O Exclusivo Cascateiro chega no boteco e você, gentilmente, comenta:
- Pô, você está sumido, por onde tem andado?
Ele responde que a vida está um inferno, o Ministro não largou dele a semana inteira, a Dilma vai ligar à noite e segue o baile.
Você suspira, disfarça e puxa um cigarrinho. Ele, mais rápido que o Usain Bolt, estica um isqueirinho safado, cheio de frescuras e, antes que você dê o primeiro trago, já te explica que esse isqueiro é uma edição limitadíssima do Zippo, que ele comprou em Níuiórqui, numa loja que só ele e o dono da loja sabem onde fica.
Você pensa em fugir, olha pra baixo e dá de cara com um tênis vermelho igual àqueles karmann-ghias antigos, “sonho de puta”, lembra?
Ele já está explicando que é um Nike exclusivíssimo que ganhou do... Usain Bolt!
(Antes que você seja vencido pela tentação de sugerir que o cidadão enfie o exclusivo tênis no rabo e saia fantasiado de pavão no carnaval, você pede a conta.)
A verdade é a seguinte: o tal “Ministro” é da igreja que fica na esquina da casa dele e está tentando converter o cidadão há muito tempo; a “Dilma” é a Dilminha do Papagaio que vai ligar marcando hora pra mulher dele ir experimentar a fantasia - exclusiva - que ela vai usar, no próximo carnaval, como destaque da fabulosa escola de samba Brejo da Aurora.
E por aí vai.
O Misterioso queria ser o Exclusivo Cascateiro, mas falta criatividade. Então, é mais ou menos assim:
- Pô, você está sumido, por onde tem andado?
- Por aí...
- Arrã. Camisa legal, onde você comprou?
- Numa loja...
- Pô, cara! Que loja?
- Na Savassi...
- Arrã. Por falar em Savassi, te vi lá, mês passado, com uma mulher lindona!
- Uma amiga...
- Arrã. Garçon, vê a conta!
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