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

ÀS VEZES ACONTECE...

... de parecer que alguém está lendo a sua mente.

É o caso desse texto do Tutty Vasques, gênio da raça, que pode ser encontrado aqui: http://blogs.estadao.com.br/tutty/

SAUDADES DA FIRMA

TUTTY VASQUES

Ninguém, em sã consciência, sente saudades dos engarrafamentos ou daquele colega desagradável do antigo emprego depois que conquista a prerrogativa de trabalhar em casa.


Parece um sonho nunca mais se amolar com metrô, chuva de granizo, poluição, motorista de táxi, flanelinhas, malabaristas de sinal, trombadinhas, elevador cheio, chefe vigilante, motoqueiros, comida a quilo, barba bem feita, cocô de cachorro na calçada, cinto combinando com sapato…

As coisas melhoram de tal forma na vida de quem, morando numa grande cidade, não precisa mais enfrentá-la todo dia para viver, que o felizardo acaba ficando inteiramente deslocado em sua própria casa. Três anos longe dos aborrecimentos em que as pessoas se encontram deixam qualquer um meio por fora, sem assunto até para puxar conversa.

Nada acontece de repente! Primeiro, o cara para de compartilhar as neuras e o stress naturais de sua geração. Depois, praticamente elimina o acaso e qualquer possibilidade de uma boa conversa jogada fora pra quebrar a rotina. Quando, enfim, se dá conta de que não tomou banho ontem, aí já era!
O próximo passo será sentir saudades da firma.

sábado, 25 de setembro de 2010

PIRCIGUISSÃO...

Promotor quer fazer teste com Tiririca
ÉPOCA publica neste sábado (25) reportagem que revela indícios de que o candidato a deputado federal Tiririca (PR) não sabe ler nem escrever. A revista traz declarações do humorista Ciro Botelho, que escreveu um livro assinado por Tiririca, e descreve situações em que o candidato demonstrou, "no mínimo, enorme dificuldade de leitura”.
O promotor da 1ª Zona Eleitoral de São Paulo, Maurício Antonio Ribeiro Lopes, anexou a reportagem a duas representações que está levando à Procuradoria Regional Eleitoral e à Corregedoria do Tribunal Regional Eleitoral de São Paulo.


O cidadão está prestes a ser o deputado federal mais votado de 2010.
O que isso significa? Pra mim, nada mais do que o retrato do país.
Além do mais, se o noço guia tem uma popularidade que nunca se viu na história... É pirciguissão mesmo!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

A VEÍNHA É DURA NA QUEDA

“Isabel Segunda, pela Graça de Deus, do Reino Unido da Grã-Bretanha e Irlanda do Norte e de Seus Outros Reinos e Territórios Rainha, Chefe da Comunidade Britânica das Nações, Defensora da Fé.”

Com uma lista interminável de títulos e feitos, só o fato de ter aguentado todos esses pentelhos já daria a ela um recorde memorável.
Mas, tem mais: no trono desde 1953, Elizabeth II caminha para o mais longo reinado da história inglesa. Recorde que será batido em 9 de setembro de 2015 quando ela superará sua trisavó Vitória I.
Alguém duvida? Eu, não.



(Curiosidade: se ela foi batizada como Elizabeth Alexandra Mary de Windsor, por que o pomposo título real começa com “Isabel Segunda...”? )

terça-feira, 21 de setembro de 2010

VAI DAR MERDA – LITERALMENTE.


Um jovem curitibano criou um serviço em que você paga para enviar um "presentinho" de grego para alguém: o cocô delivery.

São vários tipos de material orgânico. Você pode escolher entre cocô de elefante, de cavalo, de carneiro, de vaca... O especial do mês de setembro é o de lhama.



A galera aguarda, ansiosa, a abertura de uma filial em Brasília.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

CAMPANHA PRÓ-RIO

Aproveitando o clima eleitoral, vamos à campanha “O Rio não é bem assim... É muito melhor!”.
Explicando: acho uma grande sacanagem, da mídia em geral, a constante ampliação das mazelas do Rio de Janeiro. Afinal, São Paulo, Recife, Salvador, BH e tantas outras capitais também sofrem com a violência, insegurança, etc. Só que, para azar delas - ou sorte, depende do ponto de vista, não chegam nem de longe a competir com a, provavelmente, cidade mais linda do mundo.
Então, inaugurando a campanha, segue nota do Ancelmo Gois na coluna de sábado passado.
obs.: colaborações são bem vindas (otimista incorrigível que sou).

Ancelmo Gois
Cena Carioca
Ontem, às 11h, uma senhorinha de 90 anos, toda arrumadinha, foi subir no ônibus da linha 136 (Rodoviária-Ipanema) e, acredite, o motorista foi até ela, perguntar onde desceria.
Ao saber que seria na Saara, ele avisou que pararia o ônibus para ajudá-la a descer. Os passageiros aplaudiram a atitude.

domingo, 19 de setembro de 2010

DIVAGAÇÕES SOBRE PULAR A TAL DA CERCA

Citado por Ruth de Aquino, em “Les hommes, l'amour, la fidélité” - livro de Maryse Vaillant - ainda não editado no Brasil, a autora enfileira inúmeros perfis de homens infiéis seja por imaturidade, cultura, libido exacerbada, etc, etc.

Então, lá vou eu...

Acho tudo isso uma grande babaquice adolescente. Felizmente alguns de nós, homens de classe média, criados para comer até papel de bala rasgado, conseguimos, em tempo hábil, perceber a grande verdade crua: não vale a pena enfiar nossos paus em qualquer buraco. Embora, para a maioria, essa constatação costume acontecer um pouco mais tarde do que deveria, ainda podemos aproveitar por bastante tempo essa gostosa realidade: é muito mais prazeroso aprimorar a deliciosa relação com nossa companheira do que ficar dando tiros em qualquer perdiz que levante vôo nos pântanos da noite.

Claro que se o amável leitor estiver na plenitude de seus vinte e poucos anos (mentais) já estará abandonando a leitura de frases tão idiotas. Mas, não arredo pé. Do alto das muitas merdas que já fiz nessa minha vidinha besta, tenho, graças a Deus, poucas certezas e essa é uma delas.

“O livro é provocador ao admitir a infidelidade breve e discreta como experiência salutar e até necessária ao sucesso de alguns casamentos. ‘Neste caso, a infidelidade não é uma prova de amor ou desamor, mas uma prova de liberdade.’ E para a mulher? ‘Para algumas mulheres, que conseguem separar sexo de sentimento, o mesmo ocorre. Mas a maioria delas tem outras prioridades, como o casal e a família’.”

De novo, minha opinião, uma afirmação de imensa babaquice. Pra começar, liberdade, como dizia o saudoso Bussunda, é passar a mão na bunda do guarda. Se o cidadão casa pensando em privação de liberdade sexual ele é uma anta secular daquele tipo “essas coisas eu não faço com a patroa”. E a patroa lá, doidinha querendo que ele faça!
Separar sexo de sentimento é outra coisa, a meu ver, profundamente imbecil. Sendo esse o caso, pra quem tem um mínimo de imaginação, punheta dá de dez a zero em qualquer outra opção.

Resumindo a ópera: e as mulheres? No final das contas, me parece lógico, o cidadão pra pular a tal da cerca, precisa de uma coadjuvante, né não? E aí? Elas só pulam por amor, enganadas pelos crápulas libidinosos ou são, todas, vagabas?
É muito cinismo pro meu gosto...

sábado, 18 de setembro de 2010

EXPERIÊNCIA VALE MUITO

Dois tubarões observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro.

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

ECOCHATOS, ALEGREM-SE!

Um estudo da Organização Mundial de Meteorologia (OMM) revela nesta quinta-feira (16) que a camada de ozônio terrestre, que protege o planeta contra o excesso de radiação ultravioleta, ficou estável na última década, com o buraco em sua superfície mantendo o mesmo diâmetro, sem diminuir, nem aumentar.

Hoje é o Dia Internacional da Preservação da Camada de Ozônio. Ontem foi dia do Musicoterapeuta e amanhã é Dia da Compreensão Mundial. Todas, datas fundamentais para a humanidade. Assim sendo, proponho a oficialização (porque já é corriqueiro) do Dia Internacional do Peido quando todos peidarão livremente a qualquer hora e em qualquer local sem preconceitos ou falsos pudores.

(Obs.: quem sabe a história da capa desse disco do Tomzé, sabe. Quem não sabe, googla. Porque eu não vou explicar...)

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

VIVENDO PERIGOSAMENTE

Promotor é suspenso após suposto assédio
O promotor Eliseu José Berardo Gonçalves, de Ribeirão Preto, a 313 km de São Paulo, foi punido com suspensão de 22 dias pela Corregedoria do Ministério Público Estadual depois de uma denúncia de assédio feita por Suzane von Richthofen. Condenada, a jovem cumpre pena por matar os pais em 2002.
Apesar do mau momento, Gonçalves contou estar “com a consciência tranquila” e ter a certeza de que “agiu de boa fé.” “As pessoas que fazem coisas para te prejudicar vão encontrar a justiça divina. Não que eu deseje isso, mas vai acontecer”, profetizou.

Como diria Cleycianne (http://www.cleycianne.com/), minha musa evangélica, o Ungido Varão Promotor está chocado em Cristo!

terça-feira, 14 de setembro de 2010

CORRESPONDÊNCIA

Amigo Haja,

Estamos, eu e Roxane, em Piracema do Norte. Não me pergunte por que.
Navegando na internet tropecei nessa coisa que você chama de blog e descobri que você é você. Muita sorte!
Então, em nome de nossa amizade de quase meio século, vou estar te encaminhando meu sobrinho Vílson CasaRosada. (É isso mesmo! Minha irmã - mãe dele - foi alegremente esquecida em Buenos Aires quando tivemos, papai, mamãe e eu, que ir pra Budapeste com uma certa pressa, lembra? Loucuras da década de 70... Esperta como sempre foi, ela se arranjou por lá. A história é um pouco longa e te conto depois.)
O fato é que Vilsinho precisa passar algum tempo em refúgio espiritual e pensei que nada melhor do que a aprazível capital mineira. E ainda melhor, em sua companhia!
Não se assuste: é temporário. Só até estarmos aplacando a ira de “Feijoada Completa” - nosso assessor para assuntos marginais.
Como você rapidamente vai estar reparando (ultimamente venho falando em idioma telemarketing por razões que depois explico) ele mal e mal sabe ler, escrever e é meio boiola. Quer dizer, pode perfeitamente ser usado para colunismo social, crítico de cinema, assessor de assuntos impublicáveis, o que você achar melhor. Ou pior.
De todo modo, você poderá aproveitar os talentos de Vilsinho para descansar dessa labuta inglória travada nesse espaço esquisito. Usando a franqueza que nossa longa amizade permite, você escreve tanta bobagem que, tenho certeza, os seus milhares de leitores (risos) nem vão notar a diferença.

Um abraço fraterno do sempre amigo,
Juca Jebão.

ps.1: Onliú, Trulóvi e Blumún, os cachorrinhos, quase não dão trabalho. Vilsinho cuida deles como se mãe fosse...
ps.2: As possíveis despesas, acerto com você assim que Roxane e eu conseguirmos voltar pra Miami, ok?

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

GA-GAGOS GA-GANHAM DESCON-CON-TO

A Associação Brasileira de Gagueira comemora o projeto que prevê desconto para os gagos nas contas de celulares.
A Tim, numa grande sacada, se antecipou e lançou o plano Tim Tim por Tim Tim com descontos de até 50% nas tarifas e, nas ligações de gago para gago, será cobrado somente o primeiro minuto. Resta saber como eles vão controlar isso...
Diz que o Bruce Willis vai fazer a campanha publicitária. Podiam usar também a Marilyn Monroe, Machado de Assis e muitos outros gagos famosos.

(Para de rir aí, ô insensível!)

domingo, 12 de setembro de 2010

MELA CUECA

O Procol Harum, liderado por Gary Brooker, foi assim batizado pelo empresário do grupo que se inspirou (!?) no nome do gato de um amigo. Traduzido do latim, significa algo próximo de "através das coisas".
E, através dessa musiquinha, eles embalaram muitas e muitas festinhas dos anos 60.
A primeira frase da música, "We skipped the light Fandango" foi um mistério durante muito tempo entre nós, pobres monoglotas. Mais tarde descobrimos que siginificava alguma coisa como "dançamos o suave fandango", olhaí que bobagem. O resto da letra é um aglomerado de incoerências e doideiras típicas da época.
Mais cultura inútil: o asteróide 14024 (boa milhar pra jogar no bicho) foi batizado com o nome da banda que acabou em 1977. O asteróide, dizem que ainda flutua pelo cosmos.

VISITAS

Em agências de propaganda recebemos, normalmente, várias visitas de representantes de veículos, fornecedores, etc. Ao final da conversa, os acompanhamos até à saída. As razões para essa atitude: gentileza inerente à nossa boa educação, demonstração de que gostamos da pessoa ou, simplesmente, para ter certeza da partida do pentelho.

Em casa o risco é menor, mas existe. Bons amigos às vezes trazem a reboque desagradáveis criaturas. Seja por pura sacanagem, por ingenuidade ou desaviso. Aí, poucas são as soluções. Vassoura atrás da porta, bocejos constantes, nada afasta o(s) chato(s).

Pensando no bem estar dos milhares e milhares de leitores deste blog, que certamente já passaram por essa situação, relato a seguir um truque que deu certo comigo. E, tomara, funcione com vocês: embebedar o pentelho.
-“Quer beber o que?”
-“Cerveja.”
-“Tá geladinha. Mas experimenta também essa cachacinha de um amigo meu que alambica na fazenda dele... É fantástica!”
-“Então põe um pouquinho...”

Pronto. Você está salvo. A cada gole dele você completa o copo e finge que está bebendo junto, é claro. Normalmente, em meia hora, o chato fica um pouco mais agradável ou apaga de vez. O único problema é a galera empolgar. Aí fica todo mundo pra lá de Marrakesh e acaba a noite. Mas, no frigir dos ovos, você escapou de uma tertúlia insuportável e, com sorte, pode até se divertir...

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

GUARDA ROUPA "XIQUE"

Figurino de Seu Madruga será leiloado no México
A família de Ramón Valdez, ator que interpretou o Seu Madruga do Chaves, está passando por dificuldades financeiras. Segundo boletim divulgado pela rádio colombiana Santa Fe, as filhas do ídolo mexicano estão planejando um leilão com as roupas que ele usava no seriado.


A família do ator aguarda, ansiosa, o lance de Eike Batista cujo, num leilão recente, pagou a mixaria de R$ 500.000,00 num terno do Lula...

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

AFIRMAÇÕES FUNDAMENTAIS

1. A Xugúndria é uma dança típica da Moldávia.

2. A harpa é um piano pelado.

3. A Fé não convive com a Certeza.


Opções:
A - São todas verdadeiras.
B - São todas falsas.
C - Uma é verdadeira. Qual?
D - Duas são verdadeiras. Quais?

(Cartas para a redação.)

terça-feira, 7 de setembro de 2010

VELHICE OU INFÂNCIA?

Óbvio que por motivos completamente alheios à minha vontade, ontem me pilhei andando pelas ruas de Belo Horizonte. Segundona encravada em feriado, mas até que com algum movimento.

Sinal fechado para pedestres. À minha frente duas macróbias discutiam.
No tempo que durou o sinal fui brindado com o seguinte diálogo:
- Fica aqui! O lugar de atravessar é aqui!
- Já sei, já sei.
- Então porque você fica aí?
- Dá na mesma.
- Não dá não. Aí não é lugar. Sai da rua! Fica na calçada!
- Bobagem.
- Nunca mais saio com você.
- Não te pedi...

A constatação inevitável é que o circuito da vida é oval: a chegada é no mesmo lugar da largada. Ô bosta...

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

O MUNDO CONFORME CASCIARI

Hernán Casciari é um argentino de quase 40 anos que atualmente vive em Barcelona.
É também um tremendo de um escritor como podemos comprovar pelo texto a seguir.


Ih, é grande, não vou agüentar ler isso tudo! Tenta preguiçoso(a) porque vale a pena!


(Valeu, Morici.)


Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir a idade dos países baseando-me no 'sistema cão'.

Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de países temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

A Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividimos estes anos por 14, a Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul é formada por quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.

A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com o Brasil, que tem 14 anos e um membro grande.

O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.

No outro extremo, está a China milenar. Se dividirmos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, cheirando a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - dinheiro para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada e agora se fingem de loucos. A Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul. O Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento pode adotar o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão na moda.

A França é uma separada de 36 anos, mais puta que galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai acabar virando puto ou bailarino... ou ambas as coisas. É amante esporádica da Alemanha, um caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.

A Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (A Bélgica também fantasia de vez em quando que sabe preparar espaguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se iguale a ela, mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). É muito tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder pela Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a perturbam quando têm fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam sua geladeira.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois, aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as ilhas vivem com a mãe, mas a Inglaterra as alimenta. A Escócia e a Irlanda, os irmãos de Inglaterra que moram no andar de cima, passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham, pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda (quando necessitam maconha, haxixe e heroína); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com a Coréia.

A Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizóide. São gêmeas, mas a do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadinho de 17 anos, a vigia muito, não por medo, mas porque quer pegar as suas pistolas.

Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negócio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim até que, um dia, a Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uns dias, e por causa de um conflito com tiros e mortos, nós, os habitantes sérios do mundo, descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna... e até gente! Eu fico com medo quando aparecem países de pouca idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda temos que fingir que sabíamos, para não passar por ignorantes.

Mas aí, eu pergunto: por que continuam nascendo países, se os que já existem ainda não funcionam?

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

IIISSSÁÁÁ!

Quando eu ainda tinha paciência para a Veja, sempre achei graça na seção saúde. Nas semanas pares o ovo explodia seu colesterol, o açúcar provocava ansiedade e o vinho era um santo remédio. Nas semanas ímpares, o ovo salvava sua vida, o chocolate trazia harmonia às famílias e o vinho continuava sendo um santo remédio mas, beba com moderação. Lógico que tudo referendado por profundas pesquisas realizadas pelas universidades de Stanford, Massachussets, Ípsilondon, etc.

Agora, pra minha alegria, apareceu mais uma pesquisa fundamental: alongar antes de caminhar ou correr é realmente necessário? A USA Track & Field patrocinou um estudo com 3.000 desses estranhos seres que correm para lugar nenhum e concluiu que não faz a menor diferença alongar ou não antes dessas abomináveis práticas. Claro que tudo foi supervisionado por um monte de Ph.D’s, ortopedistas, fisioterapeutas, estatísticos, etc, etc.

Então, incansáveis pentelhos, vocês estão liberados! Não precisam mais ficar empurrando postes, árvores, paredes ou carros. Podem parar de competir pra ver quem consegue o contorcionismo mais ridículo. Concentrem-se somente em manter essas carinhas de “olha como sou mais saudável que você” e aproveitem pra chegar mais rápido seja lá pra onde que vocês estejam indo.

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

SURFIN BIRD

Sou fãzaço de Family Guy, a coisa mais próxima do Adult Swim - que desapareceu do Cartoon Network e avacalhou nossas madrugadas sumindo com os Chumbados, Zorak, Rato Esponja entre muitos outros desenhos incríveis.

Surfin Bird, renascida por ser a música preferida do Peter Griffin, embalou muitas e muitas “horas dançantes” da minha adolescência.

O que só descobri agora: essa música, sucesso do grupo The Trashmen no início da década de 60 (putz!), foi uma colagem feita pelo baterista Steve Wahrer unindo “The Bird’s the word” e “Papa-Oom-Mow-Mow” - ambas do grupo soul The Rivingtons. Deu merda, acabou na justiça, os Trashmen tiveram que pagar direitos autorais, royalties e o escambau, mas o sucesso ficou grudado neles. E na cabeça de muita gente, como provou Seth MacFarlane - autor do Family Guy.