DICAS PARA MANUTENÇÃO DA INSANIDADE

No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda: "Isso é o que você pensa".

Termine todas as suas frases com "De acordo com a profecia".

Não use pontuações

Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

Cante junto na ópera.

Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora. Vocês decidem quem.”