NINGUÉM ACERTA O TEMPO TODO

Semana passada, insônia, madrugada no TCM e... Tenho certeza que muita gente já passou por essa experiência boba e dispensável:



Christine – O Carro Assassino (ou a “Caranga Mardita”)

Você sabe que é um filme idiota, previsível, com uma enxurrada de clichês, uma premissa ridícula, mas, por outro lado, tem capricho, boa fotografia, uma trilha da melhor qualidade e se bobear já virou cult.
Aí você assiste até o fim.

A cena do carro em chamas explodindo um posto de gasolina e, em seguida, atropelando um imbecil (que tenta fugir da “mardita” correndo em linha reta no meio da estrada) é, por incrível que pareça, lindona!

A obra é baseada no livro homônimo de Stephen King.
Que, entre muitos outros, também gerou Stand By Me (River Phoenix), Um Sonho de Liberdade (Morgan Freeman e Tim Robins) e À Espera de um Milagre (Tom Hanks).

O que comprova o título do post...

RRRESUMO DA SEMANA - 01

TÁ NA MODA O URUGUAY

Não só no futebol - foi semi-finalista em 2010 além de ter o Diego Forlán eleito o melhor jogador do torneio; está classificado pra tudo quanto é Copa que tem por aí, como as subs 17, 18, 20, 22 (sei lá o que mais), Libertadores, América, etc - como também na literatura, filosofia, resolvam aí...

Então, nesse Uruguay féxon (atual ou não), acho que o Eduardo Galeano é incontestável.

O vídeo aí embaixo tem uns dez minutos.
Aí, a gente (quer dizer, eu, se e quando abro) fica achando que não vai levar nem dois minutos pra desistir, fechar e ir fazer outra coisa, ocupadíssimos que somos.

Mas, esse aí é ruim de largar. Tomara que vocês concordem.



(Valeu, Morici.)

SENSAÇÃO TÉRMICA

É a temperatura que sentimos provocada pelo efeito combinado entre a velocidade do vento e a temperatura do ar marcada pelos termômetros. Para calculá-la, veja a fórmula no quadro abaixo.

ST = Sensação térmica em graus Celsius
V = Velocidade do vento em metros por segundo
T = Temperatura em graus Celsius
VENTO = 5,5 m/s
Temperatura 15º

Essa equação que pra mim, pobre mortal, é deveras complicada, na verdade deve ser tão simples que dá pra resolver até de cabeça.

Afinal, vocês já repararam a tranquilidade dos repórteres, comentaristas et caterva quando entram ao vivo em qualquer cobertura de qualquer jogo?
“Olá, amigos! Aqui em Prixoxó do Monte a temperatura é de QUINZE graus, mas a sensação térmica é de DEZ!”

E pronto. Tá falado! Os caras são uns gênios da matemática, né não?

TOMATES MADUROS COZIDOS

junto com carne moída perdem o sabor.

Ou podem até transferir o sabor para a carne. Mas é sutil, coisa de degustadores, por aí.

Essa culinária toda passava pela cabeça do cidadão enquanto aguardava a consulta. Afinal, deve ser exatamente por causa dessas esperas intermináveis que somos classificados de “pacientes” nessas arapucas, pensava ele em paralelo.

Voltando aos tomates, lembrou que sempre dispensou a presença deles na pizza. Transformam-se numa água colorida que só serve pra queimar a língua. No que era imediatamente contestado por todos. Que bom que vocês gostam: podem pegar os meus e revirar os olhinhos...

Ele bem sabia que, no fundo, toda essa conversa interior era pra disfarçar o incômodo da véspera. Havia estado numa agradável festa onde todos bebiam e conversavam alegremente sobre assuntos que, no frigir dos ovos, não levavam a nada, parãrãrã, naada!
Mas, peraí, debateu consigo mesmo, tem sempre que ser profundo? Afinal as abobrinhas também alimentam. (Acho que estou com fome..., pensou ele enquanto, em mais um paralelo, tentava adivinhar o significado da expressão “frigir dos ovos”*.)

Tá certo, as abobrinhas alimentam, mas o problema é que ele também estava implicando com as benditas abobrinhas. Aí, começou a doer mais: concluiu que a idade havia feito com que ele, eterno buscador de coisas novas, desanimasse. É que é vai ficando cada vez mais raro escutar uma piada nova, um comentário original, uma opinião que não tenha sido publicada no jornal, etc, etc.

Olhou pra sala de espera, viu mais quatro na frente dele, levantou e foi embora. Disposto a (argh!) conversar com o primeiro adolescente que passasse. Quem sabe não tem alguma novidade...?

* N.A.: Segundo informações colhidas, trata-se de um provérbio português: “No frigir dos ovos é que a manteiga chia.”

HSPTS * - PARTE II

Dia desses recebi um e-mail com anexo do jornal eletrônico da ABEP. Achei que ABEP fosse Associação Brasileira de Empresas de Pesquisa, ou algo no gênero, e fui lá ver. Ledo e Ivo engano!

Essa ABEP significa Associação Brasileira de Entidades Estaduais de Tecnologia da Informação e Comunicação.
Tomou papudo?
É claaaro que ABEP só podia ser Associação Brasileira de Entidades Estaduais de Tecnologia da Informação e Comunicação!
{- Muito mais sonoro e, principalmente, muito mais lógico do que ABETIC, por exemplo...-} **

Aí, como dizia o confuso enunciador de ditados, “Já que estou na chuva, vamos dar tudo de si!”. Fui pro site e, extasiado, descobri que desde 1977, ano de sua criação, a Associação Brasileira de Entidades Estaduais de Tecnologia da Informação e Comunicação - ABEP vem atuando na promoção e fortalecimento da cooperação entre suas associadas.
UAU! Isso é que é atuação!

Mas, não acabou não... A ABEP atua ainda, na realização anual do Seminário Nacional de Tecnologia da Informação e Comunicação para Gestão Pública - SECOP.
SECOP?!
Fecha o site, volta pro e-mail, deleta o e-mail, abre o Full Tilt, abre uma cerveja, liga a música e vai jogar poker que é bem melhor...

* HSPTS = Haja Saco Pra Tanta Sigla
** Inventei essa marcação {- -} pra significar ironia. {-Já que, às vezes, as reticências, sozinhas, podem ser erradamente interpretadas...-}

SEGUINDO A ONDA DO “GRANDE JORNAL DOS MINEIROS”...

Alguns cacófatos e frases de duplo sentido para uma sexta-feira feliz!

E pra não dizer que é muita implicância, taí a manchetona d'O Globo.
(Diz a lenda que absolutamente ninguém escapa de um cacófato. Falando ou escrevendo.)

"Chuta Neneca, gol!"

"Nenhum segurança havia dado por falta do objeto".

"Armado com um revólver, forçou relações sexuais na parte de trás de uma van".

"Não me teria sentado à mesa com aquela mulher se soubesse que o marido dela era tão ciumento!".

"O candidato tem forte penetração no baixo clero".

"Fábio Conceição pediu a bola e Cafu deu".

DEPOIS DIZ QUE É MÁ VONTADE...

Tenho uma certa implicância com o “grande jornal dos mineiros”. Quem mora por aqui certamente entende por que.

Mas, é duro de aguentar. Ontem ganhei um exemplar num posto de gasolina e, ao abrir o caderno de economia, dou de cara com a manchete: CISCO BUSCA GÁS NO VELHO CHICO

(Além da, digamos, dubiedade da manchete, ainda bem que a Cisco está buscando gás. Podia ser gado e ia piorar bastante...)
Cacófato é a palavra ridícula ou obscena resultante da união de sílabas de palavras vizinhas.

- Ô PAAI, PÕE "BÊIBI ITSAUÁ"!

Era assim que a minha caçulinha pedia pra escutar Wild World
(ôôu bêibi, bêibi its a uáild uôrld), um dos incontáveis sucessos de Stephen Demetre Georgiou, nascido em Londres - 21/7/1948.

Filho de um grego-cipriota com uma sueca, mais conhecido como
Cat Stevens e, desde 1977, como Yusuf Islam, ele, pro meu gosto, faz parte do seleto grupo dos que conseguem fazer discos totalmente bons da primeira à última faixa. (Tea for the Tillerman é um exemplo clássico.)

Dono de uma voz única, o cidadão vendeu mais de 40 milhões de discos na sua carreira como Cat Stevens. Curiosidade: em 1973 ele passou uma temporada no Rio de Janeiro (fugindo dos impostos ingleses) e, ali, criou o álbum logicamente batizado como Foreigner.

Em 1976, quase se afogou em Malibu e, segundo ele mesmo conta, rezou: -“Senhor, me tira dessa que eu trabalho pra você!”
Veio uma onda benigna, ele se salvou e, claro, intensificou sua procura espiritual. Ganhou um exemplar do Alcorão como presente de aniversário, estudou, gostou e virou Yusuf Islam.

Nos vídeos, “Father and Son” como Cat Stevens e “Oh Very Young” como Yusuf.

ASSIM FICA FÁCIL, NÉ NÃO, NOBLAT?

Tenho profundo respeito por jornalistas.
Mesmo que, segundo o nada saudoso ACM, eles se dividam em duas categorias: - “Os que gostam de notícia e os que gostam de dinheiro. Fundamental é saber quem é quem...”
(Se todas as profissões pudessem ser classificadas desse jeito, com certeza estaríamos em melhores condições.)

Mas, às vezes, fica tão clara a presença de uma certa Síndrome do Microfone(*), que até assusta – principalmente vindo de quem vem.
Se não, vejamos.

O cidadão publica às quatro e pouco da tarde:

Enviado por Ricardo Noblat - 7.6.2011| 16h12m
Palocci tem tudo para ficar. Só depende de Dilma.
Estão criadas no âmbito do governo as condições básicas para que Antonio Palocci continue como chefe da Casa Civil da presidência da República.
A saber:
1. Dilma mandou que ele se explicasse na televisão e ele se explicou. Pouco importa que não tenha convencido ninguém aqui fora.
2. O Procurador Geral da República arquivou todos os pedidos dos partidos para que Palocci fosse investigado.
3. O Conselho de Ética da presidência da República, sob o comando de Sepúlveda Pertence, ex-ministro do Supremo Tribunal Federal, decretou que Palocci fez tudo direito.
4. O presidente da Câmara dos Deputados, Marcos Maia (PT-RS), arquivará a convocação para que Palocci vá até lá depôr sobre seu enriquecimento súbito.
5. Lula aconselhou Dilma a manter Palocci no governo.
O que falta para que o ministro seja confirmado no cargo?

E depois, às quinze pras seis:

Enviado por Ricardo Noblat - 7.6.2011| 17h46m
Palocci pediu demissão
Daqui a pouco, Antônio Palocci anunciará em nota oficial que pediu demissão do cargo de chefe da Casa Civil da presidência da República.
Ele mesmo já avisou vários ministros a respeito.
Atualização das 18h10 - Quando Ana de Holanda, ministra da Cultura, brigou com metade do meio artístico e depois foi obrigada a devolver diárias de viagens que não deveria ter utilizado, a presidente Dilma Rousseff saiu em defesa dela. Fez a mesma coisa quando Guido Mantega, ministro da Fazenda, foi alvo de críticas.
Dilma não teve o mesmo comportamento em relação a Palocci.
Calou-se.
Política se faz mais com sinais do que com palavras.
Palocci entendeu o silêncio. E entregou o cargo.
Dilma agradece.

Peraí!
Às quatro e quinze ele especula, (pra não dizer afirma), que o cara vai continuar e, com total categoria, lista 05 (cinco) razões incontestáveis!
E, uma hora e meia depois, vem, com cara de paisagem, pontificar sobre sinais, silêncios e agradecimentos?

Como dizia a Blitz, - “Ok, você venceu: Ba-ta-ti-nha!”

(*) Síndrome de Microfone é uma euforia que acomete os que se sentem os donos da verdade. Eles começam a ter certeza de que tudo o que disserem vai ocorrer - uma vez que eles (pensam que) são os donos dos corações e mentes de todos os que os escutam (ou lêem).

TAILÂNDIA: MAIS UMA SURPRESA!

Paulo Emílio de Medeiros

Comentei com minha empregada tailandesa que minha tia morreu ontem e ela perguntou:
- Quantos anos ela tinha?
- 95.
Silêncio.
- Por que você quer saber?
- Pra jogar na loto.

Rolei de rir. Fui investigar e descobri que isso é comum aqui: comprar bilhete de loteria com a idade do(a) falecido(a).

Um amigo tailandês me contou que, na época do velório do pai de um amigo dele (os velórios aqui duram dias), alguém sonhou com o falecido. Muitos dos que estavam indo ao velório ouviram a história e compraram bilhetes de loteria com o ano em que o dito cujo havia nascido — e ganharam!

Há mesmo um jeito tailandês de não levar a morte muito a sério (apesar de todos os rituais). Será o desapego budista?

COMENTÁRIOS ÚTEIS

O post anterior rendeu ótimas dicas para as boas dicas.
Então, seguindo a “Frunf’s suggestion”, olha só:

Mari Rezende disse...
Eu e mozi temos uma técnica melhor...
Nós aprofundamos a ligação até tornar a atendente um terapeuta de casais.
Explicando detalhadamente todos os nossos problemas e dependendo da insistência da atendente, chegamos até a chorar...
Se dá certo ou não, eu ainda não averiguei, mas que nos rende risadas, rende!
Recomendo.
5 de junho de 2011 18:59

Cláudia Leal disse...
Tenho outra tática... Sempre atendo o telefone em casa, gritando "Às suas ordens!!!". E quando a mocinha do outro lado começa a falar desenfreadamente, eu interrompo, bem simpática: "Filhinha, não estou entendendo nada que você está falando". Ela repete a ladainha, e eu repito o bordão: "Filhinha, não estou entendendo....". Ela cansa, agradece, desliga e eu me arrebento de rir. Experimente. É muito divertido! Kkkkkkk...
6 de junho de 2011 15:11

BOAS DICAS

1. Alguma vez você já atendeu ao telefone, e parecia não haver ninguém do outro lado?
Esta é uma técnica de telemarketing onde um sistema computadorizado faz a ligação e registra a hora em que a pessoa atendeu.
Esta técnica é utilizada para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa real deverá ligar, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação deles venha a ser desperdiçado, caso você não esteja em casa.
Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés disso, pressione o botão "#" no seu telefone seis ou sete vezes seguidas, em rápida sucessão.
Isso normalmente confunde o computador que discou seu número, fazendo ele registrar que seu número é inválido e eliminando seu número do banco de dados.

2. Ao receber uma chamada de telemarketing oferecendo qualquer coisa, diga apenas: - "Por favor, aguarde um momento..."
Diga isso, deixe o fone sobre a mesa e vá fazer outra coisa (ao invés de simplesmente desligar o telefone na cara do infeliz).
Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing que fizerem tenha uma duração muito longa, arruinando as metas.
Periodicamente verifique se o esforçado ainda está na linha e reponha o fone no gancho somente após ter certeza de que ele desistiu e desligou.

Estou fazendo isso desde a semana passada e, empolgadão, achando que as ligações pentelhas já diminuíram.

(Valeu, Valverde!)

PUXA GENTE, PARECE QUE FOI ONTEM...

(Momento aniversariante piegas.)

Este blog comemora hoje dois anos com quase 650 postagens. Ou seja, é abobrinha dicumforça cujas espero que continuem fazendo com que vocês, milhares e milhares de leitores, permaneçam por aqui.

Abraços e muito obrigado por contribuírem para a manutenção do restinho da minha sanidade mental.

(P.S.: Mas que vocês podiam comentar um pouquinho mais,
bem que podiam, né não? Cambada de preguiçosos!)

AUTOCRÍTICA?!?!

Em Brasília, senadores protestam com pizzas.

Semana que vem deveremos ter o Blatter, Ricardo Teixeira, etc, protestando contra a corrupção na FIFA, o Dominique e o Berlusconi protestando contra abusos sexuais e por aí a fora...

VIZINHANÇAS

-“não pode, Não Pode, NÃO PODE!!! É feio, NÃO PODE!!!
Iiisso, muito bem, lindinho da mamãe, uuhhuuhh, UUHHUUHH!!!”

Essa edificante aula de educação infantil começou a invadir meus ouvidos na semana passada.
Depois de três dias seguidos da mesma ladainha, comecei a desconfiar que: ou a “mamãe” é retardada, ou o “lindinho” ou ambos.

Sutis investigações, junto a porteiros e faxineiras, comprovaram a primeira hipótese porque o “lindinho” é um cachorro e a “mamãe” é uma anta que, pontualmente ao final de cada dia, se dedica a torrar a paciência da vizinhança e do animal.

O PLANETA A CAMINHO DA SALVAÇÃO

Seguindo a linha da “alta tecnologia” em desodorantes, agora tem mais um que promete a ação da mineralite - uma pedra vulcânica super ultra hiper advanced plus que garante os suvacos por até 48 horas.

Os eco-pentelhos devem estar adorando a mensagem subliminar: com mais essa maravilha tecnológica, banhinho só dia sim, dia não, ou não. Que maravilha. A água do planeta está sendo preservada! Já os narizes...

Não entendi bem por que, mas o comercial da televisão é estrelado por afro-descendentes (e eu sou besta de escrever crioulos?) seminus em corridas desenfreadas pela natureza em flor.

Eca.

NESSUN DORMA COM UM BARULHO DESSES

"Nessun Dorma" é uma ária da ópera Turandot, última de Giacomo Puccini que estreiou no Teatro Alla Scala em Milão a 25 de abril de 1926, sob a regência de Arturo Toscanini. Esta ópera, inacabada por causa da morte do autor a 29 de novembro de 1924, foi completada por Franco Alfano.
Toscanini não gostou do final que Franco Alfano deu à ópera e, na cena de morte de Liù, virou-se para a plateia e disse: "Senhoras e Senhores, aqui parou Giacomo Puccini".

Geoffrey Arnold "Jeff" Beck é um dos três guitarristas que tocaram no Yardbirds. Os outros foram Eric Clapton e Jimmy Page. (Isso é que é boa companhia...)
Nesse vídeo, do Crossroads 2010, ele arrebenta (no ótimo sentido, é claro) com Nessum Dorma.

NEGÓCIO DA CHINA

No ano passado, 84% das exportações brasileiras para a China foram de matéria prima – soja e minério, principalmente.
Em contra partida, 98% das importações brasileiras da China foram de produtos manufaturados - incluídos aí automóveis com preços “da China” como os Chery, FAW, Geely e Nanjing.

De um lado os fazendeiros e mineradoras estão rindo até as orelhas; de outro a indústria está com o orobó na mão.

Lula incentivou a “parceira estratégica”.
Agora, Dona Dilma que se vire...

ONDE VAMOS PARAR?

Família unida no éter. Era o que faltava!
Então, não deixem de prestigiar a mais nova blogueira do pedaço:
a super-caçulinha.

O link é esse  http://www.gabbymari.blogspot.com/  e a prévia é essa:

Gabby - Expressão norte-americana empregada para designar uma pessoa que conversa muito, sobre assuntos sem importância e relevância.

Mari Rezende -
Mineirinha, estudante por obrigação, à toa por falta de opção. Apaixonada, ciumenta e levemente neurótica por culpa do ser masculino mais próximo a mim, nunca por minha culpa.
Filha, nora, irmã, tia, amiga e namorada perfeita (pelo menos eu acho)! Totalmente racional em questões amorosas e passional em questões lógicas. Uma pessoa completamente normal sob o efeito de remédios.

MAIS CURIOSIDADES CINEMATOGRÁFICAS

Ladrão de Casaca (To Catch a Thief), um dos clássicos do Alfred Hitchcock, passou dia desses no TCM. Depois desse filme a Grace Kelly abandonou o cinema para virar Princesa de Mônaco. A primeira curiosidade é que ela morreu na mesma estradinha em que, no filme, dirigindo um Triumph (se não me engano) num chroma key ruim de chorar, apavora Cary Grant com suas “habilidades” ao volante.

A segunda curiosidade é a Edith Head. Figurinista e figurinha controversa essa Edith (1897/1981). Reinou na Paramount e na Universal além de diversos outros estúdios por requisição das estrelas de então.
Sempre mal falada por ser contra a criação de uma associação de figurinistas e fornecedores de Hollywood, pelos seus métodos de trabalho, por suas criações e, ainda por cima, pela reputação de levar créditos pelo trabalho de outros. O que foi comprovado em Sabrina – onde o criador do figurino, escolhido por Audrey Hepburn, foi Givenchy e ela, impávida, levou a estatueta para casa.

De 1949 a 1978 teve 35 indicações para o Oscar e ganhou 8. Controversa mas competente...

DESÂNIMO

Basicamente uma nação é formada por pessoas agrupadas num território, que se organizam numa sociedade, que constitui um governo que tem por missão cuidar das bases: trabalho, saúde, educação, cultura, lazer, etc.

A partir dessa visão simplista (mas não simplória), só consigo chegar a uma conclusão: meus descendentes, no mínimo até a décima geração, não vão ver esse país virar uma nação.

Tentando ser rápido e conciso (porque se não ninguém lê, né?):

Nossa sociedade, hoje e sempre, pauta seu comportamento por exemplos obscenos - para ser delicado.
A grande importância é o dinheiro. É preciso ganhar mais e sempre mais. Melhor se for de maneira ilícita e se for muito. Aí o cidadão é admirado, cortejado e invejado. Se for pouco é ladrão pé de chinelo e deve ir pra cadeia.
E como o exemplo vem de cima, o sonho brasileiro é, mais do que nunca, arrumar uma boquinha junto aos poderosos de plantão para poder estufar o peito e dizer, orgulhoso, que venceu (venceu quem, cara-pálida?) na vida.

Saúde é melhor nem comentar.

A educação foi jogada no lixo. Professores recebem trocados para dar aula e, ainda por cima, viraram reféns dos alunos.

Cultura, só se for amparada pelo governo. Então, “vamu pegá os peixe”...

Lazer não precisa. Afinal se tem Big Brother e Faustão, o que vocês querem mais? Futebol?
Ora, ora... Segundo reportagem da BBC, exibida ontem, Ricardo Teixeira et caterva estão aí pra provar que o futebol nada mais é do que uma fonte inesgotável de falcatruas.
E, pra nossa vergonha (será que alguém ainda sabe o que é isso?),
é claro que o assunto está sendo “olimpicamente” ignorado pela mídia tupiniquim.

Chega ou quer mais?

DOMINGO FRIO

E nada melhor para esquentar do que rock antigo.

Esse disco antológico foi gravado ao vivo, no Fillmore East, em março de 1970. Mad Dogs and Englishmen era uma população de mais de 40 pessoas incluindo algumas lendas posteriores como Leon Russel (que depois de velho ficou a cara do Chico Anysio), Rita Coolidge e Jim Gordon (que depois foi baterista do Derek and the Dominoes).

FRASES PARA O FIM DE SEMANA

"Tudo se rende ao sucesso, até a gramática." [Victor Hugo]

"A plateia só é respeitosa quando não está entendendo nada." [Nelson Rodrigues]

"Os nossos amigos podem não saber muitas coisas, mas sabem sempre o que fariam no nosso lugar." [Millor Fernandes]

"A moda é um ridículo que não teme objeções." [Honoré Balzac]

"Um egoísta é um sujeito que pensa mais em si mesmo do que em mim." [Ambrose Bierce]

HSPTS

O cidadão acordou cedo porque precisava ir ao DETRAN fazer prova para renovar sua CNH.
Já na rua viu que seu BBR estava sem bateria e teve que parar numa UTP para saber o endereço correto.
Antes da prova passou num BB próximo para pagar o DARF.
Após a prova, na qual teve dúvidas quanto às MD's, DSA's e GC’s, foi ao MTE consultar o SINIS para ver se seu GED havia sido liberado - afinal, era um integrante da PEA e da PIA. Claro que não havia nada.

PQP, que DDM! Exclamou, PDV.
(CUDD...)

Glossário:
DETRAN – Departamento Estadual de Trânsito
CNH – Carteira Nacional de Habilitação
BBR – Blackberry
UTP – Unidade de Telefonia Pública
BB – Banco do Brasil
DARF – Documento de Arrecadação de Receitas Federais
MD – Marcas Delimitadoras
DSA – Dispositivos de Sinalização de Alerta
GC – Gestos do Condutor
MTE – Ministério do Trabalho e Emprego
SINIS - Sistema Nacional de Informações
GED - Gratificação de Estímulo à Docência
PEA - População Economicamente Ativa
PIA - População em Idade Ativa
PQP – Puta Que o Pariu
DDM – Dia De Merda
PDV – Puto Da Vida
CUDD – Continua Um Dia Desses
HSPTS – Haja Saco Pra Tanta Sigla

VOU VIRAR SURFISTA

ISTO FOI POSTADO NO DIA 12 DE MAIO.
AGORA VEIO PARAR AQUI.
CONTINUAM AS EMOÇÕES...

(Depois do vexame do Flamengo é o que me resta de empolgação.)

CÉLULAS-TRONCO REGENERAM TECIDOS DO PULMÃO

Descoberta de pesquisadores americanos abre caminho para tratamento de enfermidades crônicas.
Segundo o Dr. Piero Anversa, principal autor do estudo e diretor do Centro de Medicina Regenerativa do Hospital Brigham and Women, em Boston (Massachusetts), a pesquisa revelou pela primeira vez uma célula-tronco pulmonar que tem potencial de oferecer aos que sofrem de enfermidades crônicas uma opção de tratamento totalmente nova, regenerando e reparando as partes danificadas.

EMOÇÕES

São muitas as emoções...

Primeiro o blog trava total.
Depois, a última postagem desaparece. Mais adiante ela volta a aparecer mas os comentários foram para o éter.
E continua uma luta pra abrir.

Conto com a paciência dos milhares e milhares de leitores!

FARM AID 1985

Willie Nelson, Neil Young e John Mellencamp criaram o Farm Aid para ajudar os fazendeiros americanos. O show aconteceu em 1985 em Champaign – Illinois, contou, entre outros, com Bob Dylan, Billy Joel, B.B. King, Loretta Lynn, Roy Orbison, Tom Petty, Bon Jovi, Eddie Van Halen além de mais 80.000 pessoas e arrecadou a (então) fabulosa quantia de 9 milhões de dólares para as famílias necessitadas.

No vídeo Willie Nelson canta On the Road Again e o guitarrista gordo de óculos e chapéu branco é uma figura...

Engraçado é pensar que se fosse em terras tupiniquins, esse evento seria considerado, com certeza, muuito barango (manja “barango”?).

TV NO QUARTO

Família é isso aí... Agora tem TV por todo lado da casa, ninguém mais manda a gente ir dormir e cada um escolhe seu programa.

(E as "theme songs" continuam ótimas!)

FRIENDS

TWO AND A HALF MAN

EVERYBODY LOVES RAYMOND / SEINFELD

TV NA SALA

Quando a TV ficava só na sala, esses seriados embalavam as noites depois do jantar. E depois deles, cama!
Ô veiêra...

HAWAII 5-0


FAMÍLIA ADDAMS


MARY TYLER MOORE

O ANDAR DO BÊBADO

É o título de um livro que, como dizia Emerson Fittipaldi - um dos meus ídolos da juventude, "Eu recomeiindo!".
Leonard Mlodinov, doutor em física pela Universidade da Califórnia, ensina as teorias da aleatoriedade - como o acaso afeta nossas vidas.

Por que lembrei dele?
Ontem, pela Libertadores da América, quatro times brasileiros tinham total vantagem para a classificação.
Cruzeiro e Internacional jogando em casa, Grêmio e Fluminense jogando fora. Tirando o Grêmio, os outros três jogaram contra adversários em desvantagem anterior.

OS QUATRO PERDERAM!

Quem apostaria nessa "quadrifecta"?
Se você ler o livro vai ver que o fato não é tão impressionante assim...

ROSEBUD

Em Cidadão Kane, a revelação do significado só ocorre nos momentos finais do filme quando, em seu derradeiro suspiro, o personagem Charles Foster Kane relembra dos bons tempos em que brincava na neve com "Rosebud" - seu trenó vermelho.

Orson Welles retratou, em Cidadão Kane, a vida e a decadência de William Randolph Hearst - magnata americano da comunicação. Considerado pela crítica como um dos melhores de todos os tempos, o filme quase não saiu, fruto de problemas com Hearst.
A coragem de Welles em realizar esta obra prima acabou resultando no fechamento de muitas portas no futuro, beirando ao ostracismo no fim da vida.

Detalhe: "Rosebud" traduzido significa botão de rosa e era o apelido pelo qual William Randolph Hearst chamava o clitóris de sua amante, a atriz Marion Davies.

Ou seja, mexeu num vespeiro o Orson Welles, né não?

É SÓ COMIGO?

Nessa última semana tá dando preguiça de atualizar o blog - lerdo, travando, um saco. Não sei se é o blogger, a net ou o katzo.

Então eu pergunto: Vocês, milhares de leitores, estão acessando sem problemas?

PERIGO!

Presidente Dilma Rousseff está com pneumonia

Marcia Abos, O Globo

A presidente Dilma Rousseff está com pneumonia, depois de uma forte gripe contraída esta semana em Brasília. Dilma esteve no Hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, e deverá tomar antibióticos por pelo menos dez dias. Ela chegou a São Paulo no sábado, fez exames, que continuaram neste domingo.

FLAMENGO 2011 - CAMPEÃO CARIOCA INVICTO

Apesar do "profexô" e do futebolzinho meia boca, o Mengão é Campeão de novo. Mesmo invicto em 2011, Ronaldinho Gaúcho e cia continuam não dando muita esperança quanto ao brasileirão.

E apesar da competência do Ricardo Gomes, o Vasco continua sendo o freguês de sempre.