EXPERIÊNCIA VALE MUITO

Dois tubarões observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro.

ECOCHATOS, ALEGREM-SE!

Um estudo da Organização Mundial de Meteorologia (OMM) revela nesta quinta-feira (16) que a camada de ozônio terrestre, que protege o planeta contra o excesso de radiação ultravioleta, ficou estável na última década, com o buraco em sua superfície mantendo o mesmo diâmetro, sem diminuir, nem aumentar.

Hoje é o Dia Internacional da Preservação da Camada de Ozônio. Ontem foi dia do Musicoterapeuta e amanhã é Dia da Compreensão Mundial. Todas, datas fundamentais para a humanidade. Assim sendo, proponho a oficialização (porque já é corriqueiro) do Dia Internacional do Peido quando todos peidarão livremente a qualquer hora e em qualquer local sem preconceitos ou falsos pudores.

(Obs.: quem sabe a história da capa desse disco do Tomzé, sabe. Quem não sabe, googla. Porque eu não vou explicar...)

VIVENDO PERIGOSAMENTE

Promotor é suspenso após suposto assédio
O promotor Eliseu José Berardo Gonçalves, de Ribeirão Preto, a 313 km de São Paulo, foi punido com suspensão de 22 dias pela Corregedoria do Ministério Público Estadual depois de uma denúncia de assédio feita por Suzane von Richthofen. Condenada, a jovem cumpre pena por matar os pais em 2002.
Apesar do mau momento, Gonçalves contou estar “com a consciência tranquila” e ter a certeza de que “agiu de boa fé.” “As pessoas que fazem coisas para te prejudicar vão encontrar a justiça divina. Não que eu deseje isso, mas vai acontecer”, profetizou.

Como diria Cleycianne (http://www.cleycianne.com/), minha musa evangélica, o Ungido Varão Promotor está chocado em Cristo!

CORRESPONDÊNCIA

Amigo Haja,

Estamos, eu e Roxane, em Piracema do Norte. Não me pergunte por que.
Navegando na internet tropecei nessa coisa que você chama de blog e descobri que você é você. Muita sorte!
Então, em nome de nossa amizade de quase meio século, vou estar te encaminhando meu sobrinho Vílson CasaRosada. (É isso mesmo! Minha irmã - mãe dele - foi alegremente esquecida em Buenos Aires quando tivemos, papai, mamãe e eu, que ir pra Budapeste com uma certa pressa, lembra? Loucuras da década de 70... Esperta como sempre foi, ela se arranjou por lá. A história é um pouco longa e te conto depois.)
O fato é que Vilsinho precisa passar algum tempo em refúgio espiritual e pensei que nada melhor do que a aprazível capital mineira. E ainda melhor, em sua companhia!
Não se assuste: é temporário. Só até estarmos aplacando a ira de “Feijoada Completa” - nosso assessor para assuntos marginais.
Como você rapidamente vai estar reparando (ultimamente venho falando em idioma telemarketing por razões que depois explico) ele mal e mal sabe ler, escrever e é meio boiola. Quer dizer, pode perfeitamente ser usado para colunismo social, crítico de cinema, assessor de assuntos impublicáveis, o que você achar melhor. Ou pior.
De todo modo, você poderá aproveitar os talentos de Vilsinho para descansar dessa labuta inglória travada nesse espaço esquisito. Usando a franqueza que nossa longa amizade permite, você escreve tanta bobagem que, tenho certeza, os seus milhares de leitores (risos) nem vão notar a diferença.

Um abraço fraterno do sempre amigo,
Juca Jebão.

ps.1: Onliú, Trulóvi e Blumún, os cachorrinhos, quase não dão trabalho. Vilsinho cuida deles como se mãe fosse...
ps.2: As possíveis despesas, acerto com você assim que Roxane e eu conseguirmos voltar pra Miami, ok?

GA-GAGOS GA-GANHAM DESCON-CON-TO

A Associação Brasileira de Gagueira comemora o projeto que prevê desconto para os gagos nas contas de celulares.
A Tim, numa grande sacada, se antecipou e lançou o plano Tim Tim por Tim Tim com descontos de até 50% nas tarifas e, nas ligações de gago para gago, será cobrado somente o primeiro minuto. Resta saber como eles vão controlar isso...
Diz que o Bruce Willis vai fazer a campanha publicitária. Podiam usar também a Marilyn Monroe, Machado de Assis e muitos outros gagos famosos.

(Para de rir aí, ô insensível!)

MELA CUECA

O Procol Harum, liderado por Gary Brooker, foi assim batizado pelo empresário do grupo que se inspirou (!?) no nome do gato de um amigo. Traduzido do latim, significa algo próximo de "através das coisas".
E, através dessa musiquinha, eles embalaram muitas e muitas festinhas dos anos 60.
A primeira frase da música, "We skipped the light Fandango" foi um mistério durante muito tempo entre nós, pobres monoglotas. Mais tarde descobrimos que siginificava alguma coisa como "dançamos o suave fandango", olhaí que bobagem. O resto da letra é um aglomerado de incoerências e doideiras típicas da época.
Mais cultura inútil: o asteróide 14024 (boa milhar pra jogar no bicho) foi batizado com o nome da banda que acabou em 1977. O asteróide, dizem que ainda flutua pelo cosmos.

VISITAS

Em agências de propaganda recebemos, normalmente, várias visitas de representantes de veículos, fornecedores, etc. Ao final da conversa, os acompanhamos até à saída. As razões para essa atitude: gentileza inerente à nossa boa educação, demonstração de que gostamos da pessoa ou, simplesmente, para ter certeza da partida do pentelho.

Em casa o risco é menor, mas existe. Bons amigos às vezes trazem a reboque desagradáveis criaturas. Seja por pura sacanagem, por ingenuidade ou desaviso. Aí, poucas são as soluções. Vassoura atrás da porta, bocejos constantes, nada afasta o(s) chato(s).

Pensando no bem estar dos milhares e milhares de leitores deste blog, que certamente já passaram por essa situação, relato a seguir um truque que deu certo comigo. E, tomara, funcione com vocês: embebedar o pentelho.
-“Quer beber o que?”
-“Cerveja.”
-“Tá geladinha. Mas experimenta também essa cachacinha de um amigo meu que alambica na fazenda dele... É fantástica!”
-“Então põe um pouquinho...”

Pronto. Você está salvo. A cada gole dele você completa o copo e finge que está bebendo junto, é claro. Normalmente, em meia hora, o chato fica um pouco mais agradável ou apaga de vez. O único problema é a galera empolgar. Aí fica todo mundo pra lá de Marrakesh e acaba a noite. Mas, no frigir dos ovos, você escapou de uma tertúlia insuportável e, com sorte, pode até se divertir...

GUARDA ROUPA "XIQUE"

Figurino de Seu Madruga será leiloado no México
A família de Ramón Valdez, ator que interpretou o Seu Madruga do Chaves, está passando por dificuldades financeiras. Segundo boletim divulgado pela rádio colombiana Santa Fe, as filhas do ídolo mexicano estão planejando um leilão com as roupas que ele usava no seriado.

A família do ator aguarda, ansiosa, o lance de Eike Batista cujo, num leilão recente, pagou a mixaria de R$ 500.000,00 num terno do Lula...

AFIRMAÇÕES FUNDAMENTAIS

1. A Xugúndria é uma dança típica da Moldávia.

2. A harpa é um piano pelado.

3. A Fé não convive com a Certeza.

Opções:
A - São todas verdadeiras.
B - São todas falsas.
C - Uma é verdadeira. Qual?
D - Duas são verdadeiras. Quais?

(Cartas para a redação.)

VELHICE OU INFÂNCIA?

Óbvio que por motivos completamente alheios à minha vontade, ontem me pilhei andando pelas ruas de Belo Horizonte. Segundona encravada em feriado, mas até que com algum movimento.

Sinal fechado para pedestres. À minha frente duas macróbias discutiam.
No tempo que durou o sinal fui brindado com o seguinte diálogo:
- Fica aqui! O lugar de atravessar é aqui!
- Já sei, já sei.
- Então porque você fica aí?
- Dá na mesma.
- Não dá não. Aí não é lugar. Sai da rua! Fica na calçada!
- Bobagem.
- Nunca mais saio com você.
- Não te pedi...

A constatação inevitável é que o circuito da vida é oval: a chegada é no mesmo lugar da largada. Ô bosta...

O MUNDO CONFORME CASCIARI

Hernán Casciari é um argentino de quase 40 anos que atualmente vive em Barcelona.
É também um tremendo de um escritor como podemos comprovar pelo texto a seguir.


Ih, é grande, não vou agüentar ler isso tudo! Tenta preguiçoso(a) porque vale a pena!

(Valeu, Morici.)

Li uma vez que a Argentina não é nem melhor nem pior que a Espanha, só mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir a idade dos países baseando-me no 'sistema cão'.

Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de países temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana. Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

A Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividimos estes anos por 14, a Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, se masturba, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangues. A gangue do Mercosul é formada por quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam em uma garagem, fazem muito barulho, e jamais gravaram um disco.

A Venezuela, que já tem peitinhos, está querendo unir-se a eles para fazer o coro. Em realidade, como a maioria das mocinhas da sua idade, quer é sexo, neste caso com o Brasil, que tem 14 anos e um membro grande.

O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri pouco e não fuma nem um inofensivo baseado, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, e se junta com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que se dedica a atacar os meninos famintos de 6 anos em outros continentes.

No outro extremo, está a China milenar. Se dividirmos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, cheirando a xixi de gato, que passa o dia comendo arroz porque não tem - ainda - dinheiro para comprar uma dentadura postiça. A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada faz tempo de Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem pirada, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de grana.

Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram ao amparo de papai Inglaterra e mamãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada e agora se fingem de loucos. A Austrália é uma babaca de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul. O Canadá é um mocinho gay emancipado, que a qualquer momento pode adotar o bebê Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão na moda.

A França é uma separada de 36 anos, mais puta que galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mônaco, que vai acabar virando puto ou bailarino... ou ambas as coisas. É amante esporádica da Alemanha, um caminhoneiro rico que está casado com a Áustria, que sabe que é chifruda, mas não se importa.

A Itália é viúva faz muito tempo. Vive cuidando de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (A Bélgica também fantasia de vez em quando que sabe preparar espaguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se iguale a ela, mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). É muito tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente se deixa foder pela Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a perturbam quando têm fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam sua geladeira.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns babacas e nove meses depois, aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as ilhas vivem com a mãe, mas a Inglaterra as alimenta. A Escócia e a Irlanda, os irmãos de Inglaterra que moram no andar de cima, passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham, pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda (quando necessitam maconha, haxixe e heroína); outras vezes cutucam a Finlândia, que é um cara meio andrógino de 30 anos, que vive só em um apartamento sem mobília e passa o tempo falando pelo celular com a Coréia.

A Coréia (a do sul) vive de olho na sua irmã esquizóide. São gêmeas, mas a do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Estados Unidos, o retardadinho de 17 anos, a vigia muito, não por medo, mas porque quer pegar as suas pistolas.

Irã e Iraque eram dois primos de 16 que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da motoca dos Estados Unidos e acabou o negócio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim até que, um dia, a Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrênicos.
Faz uns dias, e por causa de um conflito com tiros e mortos, nós, os habitantes sérios do mundo, descobrimos que tem um país que se chama Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna... e até gente! Eu fico com medo quando aparecem países de pouca idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda temos que fingir que sabíamos, para não passar por ignorantes.

Mas aí, eu pergunto: por que continuam nascendo países, se os que já existem ainda não funcionam?

IIISSSÁÁÁ!

Quando eu ainda tinha paciência para a Veja, sempre achei graça na seção saúde. Nas semanas pares o ovo explodia seu colesterol, o açúcar provocava ansiedade e o vinho era um santo remédio. Nas semanas ímpares, o ovo salvava sua vida, o chocolate trazia harmonia às famílias e o vinho continuava sendo um santo remédio mas, beba com moderação. Lógico que tudo referendado por profundas pesquisas realizadas pelas universidades de Stanford, Massachussets, Ípsilondon, etc.

Agora, pra minha alegria, apareceu mais uma pesquisa fundamental: alongar antes de caminhar ou correr é realmente necessário? A USA Track & Field patrocinou um estudo com 3.000 desses estranhos seres que correm para lugar nenhum e concluiu que não faz a menor diferença alongar ou não antes dessas abomináveis práticas. Claro que tudo foi supervisionado por um monte de Ph.D’s, ortopedistas, fisioterapeutas, estatísticos, etc, etc.

Então, incansáveis pentelhos, vocês estão liberados! Não precisam mais ficar empurrando postes, árvores, paredes ou carros. Podem parar de competir pra ver quem consegue o contorcionismo mais ridículo. Concentrem-se somente em manter essas carinhas de “olha como sou mais saudável que você” e aproveitem pra chegar mais rápido seja lá pra onde que vocês estejam indo.

SURFIN BIRD

Sou fãzaço de Family Guy, a coisa mais próxima do Adult Swim - que desapareceu do Cartoon Network e avacalhou nossas madrugadas sumindo com os Chumbados, Zorak, Rato Esponja entre muitos outros desenhos incríveis.

Surfin Bird, renascida por ser a música preferida do Peter Griffin, embalou muitas e muitas “horas dançantes” da minha adolescência.

O que só descobri agora: essa música, sucesso do grupo The Trashmen no início da década de 60 (putz!), foi uma colagem feita pelo baterista Steve Wahrer unindo “The Bird’s the word” e “Papa-Oom-Mow-Mow” - ambas do grupo soul The Rivingtons. Deu merda, acabou na justiça, os Trashmen tiveram que pagar direitos autorais, royalties e o escambau, mas o sucesso ficou grudado neles. E na cabeça de muita gente, como provou Seth MacFarlane - autor do Family Guy.

CURÍNTIA - 100 ANOS

Não tenho nada contra palavrão. Muito pelo contrário. Acho imprescindível, válido, lúcido e inserido no contexto (dá-lhe Pasquim!).
Mas, tudo tem sua hora, lugar e elegância.

Por puro azar, acabei de assistir a contagem regressiva direto do Vale do Anhangabaú, ô mêu, do centésimo aniversário do clube. Multidão de manos, o (des)animador me parece que era o Neto, ex-jogador do curingão. Aí vem aquela bobagem, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um, fogos, vibração e o Neto pontifica com empolgantes berros de CARALHÔÔÔ!!! PUUTAQUIUPARIU!!!
A galera vibrou.

Lembrei de outro paulista, (se não me engano) o Silvio Brito, que cantava Pare o Mundo que Eu Quero Descer...

JORNAL DO BRASIL: *1891 †2010

Nasceu apoiando a monarquia até que Rui Barbosa assumiu como redator-chefe. Por ter sido o único jornal a publicar o manifesto de Custódio de Melo exigindo a convocação de novas eleições em 1893, Floriano Peixoto mandou fechar o jornal e caçar Rui vivo ou morto.
Voltou a circular em 1894 e passou a apoiar as “reivindicações populares”.

Apoiou a deposição de João Goulart, “Desde ontem se instalou no país a verdadeira legalidade... Legalidade que o caudilho não quis preservar, violando-a no que de mais fundamental ela tem: a disciplina e a hierarquia militares. A legalidade está conosco e não com o caudilho aliado dos comunistas.”

Apoiou o regime militar, “Vive o País, há nove anos, um desses períodos férteis em programas e inspirações, graças à transposição do desejo para a vontade de crescer e afirmar-se. Negue-se tudo a essa revolução brasileira, menos que ela não moveu o país, com o apoio de todas as classes representativas, numa direção que já a destaca entre as nações com parcela maior de responsabilidades.”

E seguiu, como a grande maioria, feito bosta n’água estilo “eu tenho que sobreviver, entende?”, mas não há como negar sua importância. Por ali passaram incontáveis profissionais da melhor qualidade.

Amílcar de Castro, que nos anos 50 revolucionou o design de jornais com a reforma gráfica que aprontou lá, deve estar dando voltas no túmulo.
Resta saber se de tanto rir ou de tanto chorar...

(Fui criado com o jotabê todas as manhãs na porta de casa. Há poucos anos brincava com minha mãe, que manteve a assinatura durante muitos anos após a morte do meu pai, dizendo que na próxima renovação ela iria receber uma placa do jornal dizendo: “É Você!!!???”)

SAMBA DO TIRIRICA DOIDO

É o mínimo que podemos pensar quando temos o infortúnio de tropeçar em propagandas eleitorais.
Segundo o presidente do IBOPE, Carlos Augusto Montenegro (certamente se penitenciando por ter afirmado, no ano passado, que Lula não faria o sucessor), “Lula realmente vai sair como o melhor presidente do Brasil. Um pouco acima até do patamar de Getúlio Vargas e de Juscelino Kubitschek.”
Daí, tome de candidato de todos os credos, partidos e aglomerados elogiando o novo pai da pátria. E o mais nojento: todos eles fazendo cara de conteúdo. Cambada!

Pelo menos o Tiririca é honesto quando pergunta: “Você sabe o que faz um deputado federal? Nem eu. Vote em mim que eu te conto...”

SACANAGEM DO IG COM O GORDINHO

O que só comprova a frase do Tom Jobim: "Sucesso no Brasil é ofensa pessoal".
Além da memória curta - muito curta - do povo...

DANDO UMA GERAL NOS JORNAIS

Tempo curto, então, rápida geral nos jornais via internet. Segue o que chamou atenção do atormentado locutor que vos fala.

Caiu mais um avião anteontem. Na China; da Embraer. Ontem, na Bahia, outro avião da Embraer fez pouso forçado. É como diz um amigo de longa data: pro mal ou pro bem, quando vem, vem de churrilho...

Surpresa! Na página de ontem do argentino Olé - Diário Deportivo, não tinha nenhuma matéria sobre o Maradona.

A Federação Brasileira de Bancos (Febraban) informou, por meio de nota, que as instituições financeiras vão avaliar os efeitos da decisão do Superior Tribunal de Justiça (STJ) que determinou o ressarcimento das perdas da poupança decorrentes dos planos econômicos Bresser (1987), Verão (1989), Collor 1 (1990) e Collor 2 (1991). Na nota, a entidade ressaltou que as instituições financeiras não tiveram ganhos com a aplicação dos planos econômicos e apenas obedeceram às legislações da época.
Ou seja: não vão pagar porra nenhuma. Afinal, quem vocês acham que manda nessa biboca?

Cerca de 20% dos colunistas do Miami Herald têm nomes como Armando Salguero, Rene Rodriguez, Jackie Bueno Sousa, por aí. Cuba fuerte...

Não achei nenhuma linhazinha sobre o Brasil no New York Times de ontem.
Tsc, tsc, tsc.

E o caso Bruno, hein?
E o advogado do caso Bruno, hein?
E o delegado do caso Bruno, hein?
Cadê?

ATUALIZAÇÃO
O Globo – 27/8/2010
Carolina Brígido e Nice de Paula
BRASÍLIA - O ministro José Antonio Toffoli, do Supremo Tribunal Federal (STF), suspendeu nesta sexta-feira, por liminar, a tramitação de todos os recursos judiciais de correntistas que pedem pagamento de correção financeira pelos planos econômicos Collor I, Bresser e Verão. A medida foi tomada em duas decisões, a pedido do Banco do Brasil e do Itaú.
CQD...

ARTE E POLÍTICA

Temos incontáveis exemplos musicais - claro que muitos deles “engajados de ocasião” - em todas as partes do mundo.
Também temos, entre muitos outros, Guernica que pode representar a pintura nesse quadro. (Picasso, que se declarava apolítico, exerceu o divino direito de mudar de opinião virando garoto propaganda do partido comunista francês.)
E mais um monte de exemplos que servem para o que vocês quiserem imaginar.

Entretanto, na minha opinião, a arte mais entranhada com a política é a literatura.
“A política é como uma pedra amarrada ao pescoço da literatura e vai afogá-la em menos de seis meses.” A frase é de Stendhal cujo, no século 19, escrevia em pleno tumulto europeu gerado por Napoleão.

Continuando com citações, Sebastian Smee no The Guardian há uns sete ou oito anos, declarava que “Hoje, não há dúvida de que as pessoas no mundo artístico se empolgam com a arte que abertamente exibe tendências políticas. Ela reforça sua sensação de interferência no mundo e faz com que se sintam menos periféricas, menos redundantes. Mas pode-se argumentar que a vasta maioria da arte de intenção política feita no rico Ocidente é, ela mesma, um exercício de redundância.”

Mas, afinal, por que toda essa baboseira?
Simplesmente porque acho abominável, em todas as eleições, ver os auto-proclamados representantes da arte e cultura brasileiras ("produtores", globetes, aspirantes ou encostados) exercendo, com artimanhas variadas, o nojento papel de mendicância por mais e mais verbas públicas. Verbas essas que, é claro, sempre e sempre vão parar nos bolsos deles e de seus cupinchas.

Ou não?

BATERISTAS

Pra mim, o melhor baterista de rock de todos os tempos foi o Keith Moon (The Who) que tem uma história condizente com sua época.

Resumo fofoqueiro:
“Era conhecido por acabar com quartos de hotel, casas de amigos e até mesmo a sua própria, jogando, com frequência, móveis pelas janelas e destruindo banheiros com fogos de artifício. Estes atos eram quase sempre provocados pelo consumo de drogas e álcool mas, na maioria do tempo, Moon estava simplesmente dando continuidade ao estilo de vida pelo qual se tornou famoso.
A última noite de Keith Moon foi como convidado de Paul McCartney na estréia do filme The Buddy Holly Story. Depois de jantar com Paul e Linda McCartney, Moon e sua namorada, Annette Walter-Lax, retornaram ao apartamento em Curzon Place, Londres. Aos 32 anos ele morreu dormindo, consequência de uma overdose do medicamento que estava usando em seu tratamento contra o alcoolismo. O laudo do legista apontou 32 pílulas de Heminevrin em seu organismo, 26 delas ainda não dissolvidas. O apartamento na Curzon Place havia sido emprestado a Keith por seu amigo Harry Nilsson. Coincidentemente, "Mama" Cass Elliot (vocalista do The Mamas and The Papas) morrera no mesmo apartamento quatro anos antes. Amargurado com a perda de dois amigos, Nilsson nunca mais retornou ao local, posteriormente vendendo o apartamento a Pete Townshend.”

Como, há um bom tempo, desisti de colocar enquetes no blog, fica a provocação. Além dele listo, em ordem alfabética, como os cinco seguintes melhores:
Carl Palmer (Emerson, Lake and Palmer - pela categoria)
John Bonham (Led Zeppelin - destaque para Moby Dick e Whole Lotta Love)
Ringo Starr (Beatles - por tudo)
Ron Bushy (Iron Butterfly - destaque para In-A-Gadda-Da-Vida)
Stewart Copeland (The Police - destaque para Message in a Bottle).

E vocês?

CONVERSAS

Acho que poucas coisas são mais agradáveis do que uma boa conversa. Por boa conversa entendo que os envolvidos devem seguir algumas regrinhas básicas: ouvir, procurar entender o que o outro está falando, falar na vez, ouvir, retrucar e por aí afora.
Nessas ocasiões, aprendemos, ouvimos novos pontos sobre os assuntos tratados (quaisquer que sejam), colocamos nossas posições, ponderamos as alheias e saímos sempre com um resultado compensador.

Perguntará o entediado leitor: e daí?
Daí que pra mim, chato profissional, têm sido raras as chances - em reuniões sociais - disso acontecer. Ultimamente as conversas, nessas ditas reuniões sociais, não passam de monólogos coletivos sempre muito, muito chatos.
Mas, surpresa, ontem, num social em que eu não apostava nada, a conversa rolou suave e agradável madrugada adentro e acabou, como todas as boas conversas, com gosto de quero mais.

Além da alegria, me ficou a certeza do perigo que corremos quando nos acostumamos à convivência com a mediocridade.
Achou pedante? Pode até ser. Mas, num tô nem aí...

CHÁ DE ROSA OU PÃO DE FORMA?

Investigador formado pelo IUB, quase trinta anos de profissão, MBA em Caligrafia, Carimbo e Eletricidade, todo mundo pensa que sou bobo. Mas, isso é disfarce - parte do meu trabalho.
Que andava escasso. Aí, comecei a ver mais televisão e aprendi que sucesso é Colgate Total 12, desodorante Axe, tênis Adidas, conta no Itaú, Honda Civic e mais um monte de coisas.
Já estou com a boca e o suvaco cheirando bem.
O resto fica pra depois.

Tenho leitura também. Paulo Coelho me ensinou que “Pode-se renunciar ao fruto, mas esta renúncia não significa indiferença ao resultado”. Até agora não entendi, mas sinto que é esse o caminho, entende?

Então, resolvi dar uma guinada na minha vida profissional. Chega de maridos traídos e esposas desconfiadas. Agora eu penso grande. Sucesso é a palavra que me guia. Me aguardem Itaú, Honda e Adidas!
De cara, arranjei um trabalho condizente com minha nova postura:
“Seu” Jurandir, dono de um restaurante em Higienópolis, estava achando que o gerente andava esquisito e me contratou para descobrir se ele estava aprontando alguma falcatrua. Coisa chique.

Edinelson, o gerente, quase não saía de casa até a hora de ir para o trabalho. Usando meu charme natural (115 quilos harmoniosamente distribuídos em 1,74m) a faxineira não resistiu e, depois de meia dúzia de cervejas, contou que ele ficava o tempo todo na internet falando num tal de iscáipe.
Mole pra nós. Não entendo picas de internet, computador, essas coisas, mas meu garoto é viciado e grampeou o cara em vinte minutos. Dois dias depois eu estava apresentando o primeiro relatório ao cliente.
-Seguinte, doutor: o Edinelson está metido em coisa grande. Passa o tempo todo conversando na internet e é tudo em código. Pelo que deduzi, ele está desviando mantimentos do seu estoque e provavelmente está envolvido com o tráfico. Tá aqui um trecho grampeado de uma conversa dele com um tal de Jotinha:

E: “-E aí, cara? As folhas já estão no ponto?”
J: “-Quase, quase. Fica calmo.”
E: “-Não dá pra ficar calmo. Você sabe que o cara tá me pressionando. Hoje é segunda e se a gente não entregar até sexta, vai dar a maior merda!”
J: “-Deixa que com o cara eu resolvo. Vou mandar hoje ainda. Você prefere em chá de rosa ou em pão de forma?”
E: “-Melhor em pão de forma. É mais seguro.”
J: “-Tá legal. Não esquece de armar com o Chicão o lance da entrega.”
E: “-Já tá no jeito. Agora é com você. Tô nervoso!”
J: “-Não tem por que. Te ligo mais tarde.”
E: “-Tchau.”

Cinco minutos depois, quando “Seu” Jurandir parou de rir, me explicou que o Jotinha é filho dele, estudante de publicidade, que as “folhas” eram para o cardápio que tinha que estar pronto na sexta-feira, que “chá de rosa” é um tal de coreldráu, “pão de forma” é um tal de pê-dê-éfe e o Chicão é o dono da gráfica.
Me olhou com pena mas, como estava feliz, pagou metade do combinado e me mandou passear.

Maridos traídos e esposas desconfiadas: estou de volta!
Paulo Coelho, Itaú, Honda e Adidas: vão todos à merda!

ATUALIZAÇÃO DA ATUALIZAÇÃO

Essa vai só pra quem é de Minas.
Caso os amáveis conterrâneos tenham tido a pachorra de assistir o programa eleitoral do Hélio Costa, me digam: Hélio e Patrus não ficaram igualzinho Batman e Robin (da série antiga), completando as frases um do outro?
PUTZ!
Voltando aos marqueteiros, não vou dizer que o Paulinho Vasconcelos deu uma lavada no Duda Mendonça. Mas que largou com larga vantagem, ah, largou!
Só de conseguir fazer o Anastasia falar com expressão não cibernética já foi uma grande 'vitória'...

ATUALIZAÇÃO DO BLÁ-BLÁ-BLÁ

Assisti, agorinha (bendita internet), a estréia dos programas do Serra, da Dilma, do Plínio e da Marina.

Plínio partiu pra galhofa, mostrando lutadores de boxe - caricaturas de Serra e Dilma - se nocauteando. Ao fundo, um mulato magrinho, com as luvas maiores do que ele, sai vitorioso com a derrota dos adversários. Analogia fraquinha como as chances do cidadão mas, pelo menos foi engraçado.

Marina, minha candidata, foi triste. Tudo bem, ela só tem um minuto e vinte e três segundos. Mas precisava gastar um minuto e vinte segundos mostrando imagens de ressacas, queimadas, etc, com um discurso batidaço sobre o aquecimento global para, nos três segundos finais declarar que "sou Marina Silva, candidata à presidência do Brasil"? (Seria ela candidata à presidência do planeta?)

Do lado das marionetes que realmente disputam, João Santana deu uma impressionante lavada no Luiz González. (Respectivamente, marqueteiros da Dilma e do Serra.)

Se continuar assim, não vai ter segundo turno.

BLÁ-BLÁ-BLÁ

Essas eleições, sei não...
A menos que a Dilma estapeie o Serra, a Marina resolva dançar rebolation ou o Plínio revele o segredo do big bang, vai ser uma enorme chatura.

Aliás, de tudo o que li até agora o melhor foi esse trecho da Atenéia Feijó:
“Cheguei a flagrar um diálogo engraçado entre uma jovem e um rapaz na padaria. Ele contara que assistira ao debate dos candidatos a governador. A garota debochou: "Iiiii, agora tu está (sic) ficando culto, assistindo debate na tevê?" Nenhum dos dois assistira ao dos candidatos à presidência da República. Rindo, disseram que tentariam não se desligar da televisão no horário da propaganda gratuita. Em quem vão votar? "Ah, quando ficar mais perto a gente vê."
Parece-me que o ato de votar, que já foi encarado como um "direito cívico", pelo qual se lutou como prova de conquista democrática, hoje significa chatice, uma simples "obrigação" em que a escolha dos candidatos virou um dever a ser deixado para a última hora. Quem se interessa antecipadamente em conhecer melhor os candidatos são pessoas de maior escolaridade. Sim, aquelas com opinião própria. Ou os tradicionais militantes. Os exaltados...”

É isso aí. Sem contar os bravos militantes do powerpoint que enchem a nossa caixa com correntes urgeeenteees para não deixar que essa ou aquele destruam o nosso amado Brasil-sil-sil.

POLITICAMENTE CORRETOS, PULEM ESSA.

Clodoaldo se confunde com estilo no Mundial e diz que "deu branco".
Um fato inusitado marcou a volta de Clodoaldo Silva às piscinas: o brasileiro se confundiu com o estilo que teria que nadar nesta segunda-feira, segundo dia de competições no Mundial de Natação Paraolímpica, em Eindhoven, na Holanda.
Clodoaldo caiu na água para a bateria de classificação dos 50m borboleta na categoria S5. Entretanto, ele nadou no estilo costas. O brasileiro só se deu conta no final da disputa, já que todos os atletas já largam de dentro da água. Ele foi desclassificado pelo erro.

Não consigo deixar de imaginar se também “dá branco” em circunstâncias, digamos, mais aconchegantes...

ORGULHO DA NAÇÃ-ÃO, NÃO MUDE DE ESTAÇÃO!

A história é meio complicada de explicar, mas vamos à luta:
Ontem, no post É HOJE! - (Dia Mundial dos Canhotos) fiz menção a Pink e Cérebro e lembrei de um outro desenho fantástico que passava grudado nas manhãs de sábado - ou domingo, sei lá. E eu, sempre que conseguia, acordava cedo pra assistir.
Fiz uns quinze segundos de esforço sobre-humano pra me lembrar do nome e desisti.

Eis que, no fim do dia, abro o blog e nos comentários dou de cara com minha caçulinha, telepática, falando dele!

(Era um super-herói doidaço, produção do Spielberg, maravilhosamente bem dublado pelo Guilherme Briggs e é claro que descobri sobre o dublador há 10 minutos).

Então segue a abertura cuja, tenho certeza, quem assistiu lembra!

É HOJE!

Já ia me esquecendo, não fosse um providencial leitor que acessou o post do ano passado: hoje é o Dia Mundial dos Canhotos.

Lembra do Pink e Cérebro?
O Pink – um ratinho demente e meio boiola – sempre pergunta ao Cérebro: “O que vamos fazer hoje?”
E ele responde: “O mesmo que fazemos todos os dias – Tentar dominar o Mundo!”.

Pois é.
Pela foto ao lado, vocês podem comprovar que estamos chegando lá...

DEFORMAÇÃO PROFISSIONAL

É a única explicação plausível para assistir esse festival de redundâncias e lugares comuns que foi o primeiro debate entre os candidatos ao governo de Minas.
Tirante a surpresa (oh!) de ver Hélio Costa se declarando PT desde criancinha, pelo que andei lendo, melhor sorte tiveram os abnegados espectadores de Rio e São Paulo onde parece que a coisa foi menos ruim.

Mais interessante é a pompa e circunstância que as emissoras aprontam para apresentar essas figuras, lamentáveis em sua maioria, que só, somente só, nessa época imploram nossa atenção prometendo, com a desfaçatez própria dos políticos, coisas impossíveis amparadas por números improváveis.

Se desconsiderarmos a grana pretíssima envolvida nisso tudo, até parece que é sério... (Aguardando os resultados do IBOPE, aposto que em BH a audiência média não chegou a 3 pontos. A conferir.)

DJ BLOGGER

Essa tirinha do André Dahmer me levou à irresistível associação: vai faltar gente pra ler. Ou então vamos ficar como psicólogos que, à falta de clientes, analisam-se uns aos outros.
Pensando bem é o mais provável. E pensando melhor pode não ser tão ruim.

Não sei por que, lembrei da arcaica piada da freirinha que furou o dedo costurando: -“Merda!” -“Porra, falei merda!” -“Putaquiopariu, falei porra!”
-“Ah, foda-se. Não queria ser freira...”

DÁ ALEGRIA, MAS DÁ RAIVA.

Ver, pouco mais de dois meses depois, a seleção brasileira com Neymar, Ganso, Pato, Lucas e Hernanes jogando com total descontração, categoria e, principalmente, vontade de jogar, é motivo de alegria. Depois de 15 ou 20 minutos de “nelvoso” o time engatou, deitou e rolou. Mas também dá raiva pensar que poderíamos, na Copa que passou, ter tido - não esse time, é claro, mas algo próximo.

Tenho implicância com o Robinho. Tirante a jogada contra o Chile há alguns anos, pra mim ele é um jogador que vive mais de fama e pedaladas inócuas do que de eficiência. De todo jeito, foi bom pra nós. Tomara que o Mano Menezes continue e que esse time possa crescer.

SOARAM AS TROMBETAS?

Duas da manhã, o locutor que vos fala está tranquilamente trabalhando em casa, quando surgem clarões e seguidas explosões.
Putz! Bin Laden resolveu atacar Belo Horizonte!
Envergonhado pelo pensamento idiota e apavorado pelas explosões e clarões que não param, rastejo até a janela. Não vejo aviões nem metralhadoras. Vejo na rua, seis andares abaixo, diversos fios se tocando e provocando todo esse auê. Para minha sorte a rede não passa pelo meu prédio e não fico sem luz.
Foram quase cinco minutos de espetáculo pirotécnico ou eletrotécnico ou sei lá o que, terminando com vários fios espalhados pela rua.
Mas, passado o susto, foi bonito.
Acordo às oito da manhã, vou checar o estrago e, surpresa quase tão grande, já está tudo arrumado. Até parece que vivo numa cidade civilizada.

ERROU A SOGRA...

Noivo mata 3 parentes ao comemorar casamento com tiros

Turco perdeu controle de fuzil Ak-47 quando tentava atirar para o alto e, segundo testemunhas, "chuva de balas atingiu convidados".
O pai do noivo e duas de suas tias morreram no incidente. Oito pessoas ficaram feridas.
Atirar para o alto é uma forma comum de comemoração em algumas regiões da Turquia, usada em eventos como casamentos, circuncisões e eventos esportivos. O governo turco vem tentando, sem muito sucesso, acabar com a prática, que já causou acidentes e outras mortes no país.

O que só comprova que tudo tem limite - menos a imbecilidade humana.

CHATINHO E ENGRAÇADINHO

Esse debate de ontem entre os (argh) principais candidatos à presidência desse país grande e bobo (como dizia não me lembro mais quem) foi isso.

Em minha modesta opinião, a Marina perdeu a chance de se colocar melhor, a Dilma tropeçou como caloura que é, o Serra deitou e rolou e o Plínio, com postura de total free-lancer e suas tiradas, foi o responsável por eu não ter trocado de canal: “É por isso que dizem que o Serra é hipocondríaco: ele só fala em saúde...” e a outra quando o Serra só fazia perguntas pra Dilma e vice-versa: “Se vocês fizerem um blocão, eu e a Marina vamos fazer um bloquinho...” e por aí afora.

No final das contas, pra mim, um grande nada.
Aliás, o Hélio Garcia, ex-governador de Minas, já ensinava que: eleição, só depois da parada (de 7 de setembro).
Essa, pelo andar da carruagem, vai ficar pra ainda depois.

CINEMA SONGS

Terça braba, dez da noite, poker relaxante, rádio ligado, começa um programa que eu nunca tinha ouvido nem falar: Cinema Songs.
Apresentado pelo Bob Tostes – pra quem é de BH não precisa apresentação – e, provavelmente, para muitos que não são, também.

O cidadão conta histórias relacionando música e cinema (dããã) e o programa de hoje foi sobre poesia no cinema. Muito ducacete!

Falou sobre vários poemas que envolveram filmes diversos e, pra mim, a grande surpresa foi saber que o ubíquo Quatro Casamentos e um Funeral (em cartaz quase toda semana nos canais 43, 44, 57, 65, 80 e 81) tem um poema que é um exemplo de simplicidade e conseqüente beleza:

He was my north, south, east and west
My working week and my Sunday rest.

Em tempo:
1. Essa estrofe é um trecho do poema "Funeral Blues" de W.H. Auden.
2. A rádio é a Guarani-FM de BH. Deve ter como escutar na internet.