PORQUE CANTANDO SE ALEGRAN...

 

No primeiro tempo o Brasil empata no campo e perde na arquibancada onde a torcida está mais preocupada em fazer coraçõezinhos para as câmeras do que incentivar o time.
(Paixões à parte, ouvir Cielito Lindo é bem melhor do que a ridícula e irritante Eeeeu sou brasileeeirooo.)
Mas, dentro de casa, ver os mexicanos dominarem o berreiro, por mais que o Brasil esteja mal (e o México também está), é de dar vergonha.

Quando Thiago Silva, David Luiz e Luis Gustavo são os melhores do time e Paulinho desponta para o banco, é porque o jogo está bem ruinzinho pra nós. Resta aguardar alguma “genialidade”.
Seja do Neymar, seja do juiz, seja do Felipão no intervalo.

Segundo tempo, o Brasil volta com Bernard “alegria nas pernas” no lugar de Ramirez. E segue o Paulinho.

(Coisa de velho: o México faz lembrar o Fluminense dos anos 60.
O time se trancava todinho e dava a bola pro Amoroso chutar de longe. Uma hora entrava. Só que com Júlio César essa tática não funciona.)

Felipão troca Fred por Jô. Alho por cebola.
Miguel Herrera (figuraça), troca Peralta pelo “ervilhinha” Chicharito. Batata por mandioca.

Ochoa, nas poucas chances do Brasil, e Júlio César, nos chutes de longe do México, garantem o segundo OXO da Copa.

Uma bosta de jogo.

ARGÉLIA, VOLTADA PARA MECA, DÁ TRABALHO

 

Falta de assunto e presunção são só algumas das muitas características dos comentaristas esportivos.
No último mês pré-Copa, o tom era sempre de “Estou sabendo de uma coisa...”, “Prestenção na Bééélgica!”.

Os profundos kfouris, noriegas, etc, passaram um tempão alertando a nós, pobres mortais, sobre os perigos da Bééélgica.

Aí, o que vimos foi a Argélia, com o excelente goleiro M'Bolhi, trancadinha, ameaçando nos contra ataques, fazendo seu gol no início e complicando a Bééélgica que só foi empatar e virar depois da metade do segundo tempo.

Sei não.
Acho que essa Bééélgica, se continuar desse jeito, vai ser como sempre: mais um fruto da falta de assunto dos “istas”.

PORTUNHOL

 

A América do Sul tem uma população próxima de 400 milhões de habitantes – 200 milhões no Brasil e outros 200 milhões distribuídos pelos outros 12 países.

Quando contemplamos as características históricas dos países que formam a América do Sul, uma conclusão me parece óbvia: o Brasil é um enorme apêndice desta América. Todos os outros países falam a mesma língua com sutis diferenças, todos têm origens incas, etc.

Só aqui se fala português. E aí, entra uma interessante situação: como o Brasil é visto pelos outros países sul-americanos como um “tigre imperialista” simpático, o portunhol é aceito e praticado tanto lá quanto cá quando acontecem eventos como esse que estamos vivendo agora.

Segundo Kiko Nogueira em ótimo artigo no www.diariodocentrodomundo.com.br,

“O portunhol já foi visto de uma maneira tremendamente negativa no Brasil. Um jeito ignorante e truqueiro de se virar em espanhol.
O símbolo disso era a imagem de Collor berrando na televisão, apoplético: “Duela a quien duela!”.

Depois, o técnico Wanderley Luxemburgo, em sua rápida e fracassada passagem pelo Real Madrid, encarregou-se de jogar a pá de cal.

Mas o fato é o seguinte: o portunhol existe; não tem nada a ver com o Collor e o Luxa; é, sim, uma língua; e você pode orgulhar-se de se virar com ela.

De acordo com números oficiais, há 150 mil argentinos no Rio de Janeiro, fazendo as coisas que os argentinos fazem. Uma delas é não falar português. O portunhol nunca foi tão acionado.”

Então, como diz o Mílton Leite, “Siga La pelota!”

ELVIS NÃO MORREU

Com Natal em estado de calamidade pública após 50 horas de chuva com deslizamentos, etc, a bola rola lisinha na Arena das Dunas e os EUA marcam com 28 segundos de jogo.
Como eu estava em importante missão pré-jogo (pegar cerveja na geladeira), só vi o replay.

O uniforme de Gana, branco com as golas e as barras das mangas coloridas, parece ter sido desenhado por algum preposto do Romero Britto. Mas, é bem legal.

Nas tribunas os vice-presidentes de Gana e EUA em tensa harmonia. Essa imagem pode ser agregada àquele babaquérrimo comercial do governo que diz: “Qual a cor do suor, qual a raça da alegria” e outras pieguices politicamente corretas.

Gana empata aos 37 do segundo tempo e, cinco minutos depois, os EUA voltam a ficar na frente.
Agora os atuais “donos do mundo” vão encarar os antigos “donos do mundo”.

TEM DESSAS COISAS...

Segundo informações colhidas, os jogadores do Irã estão proibidos de trocar camisas com os adversários porque, como dizia Agildo Ribeiro no século passado, “A situação no Irã...
Tá foda!”.

Aí, depois de um joguinho pra lá de ruim, tivemos o primeiro OXO dessa Copa e Haghighi, Hosseini, Montazeri, Sadeghi, Pooladi, Heydari, Haji Safi, Nekounam, Timotian, Dejagah e Reza Ghoochannejhad, não puderam trocar camisas com Enyeama, Ambrose, Oshaniwa, Oboabona, Omeru, Azeez, Obi Mikel, Onazi, Ahmed Musa e Moses.
(Tsc, tsc, tsc, que maçada hein, Batman?)

Obs.: Jogo fraquinho, mas não tem jeito. Estádio cheio, vibração, gritaria, figuras diferentaças na plateia... Copa é Copa!

ONDE ESTÁ O GAJO?

 

A Alemanha, instalada numa sucursal baiana do paraíso, talvez por isso, chegou como a rainha do RP - jogadores confraternizando, Chuváinstáiguer cantando “Baêa” abraçado com simpáticos nativos, jornalistas alemães levando crianças faveladas para ver o jogo na Fonte Nova, enfim, tudo bem arrumadinho no estilo germânico.

O Gajo assusta tanto os alemães que o técnico Joachim Löw (cujo, em 2010, foi flagrado pelas câmeras comendo meleca durante um jogo) montou o time bem trancado na defesa.

Começa o jogo com Portugal mais ligado. Mas, aos 8, Rui Patrício, goleiro de Portugal despacha mal, Khedira perde o gol mais feito da Copa e, dois minutos depois, pênalti pra lá de duvidoso para a Alemanha. Thomas Müller faz 1 a 0.

Joguinho segue cadenciado, um calor do cão e... Onde está o Gajo? Não se sabe, mas o Hummels tá lá e faz mais um de cabeça.

Angela Merkel, um tanto mal acompanhada nas tribunas, segura a bolsa e vibra com classe.

Pepe, o Felipe Melo dos portugueses, é expulso por extrema burrice e, no finzinho do primeiro tempo, Thomas Müller faz mais um.

Segundo tempo, a Alemanha cozinha o jogo - tarefa não muito difícil na temperatura ambiente. Aos 32, Thomas Müller acha mais um, vira artilheiro da Copa e Portugal toma uma tamancada de formato espanhol.

Agora é torcer pelas ressurreições lusa, espanhola e uruguaia. O que poderá tornar o torneio ainda mais emocionante.

Obs.: A atuação da Alemanha deve ter servido também para empolgar o Schumacher que saiu do hospital depois de seis meses em coma.

AI, MAMITA QUERIIIDA!

 

Num Maracanã lotado, bonito de arrepiar, a torcida argentina deu show e a Bósnia deu um presentaço de boas vindas ao adversário.

Em mais um capítulo das esquisitices da Copa, Kolasinac (Bósnia), Valladares (Honduras) e Marcelo (Brasil) fazem com que o gol contra lidere a artilharia na frente de Neymar, Robben, Van Persie e Benzema, todos com 2 gols.

Primeiro tempo fraquinho, jogo trancado, a Bósnia melhor, o Messi não acertou nenhum passe e foi desarmado todas as vezes que tentou driblar.
Talvez uma vomitadinha no intervalo resolva o problema.

(Dadá Maravilha, quando as coisas não iam bem, usava outra estratégia no intervalo dos jogos. Mas, como esse é um blog de respeito, não vamos entrar em detalhes. Googlem!)

Aos 20 do segundo tempo, Messi - que ainda vinha assim assim - arruma espaço e, da meia lua, coloca no cantinho com a categoria que Deus lhe deu. (Deve ter tido ao menos um engulho no intervalo.)

Aos 40, Ibisevic marca para a Bósnia e faz a alegria dos “istas” que apregoam a fragilidade da defesa argentina.

Tendo pela frente Irã e Nigéria, teoricamente argentinos e bósnios não terão dificuldade para seguir em frente.
Mas...

SEM HINO?!

França e Honduras entram em campo, perfilam, aguardam os hinos que não acontecem, as equipes se cumprimentam e vão pro jogo.

Sem hino! E logo num jogo da França! Qu'est-ce que ce bordel?

A França foi campeã em 1998; foi eliminada em 2002 na primeira fase sem ter feito nenhum gol; foi vice-campeã em 2006; e foi novamente eliminada na primeira fase em 2010 na África do Sul pela África do Sul.

Já Honduras não sofre esse “tobogã de emoções”: foi eliminada na primeira fase em 1982 e em 2010. Segue jogando um futebolzinho bem safadinho e distribuindo porradas pra todo lado.

Então era pra ser um passeio “parlevú”, né não? Era e foi. Mas foi também o pior jogo da Copa até agora. Um treininho chinfrim de ataque contra defesa.

Serviu para a Fifa exibir sua “goal-line technology” confirmando o segundo gol da França, para o juiz brasileiro entrar para a história ao ser o primeiro a se utilizar da “glt” e para os execráveis analistas colocarem em dúvida as imagens mostradas!

SEGUE O BAILE

Costa do Marfim X Japão, ontem e Suíça X Equador hoje, mais dois jogos bons de ver.

Ontem, o Japão ganhava o jogo até que Drogba entrou no segundo tempo e, de acordo os (argh) analistas, exerceu sua força psicológica (?!?!) levando a Costa do Marfim à vitória com gols de Bony e Gervinho. Gols estes que não tiveram a participação do incensado mas, sabe como é, né?

Suíça e Equador levaram os vinte minutos iniciais com incontáveis “bumbas-meu-boi” no meio campo que me fizeram temer pelo primeiro OXO da Copa. Ainda bem, logo aos 21 saiu o gol do Equador e o jogo melhorou.

No capítulo curiosidades da Copa, aos 2 do segundo tempo, a Suíça cobrou um corner e Mehmedi fez de cabeça um gol absolutamente idêntico ao de Valencia do Equador.

No último minuto o Equador teve a chance num contra ataque com Arroyo. Ele perdeu a bola, a Suíça se mandou e Severovic matou o jogo.

A Suíça se junta a Brasil, Holanda, Costa do Marfim e Costa Rica em viradas de jogo. Mas, essa com certeza foi a mais emocionante.

Tão boas quanto os jogos, seguem algumas pérolas do Alexandre Oliveira - ESPN:
“Em terra de saci calça jeans dá pra dois.”
“Lateral caxumba: quando desce é um perigo.”
“O jogo está mais chato do que dançar com irmã.”
Sobre jogadores tatuados: “Tem mais carimbo do que cheque devolvido.”

AÍ JÁ É DEMAIS!

 

Miguel Angelo Laporta Nicolelis (São Paulo, 7 de março de 1961) é um médico e cientista brasileiro. É filho da escritora Giselda Laporta Nicolelis. Foi considerado um dos 20 maiores cientistas do mundo no começo da década passada, segundo a revista "Scientific American". Nicolelis é o primeiro cientista a receber da instituição americana no mesmo ano o Pioneer e o Transformative R01 e o primeiro brasileiro a ter um artigo publicado na capa da revista Science.

Lidera um grupo de pesquisadores da área de Neurociência da Universidade Duke (Durham, Estados Unidos), no campo de fisiologia de órgãos e sistemas, na tentativa de integrar o cérebro humano com máquinas (neuropróteses ou interfaces cérebro-máquina).

O objetivo das pesquisas é desenvolver próteses neurais para a reabilitação de pacientes que sofrem de paralisia corporal. Nicolelis e sua equipe foram responsáveis pela descoberta de um sistema que possibilita a criação de braços robóticos controlados por meio de sinais cerebrais. O trabalho está na lista do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT) sobre as tecnologias que vão mudar o mundo.

Ou seja, trata-se de um cidadão que já fez mais bem ao país e ao mundo do que fariam todas as gerações de “azevedos”, “mainardis” et caterva, caso esses, num surto psicótico, algum dia pudessem ter esta intenção.

ONDE ESTÁ MICK JAGGER?

 

Inglaterra 1 x 2 Itália.
Em plena “jungle”, o melhor jogo da Copa até agora.

Calor danado. Mas, pelo visto, as duas equipes acertaram nas viadagens de treinar de casaco, fazer escala na Flórida, etc.

Pirlo, provando que ainda existe vida inteligente no futebol, fez lembrar o Gérson pela clarividência e acerto dos passes.

Balotelli, o ita-bahiano, fez um de cabeça e quase fez o que seria o mais bonito do jogo ao colocar uma bola por cobertura que foi tirada por Jagielka em cima da linha.

Para comprovar que certas coisas só acontecem em Copas do Mundo, o preparador físico da Inglaterra se contundiu ao comemorar o gol de empate e saiu de maca.

Neste momento a Costa Rica é líder do chamado grupo da morte, derrubando todas as apostas.

PRIMEIRA ZEBRA!

 

A Costa Rica, com seu goleiro Keylor Navas - considerado o melhor da temporada espanhola (joga no Levante de Valência), vira o jogo pra cima do Uruguai e leva o troféu de primeira zebra da Copa. (Lotto 3 X 1 Puma)

Apesar do uniforme agarradinho e ridículo, fico com pena do Uruguai porque gosto do país e, em especial, do Mujica que é protagonista dessa saborosa historinha:

Certa vez, perguntado por que havia sido preso, o presidente do Uruguai saiu-se com esta resposta:

— Fui preso por um único motivo: não corri rápido o suficiente.

A GUERRA DOS UNIFORMES

A Fifa, no seu jeito pentelho de ser, a partir de critérios mais do que duvidosos, faz exigências estranhas quanto aos uniformes que as seleções devem usar. Assim sendo, provavelmente o Brasil terá que fazer um ou mais jogos com seu uniforme “ovo frito”: camisa amarela, calção e meias brancas.

Que, coincidência, foi como a Colômbia apareceu hoje contra a Grécia. Cuja, veio com um uniforme muito legal, com gola e um layout mais tradicional.

Mais um bom jogo com o Mineirão, lindão, lotado de camisas amarelas colombianas.
Aliás, até agora, nada a reclamar da qualidade dos jogos nesta Copa. Muitos gols, a arbitragem competindo com os artilheiros, mas, bem melhor do que 2010 quando, nos 16 primeiros jogos tivemos 25 gols - 1,56 por jogo. Até agora tivemos, em 5 jogos, 18 gols – 3,6 por jogo.

A relação dos fabricantes por país é esta aí embaixo com a Nike liderando - 10 países, seguida por Adidas com 9 e Puma com 8.

(O uniforme da Alemanha é uma jogadinha rasteira de marketing visando ganhar a simpatia da nação rubro negra. Comigo, é claro, deu certo. Sou Chuváinstáiguer desde pequeno.)

Nike (EUA) – Brasil, Croácia, Holanda, Austrália, Grécia, Inglaterra, França, Portugal, EUA, Coréia do Sul

Adidas (Alemanha) – México, Espanha, Colômbia, Japão, Argentina, Nigéria, Alemanha, Rússia, Bósnia

Puma (Alemanha) – Camarões, Chile, Costa do Marfim, Uruguai, Itália, Suíça, Gana, Argélia

Lotto (Itália) – Costa Rica

Marathon (Equador) – Equador

Joma (Espanha) – Honduras

Uhlsport (Alemanha) – Irã

Burrda (Suíça) – Bélgica

 

CHI-CHI-CHI, LE-LE-LE!

Tudo bem que a Espanha tomou um chocolate impressionante, que isso pode desmantelar os atuais campeões, blá-blá-blá, blá-blá-blá e o Chile ganhou da Austrália por 3 a 1.

Mas, o placar não conta o que foi o jogo. O Chile marcou aos 12 e 14 e parecia tranquilo a caminho de uma goleada. A Austrália voltou mais arrumada, deu sufoco nos “rojos”, marcou seu gol e só no finalzinho veio o terceiro gol chileno.

Valdívia marca um gol, dá passes, faz jogadinhas bonitas, mas não marca ninguém e sai mortinho no segundo tempo. Como sempre.

A Bachelet estava em Cuiabá e deve ter saído feliz mas, pra mim, quarta-feira é sem previsão.

O TIKI TAKA ENGASTALHOU

 

Mais um pênalti inexistente - no Diego Costa - para a coleção.
A Espanha sai na frente mas Van Persie empata o jogo com um golaço.

Em mais uma prova de babaquice extrema, a torcida brasileira presente na Fonte Nova vaia o Diego Costa toda vez que ele pega na bola.

No segundo tempo, Robben virou o jogo aos 8 minutos, aos 19 De Vrij aumentou, aos 27 Casillas vacilou feio e Van Persie fez mais um, aos 35 Robben arrancou do meio de campo, ganhou da defesa espanhola inteira e fechou o caixão: 5 a 1!

E só não foi de mais porque o Casillas é um senhor goleiro - apesar da falha imperdoável.

A Holanda se vinga, com muitas sobras, da final de 2010 e vai faltar cerveja hoje em Salvador.
Com isso, apesar do nocaute, o jogo da Espanha contra o Chile, quarta-feira que vem no Maracanã, promete muito.

Obs.: diferentemente dos sul-americanos em geral e dos brasileiros em especial, os jogadores europeus não caem em pré-coma quando sofrem uma falta e o jogo fica bem melhor.

 

E O KAISER, HEIN?

A Fifa suspendeu Franz Beckenbauer, o grande ícone do futebol alemão e atual cartola - por 90 dias - de qualquer atividade relacionada ao futebol por não ter colaborado com a investigação do Comitê de Ética da entidade em torno da suposta corrupção na escolha do Qatar para a Copa 2022.

Ele era dirigente do Comitê Executivo da federação quando foi feita a eleição e, por isso, era uma das testemunhas-chave na apuração.

A Fifa informou que ele está "provisoriamente banido de tomar parte em qualquer atividade do futebol, em qualquer nível, por 90 dias". A investigação tentou falar pessoalmente e por escrito com o ex-jogador, mas não obteve resposta.

"A aparente quebra (do código de ética da Fifa) por Beckenbauer é relacionada a sua falta de cooperação com a investigação do Comitê de Ética apesar dos repetidos pedidos de ajuda, incluindo pedidos para que ele providenciasse informações durante entrevista pessoal ou por meio de resposta a questões escritas tanto em inglês quanto em alemão".

Com a suspensão provisória instituída, Beckenbauer será submetido a uma investigação formal pelo comitê de ética da Fifa.

Por aqui, seguimos praticando o segundo esporte favorito no Brasil: falar mal do Pelé.

FUTEBOL 0 X 3 ARBITRAGEM

Debaixo de um tremendo pé d’água que mostrou a excelente condição do gramado da Arena das Dunas, o México e sua torcida berrando Cielito Lindo, “assassinaram o camarão”.

Assou-Ekotto (esse da foto, recém chegado de Woodstock) e Samuel Eto’o, olhando para o resto do time, devem se perguntar: “Oncotô? Proncovô?”

Segundo jogo da Copa, três erros graves de arbitragem: ontem, um pênalti que não houve e hoje, dois gols do México mal anulados mostram que a arbitragem vai ser assunto até o final do torneio.

Acho o seguinte: desde os primórdios do futebol a arbitragem sempre foi cheia de erros. Só que, de uns tempos pra cá, temos 32 câmeras em todos os ângulos imagináveis, câmera lenta, superlenta e o escambau.

Ou seja, os juízes sifu!

COMEÇOU!

Abertura com a bola de led - muito legal - fazendo contraponto com as bobagens interpretativas de sempre: floresta ecológica, bailarinas sorridentes e danças estranhas. Mas, bem melhor do que a de 2010 - África do Sul onde só se salvou a Waka Waka da Shakira que deu de dez a zero na We Are One  com Cláudia Leite, Jennifer Lopez e Pitbull (what porra is that?) - musiquinha ridícula, que desponta para o anonimato, interpretada por esses ícones da imbecilidade musical reinante.

É importante lembrar que as aberturas de copa não podem ser comparadas às aberturas de olimpíadas.

Joguinho sofrido, Thiago Silva e Neymar com os olhinhos marejados de lágrimas na entrada, gol contra inédito, pênalti inexistente, placar não condizente.
Mas, serviu pra calar a boca das aves de rapina que insistiam em tirar o Oscar do time.

Curiosidade: por que o Hulk na esquerda e Neymar no meio?

Neymar, apesar dos gols, deveria tomar um sonoro esporro do Felipão por querer ser malandro agulha e tomar um desnecessário cartão (manja “malandro agulha”?).

A torcida paulista “da balada” - formada por gente mais preocupada em tirar “selfies” do que assistir o jogo - totalmente branca, coxinha total (não vi nenhum crioulo, nenhum mulato, nenhum "povão"), até que, futebolisticamente falando, se comportou bem, cantou o hino a capella, apoiou e tudo deu certo.

Segue o jogo.

IBNC*

 

(Pelo visto o IBNC* vai explodir no próximo mês.)

Tá certo que entrevistas de jogadores e técnicos de futebol são um oceano de lugares comuns.

90% dos jogadores respeitam o adversário, vão dar tudo de si, glória a Deus e abraço aos familiares.
90% dos técnicos surfam em marolas com a importância das bolas paradas, falsos noves e não tem mais bobo no futebol.

Mas os jornalistas!

Fico em dúvida entre: ou se renderam à bobajada constante e acham que não vale a pena fazer perguntas razoavelmente inteligentes ou são tão (ou mais) idiotas quanto os entrevistados.

Se não, vejamos.

Em maio, na apresentação da seleção, a pergunta palpitante foi:
“Ô Marcelo, conta pra nós: no grupo, quem tem mais medo de injeção?”

Hoje, véspera do primeiro jogo, na coletiva com Felipão e Neymar veio a babaquice definitiva: “Ô Neymar, você prefere ser o artilheiro da Copa, o craque da Copa ou ser campeão do mundo?”

Só não chutei a televisão porque quero ver a Copa.

* Índice de Babaquices Na Copa

HRVATSKA ŽELI IGRATI

 

Segundo o tradutor do Google, “A Croácia quer jogo”.

É o que diz Niko Kovač, técnico do valoroso time dos Balcãs, ao jornal Sportske Novosti.

Talvez influenciado pelo mapa do país (parece uma ferradura), ele tem uma visão pragmática do jogo:
“O Brasil, nas últimas 16 partidas, venceu 15 e perdeu apenas uma. Mas não importa o quanto eles são bons na frente, têm defeitos na última linha.
Não vamos estacionar um ônibus na frente de Pletikosa. Temos grandes jogadores e sabemos que o Brasil insiste na posse de bola, mas se ela está com a gente, eles não podem marcar ...”

Resta aguardar.

PROP(ARGH)GANDAS NA COPA

A publicidade na Copa do Mundo continua sendo uma tortura inenarrável.
Como podemos comprovar por essa pérola de inoportunidade da Brahma, Bradesco - É Bra(rgh!), Itaú - com a completamente inadequada e chata vozinha da Fernanda Takai,
Samsung Galaxy - favoritaço para levar o Oscar da Idiotice Extrema com alienígenas desafiando os terráqueos para uma partida de futebol, uma infinidade de “A gente é Brasil”, “Somos 200 milhões e uma só voz” e tantas outras babaquices capazes de envergonhar o mais pacheco dos pachecos.

Para compensar, o HajaData realizou profundos estudos e conseguiu selecionar dois exemplos de bom aproveitamento da data magna do futebol mundial.

Puma Uruguai - Fantasma de 50



Carrefour Argentina - Avião

UNA RASURADITA!

En un mitin de campaña para llegar de nuevo a la presidencia municipal, Hilario Ramírez Villanaueva aceptó que robó, pero que sólo fue "poquito".

Guadalajara

“Sí robé, pero poquito”, así es como Hilario Ramírez Villanaueva, ex alcalde panista de San Blas, Nayarit, se sincera durante su campaña para llegar de nuevo a la presidencia municipal, pero ahora como candidato independiente.

“¡Que le robé a la presidencia! ¡Sí le robé, sí le robé, sí le robé! Pero poquito porque está bien pobre. Nomás una rasuradita, una rasuradita”, señaló el ex edil. Para justificarse, el candidato aseguró que mientras con una mano robaba, “con la otra se lo daba a los pobres”.

Esse “robinhúdi” está precisando de estágio em plagas tupiniquins pra aprender a fazer direito.

PROFECIA BALIPODAL

 

Domingão pré-Copa, um monte de joguinhos meia boca, rola um momento Nostradamus. Então, apresentamos a seguir nossa profecia sobre o futuro (não muito próximo, é claro) futebolístico mundial.

A indústria do futebol, com a audiência em queda desacreditada por sucessivas falcatruas, vai se render à modernidade e virar um misto de basquete, futebol de salão, futebol americano etc.

Teremos o mesmo campo, o mesmo número de jogadores, as mesmas regras básicas, mas com algumas modificações:

1. Como no basquete, serão quatro tempos de 15 (ou 18 ou 20) minutos de bola em jogo com o tempo sendo mostrado no telão.

2. Os intervalos entre o primeiro e segundo tempos e entre o terceiro e quarto tempos serão de 5 minutos. O intervalo entre o segundo e terceiro tempo será de 10 minutos.

3. No estilo futebol americano, cada equipe poderá inscrever 22 jogadores por partida.

4. A cada intervalo as equipes poderão substituir quantos jogadores quiserem, podendo os substituídos retornarem nos tempos seguintes.

5. Os juízes serão dois em campo, dois bandeirinhas, dois de linha de fundo e dois encarregados de controlar o tempo e organizar as substituições.

6. Os juízes terão o auxílio de monitores para averiguar as jogadas duvidosas conforme acontecerem dúvidas.

7. Cada técnico terá direito a um pedido de checagem por jogo.

8. O jogador que tomar cartão amarelo ficará fora do jogo por dois minutos (de bola em jogo) sem direito a substituição.

9. Cartão vermelho é expulsão, o jogador não pode retornar, mas o time poderá voltar a ficar completo no tempo seguinte.

10. Os “especialistas”, “analistas” e todos os “istas” irão à loucura.

CURIOSIDADES RUBRO NEGRAS - 34

 

Ao todo o Flamengo cedeu 33 jogadores para a Seleção Brasileira em Copas do Mundo tendo esses jogadores marcado 18 gols.

Das 5 Copas conquistadas pelo Brasil o Flamengo teve representantes em 4. A exceção foi a de 1962.

Os jogadores rubro-negros campeões mundiais pela Seleção Brasileira enquanto ainda eram jogadores do Flamengo foram: Zagallo, Moacir, Joel e Dida em 1958, Brito em 1970, Gilmar em 1994 e Juninho Paulista em 2002.

Na Copa do Mundo de 1958, os jogadores Evaristo e Índio faziam parte da lista preliminar para a Copa, mas acabaram não sendo chamados para a lista final.

Além disso, vale destacar que até 2010 mesmo com grandes jogadores estrangeiros tendo passado pelo clube,o meia Fierro foi o primeiro jogador estrangeiro a defender a sua Seleção na Copa do Mundo enquanto era jogador do Flamengo.

Fonte: http://www.flamengo.com.br/flapedia/Copa_do_Mundo

UMA COISA É UMA COISA...

MAS, HEIN?

CONFIRMADO: ELAS SÃO O PERIGO

Ler jornal hoje é mais ou menos como garimpar em área ruim.
Você cansa de passar a peneira e só vem areia sem valor. Mas, vício é vício.

Numa rápida passada pelos jornais de hoje, temos, como sempre, sangue a rodo: “Suspeito confirma que esquartejou e tentou se livrar do corpo”, “Vizinho invade casa e mata carpinteiro por se sentir incomodado com som alto”.

Seguido das indefectíveis manchetes dos arautos da desgraça iminente: “Produção da indústria recua 0,3%. Em relação a abril de 2013, queda foi de 5,8%, a pior registrada desde setembro de 2009”, “Maioria está insatisfeita com o Brasil, diz pesquisa”
e por aí vai.

Aí, já na fase de desistência, dou de cara com a palpitante notícia:

FURACÕES COM NOMES FEMININOS PODEM MATAR
ATÉ TRÊS VEZES MAIS, DIZ PESQUISA

Washington, EUA. Os furacões com nomes femininos podem matar três vezes mais porque as pessoas os percebem como menos ameaçadores do que as tempestades com nomes masculinos. A conclusão foi obtida por cientistas, que publicaram seus resultados na revista da Academia Nacional de Ciências dos Estados Unidos, a “PNAS”.

Putz!

Uma brincadeira corrente diz que os melhores empregos do mundo são o do Murtosa na seleção e o do pai do Neymar.

Sei não, acho que esses cientistas (?) viajandões, que conseguem verbas incríveis para suas pesquisas idiotas, são fortes concorrentes.

HAJA ANIVERSÁRIO

 

Um brinde aos milhares e milhares de leitores dessas abobrinhas e um especial aos dezessete que, há 5 (cinco!) anos, têm a pachorra de comentar as ideias desconexas do locutor que vos fala.

Obrigado e voltem sempre.

Obs.: palavrinha danada de esquisita "a-ni-ver-sá-rio", né não?

CONAR: DE QUATRO PARA A BABAQUICE PC

Interessante situação temos hoje na propaganda de sites de comércio eletrônico: o Mercado Livre, que começou em 1999 na Argentina e logo depois no Brasil, é um dos sites mais acessados do país. Em 2010 chegou a OLX (Online Exchange) e em 2011 o Bom Negócio (parte da Schibsted Media Group, um grupo de mídia Norueguês).

O Mercado Livre teve uma boa série na mídia com destaque para o “Beijo”.



Aí a OLX atacou de “Desapega, Desapega”.



E o Bom Negócio arrebentou com a série ancorada no slogan “A cada 1 minuto 4 coisas vendem”, estrelada por Narcisa, Supla, Compadre Washington, Maradona etc.



A OLX tenta reagir com marcianos cantando funk, rainhas esquisitas e outras bobagens e o Mercado Livre não se manifesta - talvez por ainda não se sentir ameaçado.

Confirmando a babaquice politicamente correta que nos assola, o Conar considerou "desrespeitosa" para as mulheres a propaganda do Bom Negócio em que Compadre Washington fala o já famoso bordão "Sabe de nada, inocente" e determinou que seja alterado um trecho do comercial.

A expressão considerada ofensiva é "ordinária", dita pelo cantor no meio da propaganda. No filme, Washington desaparece antes de terminar de falar a palavra. O Conar entendeu, porém, que o termo fica "perfeitamente compreensível" para o público.
Segundo o Conar, chegaram ao conselho mais de 50 reclamações (Cinquenta!!!) de consumidores contra a propaganda, feitas por homens e mulheres.

Segue o baile e sigo torcendo para o Bom Negócio.