Claro que ele não é o mesmo. A atitude é que é a mesma em qualquer situação. Por algum estranho motivo o cidadão, quando envolvido com carnes, temperos, carvão e calor, assume a postura de quem está no cumprimento de uma missão divina.
Aí, a conversa é entrecortada, o Churrasqueiro, na maior parte do tempo apresenta um olhar meio perdido, executa rituais incompreensíveis, murmura frases desconexas como “Hmmm, agora vamos ver você, querida fraldinha...”, enfim, habita um plano espiritual evoluído e somente acessível aos ungidos pela gordura que respinga teimosamente.
Nós, os eleitos para ter a suprema graça de saborear a “querida fraldinha”, devemos tomar a cervejinha (seja Nova Schin ou artesanal de trigo) e aguardar humildemente a hora que o ungido distribui o resultado de seu complexo ritual. Nesse momento é de bom tom salivar, revirar os olhos e elogiar. Mesmo que a carniça esteja torrada.
Aí o Churrasqueiro desperta com os aplausos, se realiza e volta ao convívio com os mortais. Por poucos instantes, pois logo é a vez dela, a estrela máxima do show: a Picanha!
O Churrasqueiro, após fazer o pedaço de boi passear por baixo das narinas dos eleitos, emenda com explicações detalhadas sobre a qualidade da peça, sobre como ele faz o corte perfeito etc, etc e volta ao seu plano espiritual evoluído.
Você já não aguenta mais, está meio bêbado e enjoado, mas não tem escapatória. Ir embora antes da picanha é ofensa gravíssima passível de pesadas punições sociais. Então o jeito é aguardar, salivar, revirar os olhos, elogiar e se pirulitar logo depois; jurando que, na próxima, vai se incluir fora dessa.
Temperado engano. Você vai voltar.
Ai, as dificuldades da vida social... Essa de ficar esperando pra poder se pirulitar é velha conhecida.
ResponderExcluirE eu que não sabia que pirulitar era pronominal? Mineiro desconfiado que sou, fui ao Houaiss e... tá lá!
Mas na minha casa, quando criança, ele não tinha pronome, não...
Também fui no Houaiss.
ResponderExcluirE o melhor foi o Ex.: "Como não gostou da festa, pirulitou-se logo no começo."
Muito bom! E quem, como eu, tem enxaqueca, corre o risco de desenvolver verdadeira fobia de churrascos. Aquele cheiro persistente de carne, misturado com o cheiro de cerveja e caipirinha, é uma bomba para nós, pobres enxaquecosos, que, ironicamente, somos dotados de sensibilidade olfativa extra. É uma desgraça só! Um sofrimento bíblico! A dor de cabeça vem chegando devagarinho, o estômago começa a embrulhar, a música (até boa) começa a retumbar na testa; as pessoas, que vão ficando bicudas e emotivas, falando cada vez mais alto e te abraçando com aquele bafo ardido de caipirinha, cerveja e carne. A cabeça começa a latejar, o juca vem subindo... Ah, nem! Pirulitei-me.
ResponderExcluirE eu achando que o meu sofrimento era o máximo...
ExcluirQto a esse pobre mortal do lado de cá, declaro: Churrasco é bom qdo se sabe, de antemão, o que o acompanhará. Quando eu morava num apartamento com ótima varanda,tínhamos a preocupação de preparar aquela lasanha para depois do porre da carne! Todos alí permaneciam, à espera da deliciosa lasanha de minha amada Ângela. Hipocrisias à parte, adoro churrasco desse tipo acima descrito. Em outros casos, vou uma única vez, para não voltar nunquinha! Abç. DuduGouvêa
ResponderExcluirLasanha "pós-carne" pode mesmo ser uma boa solução!
Excluir