SEUS POBREMA SE ACABARAM-SE

O Die Karambolage (cujo tem link aí ao lado) trouxe esse ótimo serviço de utilidade pública.

Esbaldem-se!

OSCAR 2012 – MAIS UMA CHATURA

Pra mim o “Flying Books” (que já rola na internet desde o ano passado) foi o grande vencedor de mais essa edição chatinha do Oscar.

Cenário deprê, sketches ruins e longos, platéia sem graça, só salvou o Billy Cristal que parece ser o novo Bob Hope dos apresentadores.

Cinco prêmios importantes para “O Artista” (filme francês, mudo e em P&B) que ainda não vi, mas acho que já não gostei. Mais cinco prêmios secundários para o Scorcese que foi a grande estrela cadente da noite.

Pelo menos escapei do pedante José Wilker. Mas não do
Rubens -Cacófato- Ewald e suas centenas de “NunCAGAnhou”.

DÁ-LHE SANFONHOCA!

Apostei em Mangueira, Tijuca e Mocidade e só acertei a Tijuca (fora de ordem).
Em todo caso, justiça feita à Unidos da Tijuca que era pra estar comemorando o tri-campeonato (foi assaltada no ano passado).

Agora, a Mangueira fora do desfile das campeãs por dois décimos...
Como disse o Fernando Calazans em relação à Copa de 82:
“O Brasil não ganhou a Copa? Azar da Copa.”
Então, azar do desfile das campeãs!

NOTAS CARNAVALESCAS

Tem umas (muitas) coisas que eu não entendo: por exemplo, se sua praia é vôlei, pra quê você vai se meter a montar um time de futebol e, ainda por cima, querer jogar contra o Barcelona?

É mais ou menos o que acontece com o patético carnaval paulista.
Pra começar, o sambódromo deles tem 530 metros contra 700 do Rio. O desfile deles dura 65 minutos contra os 82 do Rio.
A bateria deles... deixa pra lá.
As porta-bandeiras deles atendem por Hemily, Evelyn, Lyssandra enquanto as do Rio respondem com Lúcia Nobre, Gleice Simpatia, Ana Paula. As fantasias deles têm espetinhos de plástico a dar com pau. E paro por aqui porque seguir nessas comparações pode ficar parecendo (?!) implicância.

A Globo, como sempre, faz a gente ter pena dos “apresentadores”, raiva dos comentaristas e ódio profundo do diretor de imagem que nunca acerta nada.

Pérolas das transmissões:
São Paulo, Cleber Machado e Mariana Godoy tentam manter a sanidade em horas e horas de leitura de press-kits que devem ter umas quatrocentas páginas de informações idiotas sobre cada escola.
Lá pelas tantas entra um videozinho imbecil de alguém que está nos confins do planeta assistindo e morreeendo de saudades do Brasil varonil. O menino fala que está em Dakota – USA e o irmão também está conectado de Toronto – Canadá.
Entra o Cleber: “O que é a modernidade! Ele está em Dakota
e o irmão no litoral do Paraná!!”
Ao que a Mariana, suavemente, retruca: “É Toronto no Canadá...”
Silêncio, só se ouve o samba horrível e a bateria marchando.

Rio, Luis Roberto e Glenda Koslowski cuja confunde empolgação com gritaria. Devia ganhar um prêmio de resistência por passar horas e horas gritando (e errando) leituras dos famigerados press-kits.
A bateria do Salgueiro é comandada por Mestre Marcão.
O Luis Roberto entra no ar pra contar que o filho dele (Marcão) está pra nascer a qualquer momento, que ele pode receber a notícia durante o desfile, que é muita emoção, etc, etc. Corta, aparece a mulher do Marcão na avenida. Barriguda, sambando e sendo entrevistada por um intrépido repórter. Silêncio, só se ouve o ótimo samba e a espetacular bateria do Mestre Marcão.
Definitivamente o diretor global não deve andar numa boa com apresentadores esportivos/carnavalescos...

Mas, falando do que vale mesmo, a apuração desse ano vai ser de lascar! Minha aposta é Mangueira, Tijuca e Mocidade – nessa ordem.
(O que a bateria da Mangueira aprontou não tem descrição.)

SE ANTES DE COMEÇAR JÁ ESTÁ ASSIM...

"Ai, que sapuca!"
É o bordão de Narciza Tamborindeguy para o Carnaval 2012.

Camarote Brahma vai reunir mocinhas e vilões de "Fina Estampa"
O vilão Ferdinand vai dar um tempo em sua rotina de assassinatos para aproveitar o Carnaval na Marquês de Sapucaí.

Sabrina Sato vai comparecer a camarote de Carnaval no Rio de Janeiro

Chef aposta na cozinha brasileira para conquistar Jennifer Lopez

Tânia Oliveira foi à China buscar as penas de faisão de sua fantasia

Rainha do Carnaval paulista, Andreza Sobrinho tem um vestido para cada ocasião

Imagina onde vai chegar o IBN* depois do carnaval...
*IBN – Índice de Babaquice Nacional

AJUDANDO OU ATRAPALHANDO?

Tony Bennett calls for drug legalisation following Whitney Houston's death
Speaking at a pre-Grammys party, 85-year-old singer says users should not be forced 'to hide' when buying drugs
Sean Michaels- guardian.co.uk, Tuesday 14 February 2012 11.27 GMT

O ancião, ganhador de mais dois grammys domingo passado, defendeu a legalização das drogas pois, segundo seu raciocínio um tanto oblíquo, isso teria evitado as mortes de Whitney Houston, Amy Whinehouse e Michael Jackson.

(Ocorre que ainda não se sabe do que a Houston morreu, a Amy morreu de intoxicação por álcool e Michael Jackson por efeitos de uma droga legal administrada pelo médico.)


E arrematou: "Uma vez que é legal e todo mundo pode fazê-lo, não há mais o desejo de fazer algo que ninguém mais pode fazer... Você está sempre com medo que você vai ser preso. Você tem que se esconder. Por que isso?"

Sim! Por que? Por que??
(Cartas para Los Angeles.)

COMOÇÃO NA BAHIA

É claro que não é pela greve dos meganhas. É pela manchete de hoje:

Carlinhos Brown não fará apresentação no Oscar.
A decisão foi anunciada pela Academia de Artes e Ciências Cinematográficas de Hollywood. Segundo a instituição, essa é uma tentativa de diminuir a duração da cerimônia, que será realizada no dia 26 de fevereiro, em Los Angeles.

Ou seja, a Academia atirou no que viu e acertou no que não viu...

TADINHO...

O cidadão tem 35 anos, é três vezes ganhador do Superbowl, já perdeu a conta dos recordes que bateu, é dono de uma fortuninha avaliada em algo próximo a 80 milhões de dólares e é casado com a Giselle Bündchen.

Aí, perdeu o Superbowl desse ano.

Como diria o Robin dando murrinhos na luva: "Que maçada hein, Batman?"

PRONTO: GLOBALIZAMO-NOS.

Segundo uma velha raposa felpuda da propaganda mineira, Belo Horizonte deveria fazer campanha nacional com o conceito “Se você não gosta de carnaval, venha pra BH!”.

Mas, não. BH resolveu inserir-se na folia momesca e hoje estou vivendo o imenso desprazer de estar no trajeto de um abominável bloco que faz parte do extenso calendário carnavalesco das alterosas.

O som é um festival de chiados, a bateria pra ficar ruim tem que melhorar muito, e o principal: durante muitos anos eles tocavam marchinhas achando que fosse samba. Aí, depois de estafantes pesquisas, os mentores do samba mineiro devem ter chegado à brilhante conclusão que a batida do tal do samba era um pouco mais rápida.

Ah, Margarida, pra quê? Passaram do 33 RPM para 78 quando o certo seria 45... (Essa é pra quem conhece vitrola. - Manja vitrola? -)

O resultado é uma embolação que acaba lembrando frevo. (Que não deveria ser classificado como um ritmo e sim como uma tortura digna do DOPS. - Putz! A veiêra tá demais, né não? -)

E o concurso de marchinhas!?!?

Prefeito, presidente da câmara municipal e outros mais são personagens de diversas musiquinhas de gosto pra lá de duvidoso. Coisas de fazenda iluminada.
O grande barato é apostar em quem encomendou para quem.
É a antítese daquele lance das praças do interior quando “Alguém oferece essa música para alguém que sabe quem...”

Enfim, mais uma vez, justifica-se o blog.

Atualização – 15:25

Desci pra comprar cigarro.

Milhares de quase trinta pessoas, cochilam animadíssimas nas calçadas ao redor do “broco” que se resume em dois taróis, um repinique, uma caixa e nenhum bumbo. Quatro (!) jovens subnutridas fazem o papel de passistas.

Uma criatura balzaca ostenta uma fantasia de noiva e requebra pateticamente. O som é insuportável. O jornaleiro ameaça suicídio.

O (des)animador ameaça puxar o samba enredo da valorosa Unidos de Sei Lá o Que. Chego são (?) e salvo, fecho as janelas e rezo por justiça divina.

É MUITA INCOMPETÊNCIA!

A diretoria do Flamengo é tão incompetente que conseguiu a proeza de transformar o Luxemburgo em vítima.
O cidadão fez um trabalho de merda durante quase dois anos e vai embora como um coitadinho injustiçado (com mais 4 milhões no bolso).
Que venha Papai Joel e vamos ver como ele se sai com Ronaldinho, Vagner Love et caterva...