haja muuito saco!

IPIRANGA - AULA DE PROPAGANDA

2012-01-28T16:44:00.002-02:00

Seguem cinco VT’s (excelentes como sempre) da Ipiranga.
Estão fora o da Galinha d’Angola que está no ar, o “Pôspiranga” que saiu há pouco tempo e muitos mais.
Parabéns à Talent e ao cliente.

Obs.1: Não conheço ninguém; nem da Talent (cuja, segundo informações colhidas, é formada por um pessoal competente porém bem sebozinho) nem da Ipiranga.
Obs.2: Isso tudo, sem contar as campanhas da Talent para a Topper Rugby, Tigre, Sony Ericsson e outras.

Beijinho

Maria Gasolina

Batatinha

Tutuquinho

Cartomante

LARGA D'EU, PENTELHO!

2012-01-24T23:45:00.003-02:00

Segue excelente texto sobre a execração que nós, fumantes, estamos sendo vítimas.

Capitalismo tabagista: de Hitler a Drauzio

por Gerson Faria em 20 de novembro de 2011 Opinião - Cultura

Propaganda anti-tabagista nazista: ‘Tabaco-Capital’ chegando para roubar a saúde do povo, a capacidade de trabalho, metas político-demográficas e a riqueza do povo.

É incrível a semelhança da política anti-tabagista contemporânea e da linguagem de seus propositores com o seus equivalentes no regime nacional-socialista.

Drauzio Varella começa assim seu artigo na Folha de S.Paulo de título escolar, grave e final: “O cigarro”
“O cigarro é o mais abjeto dos crimes já cometidos pelo capitalismo internacional. Você acha que exagero, leitor?”

Sim, tenho quase certeza. Segundo os estudos históricos de Antony Sutton, o financiamento pelo capitalismo internacional da Revolução Bolchevique bem como da ascenção de Hitler ao poder colocam o cigarro em uma escala muito, muito modesta (se real) na escala dos males causados pelo capitalismo transnacional. Aos interessados sugiro que leiam o artigo de Henrique Dmyterko, “Antony Sutton: Um homem que pagou o preço da verdade”, no qual o historiador demonstra o apoio financeiro de Wall Street às maiores e mais sangrentas revoluções conhecidas na história da humanidade.

E Drauzio, continuando no espírito “ocuppy”, nos apresenta mais um falseamento da história:
“Compare-o com outros grandes delitos capitalistas; a escravidão, por exemplo: quantos viveram como escravos? E quantas crianças, mulheres e homens foram escravizados pela dependência de nicotina desde que essa praga se espalhou pelo mundo, a partir do início do século 20? O primeiro crime foi perpetrado contra algumas centenas de milhares de pessoas; o segundo contra mais de 1 bilhão.”

Bem, ao que se saiba, no Egito de 8.000 A.C. não vigorava o regime capitalista (muito menos internacional) e a escravidão já era uma dura realidade. E o Gulag do regime comunista soviético que Drauzio se esquece?

Estima-se em torno de 14 milhões o número de pessoas que por ele passaram (e em torno de um milhão pereceram no Gulag) entre 1929 e 1953, isso considerando-se apenas um aspecto de um país, esquecendo-se todas as outras experiências totalitárias do século XX, de países tão capitalistas quanto o Egito de 8.000 A.C.

Mas Drauzio, talvez aproveitando-se da genérica onda anti-capitalista recente dos EUA, emenda a esta a onda anti-tabagista. Quer nos levar a crer, assim como fez a propaganda política nazista, que o capitalismo é o culpado pela escravidão do ser humano pelo vício do cigarro.

O estudo “The anti-tobacco campaign of the Nazis: a little known aspect of public health in Germany, 1933–45” (A campanha anti-tabaco dos nazistas: um aspecto pouco conhecido da saúde pública na Alemanha, 1933-45) traz informações que, embora desconhecidas do grande público, não são nem de longe chocantes, comparando-se com os horrores cometidos pelo nazismo a que estamos acostumados a ver em documentários e livros. Ao contrário, tais iniciativas de saúde pública já são fatos correntes nos dias de hoje.

Alguns aspectos das políticas nazistas de saúde pública anti-tabagistas que podem ser lidas no estudo acima são:
• Sessenta das maiores cidades alemãs baniram o fumo em bondes em 1941.
• Hitler pessoalmente foi o responsável pela proibição de fumo em trens e ônibus em toda Alemanha em 1944, pois era preocupado com a exposição de condutoras mulheres à fumaça do cigarro.
• Políticas nazistas foram aclamadas como marcos do “começo do fim” do cigarro na Alemanha.

O difícil é aceitar a semelhança entre políticas de saúde pública dos nazistas e dos ferrenhos anti-tabagistas contemporâneos.

Que moral guiava os mesmos fazedores de política ao genocídio de uns e à preocupação excessiva com a saúde de outros? É no meu entender uma moral invertida nos dois casos. Tanto a que leva ao genocídio quanto à que leva à preocupação policial com determinados aspectos da saúde.

O fumante de cigarro é hoje talvez o único indivíduo que pode sofrer discriminação gratuita sem nenhum dispositivo legal que o ampare. É o inimigo público designado e rotulado pelo Estado. Sua situação existencial é vexatória: é ao mesmo tempo tratado como psicologicamente doente e inimigo. Doente pois flerta com a morte de forma gratuita e prazerosa, diriam. Inimigo pois propaga a “fumaça da morte” e, pior, gasta o dinheiro do sistema público de saúde (mesmo que não o utilize...). A saúde pública é assim tornada saúde politizada.

Vão dizer que estou afirmando que o Estado, com suas mil e uma proibições “em nome da saúde do seu povo” tem inspiração nazista? Não, não estou afirmando isso. A perda da liberdade de escolha pode assumir diversos nomes, sob as mais nobres justificativas.

Escrevi em outro artigo:
“Tomemos como exemplo o argumento do 'direito de escolha' que é claramente universal. O exercício da cidadania numa sociedade livre pressupõe esse direito. Para os casos em que há clara agenda política envolvida, utiliza-se tal argumento, como na legalização do uso de drogas, aborto sob demanda, exigências relativas a direitos homossexuais etc. Porém, nos recentes casos de banimento do cigarro, dos salgadinhos e refrigerantes nas escolas, o argumento universal da escolha individual dificilmente é utilizado, seja pelo público alvo, futuras vítimas da política, seja por seus representantes. Nesses casos, a universalidade do direito de escolha é jogada na lata de lixo em nome do terrorismo argumentativo da saúde pública.” (‘Saúde pública’, novo nome da política)

Se trocarmos o objeto de Drauzio e, no lugar do “cigarro” colocarmos “automóvel”, caberia a mesma argumentação. Os capitalistas, as mortes causadas aos outros, a poluição etc. Não há escolha.

Drauzio tem o direito de defender sua agenda política, seja o fim dos cigarros, do capitalismo internacional, a descriminação da maconha etc. E para isso mostra não abrir mão de mistificar, simplificar e generalizar.
Vícios que acomentem todo apaixonado reformador social e revolucionários de todas as espécies, rótulos e épocas.

(Valeu, Morici.)

HORA DANÇANTE - 10

2012-01-20T18:13:00.001-02:00

Bee Gees – Massachusetts

Billy Paul – Your Song

Seals and Croft – Summer Breeze

Lulu – To Sir With Love

Jimi Hendrix – Sgt Pepper’s Lonely Hearts Club Band

DEUS É UM BOM SUJEITO...

2012-01-17T09:05:00.000-02:00

Pára de ficar rezando e batendo o peito! O que eu quero que faças é que saias pelo mundo e desfrutes de tua vida.
Eu quero que gozes, cantes, te divirtas e que desfrutes de tudo o que Eu fiz para ti.

Pára de ir a esses templos lúgubres, obscuros e frios que tu mesmo construíste e que acreditas ser a minha casa.
Minha casa está nas montanhas, nos bosques, nos rios, nos lagos, nas praias. Aí é onde Eu vivo e aí expresso meu amor por ti.

Pára de me culpar da tua vida miserável
Eu nunca te disse que há algo mau em ti ou que eras um pecador, ou que tua sexualidade fosse algo mau.
O sexo é um presente que Eu te dei e com o qual podes expressar teu amor, teu êxtase, tua alegria. Assim, não me culpes por tudo o que te fizeram crer.

Pára de ficar lendo supostas escrituras sagradas que nada têm a ver comigo.
Se não podes me ler num amanhecer, numa paisagem, no olhar de teus amigos, nos olhos de teu filhinho... Não me encontrarás em nenhum livro!
Confia em mim e deixa de me pedir.
Tu vais me dizer como fazer meu trabalho?

Pára de ter tanto medo de mim.
Eu não te julgo, nem te critico, nem me irrito, nem te incomodo, nem te castigo. Eu sou puro amor.

Pára de me pedir perdão. Não há nada a perdoar. Se Eu te fiz...
Eu te enchi de paixões, de limitações, de prazeres, de sentimentos, de necessidades, de incoerências, de livre-arbítrio.
Como posso te culpar se respondes a algo que eu pus em ti?
Como posso te castigar por seres como és, se Eu sou quem te fez? Crês que eu poderia criar um lugar para queimar a todos meus filhos que não se comportem bem, pelo resto da eternidade?
Que tipo de Deus pode fazer isso?
Esquece qualquer tipo de mandamento, qualquer tipo de lei; essas são artimanhas para te manipular, para te controlar, que só geram culpa em ti.

Respeita teu próximo e não faças o que não queiras para ti.
A única coisa que te peço é que prestes atenção a tua vida, que teu estado de alerta seja teu guia.
Esta vida não é uma prova, nem um degrau, nem um passo no caminho, nem um ensaio, nem um prelúdio para o paraíso.
Esta vida é o único que há aqui e agora, e o único que precisas.
Eu te fiz absolutamente livre. Não há prêmios nem castigos. Não há pecados nem virtudes. Ninguém leva um placar.
Ninguém leva um registro.
Tu és absolutamente livre para fazer da tua vida um céu ou um inferno.
Não te poderia dizer se há algo depois desta vida, mas posso te dar um conselho. Vive como se não o houvesse.
Como se esta fosse tua única oportunidade de aproveitar, de amar, de existir. Assim, se não há nada, terás aproveitado da oportunidade que te dei.
E se houver, tem certeza que Eu não vou te perguntar se foste comportado ou não. Eu vou te perguntar se tu gostaste, se te divertiste... Do que mais gostaste? O que aprendeste?

Pára de crer em mim - crer é supor, adivinhar, imaginar. Eu não quero que acredites em mim. Quero que me sintas em ti.
Quero que me sintas em ti quando beijas tua amada, quando agasalhas tua filhinha, quando acaricias teu cachorro, quando tomas banho no mar.

Pára de louvar-me! Que tipo de Deus ególatra tu acreditas que Eu seja? Me aborrece que me louvem Me cansa que agradeçam.
Tu te sentes grato? Demonstra-o cuidando de ti, de tua saúde, de tuas relações, do mundo.
Te sentes olhado, surpreendido?... Expressa tua alegria! Esse é o jeito de me louvar.

Pára de complicar as coisas e de repetir como papagaio o que te ensinaram sobre mim.
A única certeza é que tu estás aqui, que estás vivo, e que este mundo está cheio de maravilhas.
Para que precisas de mais milagres?
Para que tantas explicações?
Não me procures fora! Não me acharás. Procura-me dentro... Aí é que estou, batendo em ti.

Baruch Espinoza – 1632/1677 – Amsterdã.
Foi um dos grandes racionalistas do século XVII dentro da chamada Filosofia Moderna, juntamente com René Descartes e Gottfried Leibniz.

(Valeu, Bula.)

HORA DANÇANTE - 9

2012-01-13T18:53:00.001-02:00

Dire Straits – Tunnel of Love

Eric Clapton – Layla

Supertramp – My Kind of Lady

Moody Blues – Lovely To See You

Emerson Lake and Palmer – Nutrocker

APRENDE A VOTAR, CAMBADA!

2012-01-11T22:55:00.004-02:00

Todo início de ano é a mesma coisa: já perdi a conta dos janeiros e fevereiros com chuvas, enchentes, desabamentos, mortes etc, etc.

Quando cai tudo, o governo, compungido e preocupadíssimo, volta correndo das férias para anunciar medidas urgentes, fundamentais, verbas astronômicas que se e quando chegam aos destinos são devidamente roubadas, desviadas, etc. Aí, de março a novembro, tudo é esquecido e quem se fudeu, que se foda.

Mais rápido ainda são as campanhas conclamando o povo a ajudar. Nojentas todas elas. Locução consternada, ajude, envie, entregue, que nós vamos dar um jeito de sumir com tudo. Como sempre.

Ou seja, choveu, caiu, desmoronou, a culpa é dessa gentinha que insiste em morar onde não devia e o povo que se vire pra ajudar porque prevenção, organização e tudo o que se espera de um "governo" se resume em falatório e roubo. Puro e simples.
E o país mais tributado do planeta segue em frente.

Escutei hoje no Estúdio I da GloboNews a apresentadora perguntar:
-Se você tivesse que mudar de profissão, qual escolheria?
Resposta do Hubert (do Casseta): -Ah! Eu escolheria alguma relacionada ao crime, né? Político. Certamente eu seguiria a carreira política. É o caminho mais rentável que temos.

Muito engraçado se não fosse trágico.

Resta o que? Ficar indignado no fêicibúqui, nos eternos e bobos e-mails estilo “vamos fazer isso chegar à Brasília” e outras babaquices do gênero ou aprender a votar?

POR QUÊ, RAPHAELLA?

2012-01-08T18:22:00.003-02:00

Depois de algumas horas confinados numa moderna lata de sardinhas, aterrissamos em João Pessoa. Amavelmente recepcionados (acho muito chique ver meu nome na plaquinha), somos embarcados num micro-ônibus com ar condicionado, musiquinha ambiente e a indefectível e falante guia com um impagável sótaque nordéstino que nos brinda com diversas informações inúteis e a grande questão:

-Nossa bandeira tem a palavra Nego. Vejam bem, não é nÊgo. É nÉgo. Aí vocês perguntam: “Por quê, Raphaella?” E eu respondo: “Vocês só vão saber quando fizerem o nosso espetacular cititúr que sai amanhã às oito e dez da manhã!”

Dou uma olhadinha de esguelha para a madame e confirmo meus pensamentos. É ruim, hein? Pi-ri-go da gente, em plena folga, acordar a essa hora da madrugada pra fazer cititúr!

Nosso hotel é o último da lista e minha mala sumiu. (Ainda bem que foi a minha...)
-“Por quê, Raphaella?”
Ela mata a bola e entrega de primeira: -“Por quê, Adroaldo?” (Adroaldo é o atordoado motorista e arrumador de malas do buzunzim).
-“Deve de ter ficado no Tambaú Fléti. Aquele monte de gente desceu e a mulé falou que todas as que tinha fita vermelha era deles...”
Então, voltamos ao Tambaú Fléti. Telefonema para o quarto da grande família, filho envergonhado trazendo a mala, pedindo desculpas, tudo resolvido, chego são e salvo ao hotel, babando por cerveja e praia.

Inacreditável cidade é João Pessoa. Povo descansado, tranquilão mesmo, não se ouvem buzinas. Saí do hotel pra comprar cigarro e fui atravessar a rua; vinha um ônibus, o motorista piscou o farol e parou preu atravessar! Tô abestalhado até agora...

Praia civilizada, com espaço, sem sambinha, mar maravilhoso, areia branca, cerveja gelada e barata, chateação só a dos praticantes de frescobol - que se acham os donos do pedaço. Mas, não conseguem atrapalhar meu conceito de filial do paraíso.

-“‘Bora ficar pelado em Tambaba?”
Não mereci nem resposta.

Ponta do Seixas (só estive mais perto da África quando fui ao Egito) e depois praia do Jacaré pra ver o cabeludinho tocando o Bolero de Ravel. Tremenda roubada. Um monte gente atulhando os bares em volta, barcos e mais barcos lotados, o cara vem numa canoinha e finge que toca. Os bares botam o famigerado bolero em gravação. Só vale o visual do por do sol.

Incontáveis prédios em construção.
–“Por quê, Raphaella?”
–“A cidade está crescendo...”

Ora bolas! Depois dessa elucidante resposta concluo que o melhor a fazer é seguir o conselho da vendedora de salgadinhos na praia:
-“Dégústi!”.

HORA DANÇANTE - 8

2011-12-30T00:08:00.002-02:00

Chuck Berry - Johnny B. Goode

Elvis – Burning Love

Creedence Clearwater Revival – Travelin’ Band

Stevie Wonder - For Once in my Life

Four Tops - Can't Help Myself

Lynyrd Skynyrd - Sweet Home Alabama

CONVOCAÇÃO

2011-12-19T20:46:00.002-02:00

Como se pode constatar pelas imagens, Tuniquinha exigiu minha presença nos festejos natalinos e não está com muita paciência para esperar.
Assim sendo, recebam meus sinceros votos de Feliz Natal, Ano Novo, etc, etc, e... tchau!

Até janeiro. (Ou a qualquer momento em edição extraordinária.)

HORA DANÇANTE - 7

2011-12-16T12:06:00.002-02:00

Santa Esmeralda - Don't Let Me Be Misunderstood

The Mamas and the Papas - Dancing in the Street

Eric Burdon & The Animals - San Franciscan Nights

Three Dog Night - Mama told me not to come

UMA BABAQUICE ÀS QUINTAS

2011-12-15T18:55:00.000-02:00

Como a preguiça pré-natalina anda grande, vamos de babaquice.
Essa é especial praquela galera que gosta de mandar "beijo no coração"...

Um homem foi chamado à praia para pintar um barco. Trouxe com ele tinta e pincéis, e começou a pintar o barco de um vermelho brilhante, como fora contratado para fazer. Enquanto pintava, viu que a tinta estava passando pelo fundo do barco. Percebeu que havia um vazamento e decidiu consertá-lo. Quando terminou a pintura, recebeu seu dinheiro e se foi.
No dia seguinte, o proprietário do barco procurou o pintor e presenteou-o com um belo cheque. O pintor ficou surpreso:
O senhor já me pagou pela pintura do barco! - disse ele.
- Mas isto não é pelo trabalho de pintura. É por ter consertado o vazamento do barco.
- Ah!, mas foi um serviço tão pequeno... Certamente, não está me pagando uma quantia tão alta por algo tão insignificante!
- Meu caro amigo, você não compreende. Deixe-me contar-lhe o que aconteceu. Quando pedi a você que pintasse o barco, esqueci de mencionar o vazamento. Quando o barco secou, meus filhos o pegaram e saíram para uma pescaria. Eu não estava em casa naquele momento. Quando voltei e notei que haviam saído com o barco, fiquei desesperado, pois lembrei-me que o barco tinha um furo. Imagine meu alívio e alegria quando os vi retornando sãos e salvos. Então, examinei o barco e constatei que você o havia consertado! Percebe, agora, o que fez? Salvou a vida de meus filhos! Não tenho dinheiro suficiente para pagar a sua "pequena" boa ação.
Não importa para quem, quando ou de que maneira: mas, ajude, ampare, enxugue as lágrimas, escute com atenção e carinho, e conserte todos os "vazamentos" que perceber, pois nunca sabemos quando estão precisando de nós ou quando Deus nos reserva a agradável surpresa de ser útil e importante para alguém.
Autor Desconhecido

UM DIA ESPECIAL

2011-12-13T23:02:00.001-02:00

Entre muitas acontecências, em 1912 nascia Luiz Gonzaga, o rei do baião, em 1935 nascia Adélia Prado, em 1959 nascia meu grande amigo Alcione.
Todos em sextas-feiras; o que talvez explique muitas coisas. Ou não.

Porque, em 1968, o AI-5 foi assinado por Costa e Silva em plena sexta-feira.
Cagamos e andamos todos lá em casa.
Eu tinha 14 anos e meu pai celebrava seus 40. Festança total e, na verdade, só ficamos sabendo do acontecido no domingo. Pelos jornais - uma vez que não existia internet e, caso existisse, seria censurada.

Em 1981, glorioso domingão - é claro, o Flamengo ganhava do Liverpool o Campeonato Mundial de Clubes. Uma história que começou em 76 com a geração de Zico, Adílio, Andrade, Júnior e muitos mais. Talvez tenha sido uma das maiores emoções da minha vida.
(E o Barcelona, que hoje é o melhor time do mundo, nada mais faz do que jogar como o Flamengo de então.)

Hoje, terça-feira besta, não aconteceu nada digno de nota a não ser o fato de estarmos sobrevivendo no planeta com razoável saúde, celebrando as datas que merecem celebração e, olimpicamente, ignorando as outras.

UMA IMAGEM VALE MAIS... ETC, ETC

2011-12-13T09:13:00.002-02:00

Fumantes, tossindo unidos, jamais serão vencidos!

(Tirinha impagável do Andre Dahmer - http://www.malvados.com.br/)

MALEFÍCIOS DO ÁLCOOL

2011-12-11T12:52:00.002-02:00

Chegou a hora do cara conhecer a mãe da moça. Devidamente avisado da paixão da senhora pela cachorrinha,
lá foi ele cheio de boas intenções.
E cheio de manguaça também.

Tocou a campainha, deu boa noite, cambaleou até a poltrona mais próxima e deu de cara com o animal.
Tentou um afago e foi retrucado com um rosnado.

Aí, selou seu destino com a ex-futura sogra:
- Que grachinha... Cumé quiessa ca-chama cho-rra???

HORA DANÇANTE - 6

2011-12-09T18:12:00.000-02:00

Rolling Stones – Satisfaction

Rolling Stones – Under My Thumb

Rolling Stones – Brown Sugar

Rolling Stones – Jumpin’ Jack Flash

Rolling Stones – Get Off of My Cloud

DISTRAIDINHOS

2011-12-07T10:42:00.004-02:00

Todo mundo sabe que publicitários são ocupadíssimos e estressados. Afinal, ser genial todo dia é cansativo e complicado.
Todo mundo também sabe que, como diz um filósofo amigo,
"o imprevisto só acontece quando você não está esperando".
Pra tentar evitar isso, todas as agências têm (ou deveriam ter) os pentelhos de plantão que cuidam da revisão, da coerência e outras coisas menores.

Pelo visto essas aí embaixo dispensaram esses serviços.
(Esses anúncios saíram em edições consecutivas num conceituado semanário daqui de BH.)

Se estiver ruim de ver, clique nas imagens.

RRRESUMO - BRASILEIRÃO 2011

2011-12-04T19:47:00.000-02:00

HORA DANÇANTE - 5

2011-12-02T13:20:00.001-02:00

Suzi Quatro – 48 Crash
(Com direito a microfone caindo e deixando claro que ela estava dublando. Mas, ela é - ou era - uma gracinha e segue o baile...)

Mungo Jerry – In the Summertime

Harry Nilsson – Everybody’s Talkin’

Fleetwood Mac – Don’t Stop

MAZELAS DE ANIVERSARIANTE

2011-12-01T10:55:00.003-02:00

Tem coisa mais chata do que atender o telefone no dia do seu aniversário e ouvir “Parabéns-pra-vocêêê, nes-ta-da-ta queriiiida...”?
Aí você fica rindo sem graça e “Valeu, obrigado, legal cê ter ligado”, "Não, não vou fazer nada não...", etc, etc.
E vai ser assim o dia inteiro. Por mais que você comente que não acha graça nenhuma nessa babaquice, não adianta. Vai acontecer.
Ainda bem que é só uma vez por ano.

(É claro que a primeira coisa que fiz hoje de manhã foi,
com a voz mais roucomorna possível, cantarolar no ouvido
dessa adorável criatura da foto...)

OS INGLESES APOSTAM EM TUDO

2011-11-30T23:31:00.002-02:00

O www.deathlist.net é um bem humorado site inglês que, desde 1987, publica a lista dos 50 mais prováveis defuntos famosos na opinião de seus internautas. (Acho que já falei sobre isso em algum dos 780 posts aí pra trás.)

Lá figuram apostas em gente que eu já tinha dado baixa como por exemplo:
a atriz Olivia De Havilland (95),
o boxeador Jake Lamotta (90) e Pierre Cardin (89).
O campeão da longevidade - até agora - é Ronnie Biggs (aquele do assalto ao trem pagador que fugiu para o Rio) que é descrito como “Embaixador”; há 11 anos que a galera aposta nele e perde. Outro que está firme, há 8 anos derrubando os apostadores, é o nosso Oscar Niemeyer.

A última a ir pro saco foi Betty Ford, mulher do Gerald Ford cuja teve diversos problemas com drogas e alcoolismo e, como boa milionária, montou uma clínica de recuperação que ficou famosa.

O melhor é a “lujinha”: por módicas libras você pode adquirir buttons, camisetas, canecas, calcinhas e cuecas com a griffe Deathlist.
Coisas do humor inglês...

POVO MARCADO, Ê! POVO FELIZ!

2011-11-29T23:03:00.004-02:00

Hoje cedo passei uns quinze minutos parado no centrão de BH fazendo hora para entrar numa reunião de trabalho.

Contei 50 mulheres que passaram na minha frente. Altas, baixas, magras, gordas, muito gordas, novas, velhas, balzacas, brancas, pretas, mulatas, amarelas. Das cinquenta, 49 usavam jeans que pareciam ter sido costurados no corpo e uma estava de uniforme.

Das 49, umas 4 (menos de 10%) faziam justiça à vestimenta.
As restantes deveriam ser amavelmente aconselhadas a comprar um espelho ou, melhor, um pouco de autocrítica.

Argumentei com o sócio: - Vamos largar tudo e vender jeans!
Resposta rápida e na bucha: - É ruim. Os chineses quebram a gente em um mês. ‘Bora pra reunião.

Procede.

QUANDO COMEÇAM A FAZER GRAÇA...

2011-11-28T07:58:00.000-02:00

É porque as coisas devem estar melhorando.
Segue correspondência do nosso Paulo Emílio de Medeiros:

Aqui vão duas charges publicadas no jornal “The Nation”, de Bangkok, ao longo das últimas semanas, sobre as enchentes na Tailândia. Acho a primeira ótima. “Hi-so” equivale a “socialite”. Repare que as garrafas são de água Evian.

HORA DANÇANTE - 4

2011-11-26T14:54:00.000-02:00

Steam - Na Na Hey Hey Kiss Him Goodbye

Tommy Roe – Dizzy

Scott McKenzie – San Francisco

The Monkees – I’m a Believer

RECEITA DE SAÚDE MENTAL

2011-11-24T11:35:00.000-02:00

O texto a seguir é do Rubem Alves.
Recomenda-se a leitura e consequente cópia. Não para simplesmente entulhar o e-mail dos amigos. Mas, para imprimir e ler, no mínimo, uma vez por semana.

Fui convidado a fazer uma preleção sobre saúde mental. Os que me convidaram supuseram que eu, na qualidade de psicanalista, deveria ser um especialista no assunto. E eu também pensei. Tanto que aceitei. Mas foi só parar para pensar para me arrepender. Percebi que nada sabia. Eu me explico.
Comecei o meu pensamento fazendo uma lista das pessoas que, do meu ponto de vista, tiveram uma vida mental rica e excitante, pessoas cujos livros e obras são alimento para a minha alma.
Nietzsche, Fernando Pessoa, Van Gogh, Wittgenstein, Cecília Meireles, Maiakovski. E logo me assustei. Nietzsche ficou louco. Fernando Pessoa era dado à bebida. Van Gogh matou-se. Wittgenstein alegrou-se ao saber que iria morrer em breve: não suportava mais viver com tanta angústia. Cecília Meireles sofria de uma suave depressão crônica. Maiakoviski suicidou-se.

Essas eram pessoas lúcidas e profundas que continuarão a ser pão para os vivos muito depois de nós termos sido completamente esquecidos. Mas será que tinham saúde mental? Saúde mental, essa condição em que as idéias comportam-se bem, sempre iguais, previsíveis, sem surpresas, obedientes ao comando do dever, todas as coisas nos seus lugares, como soldados em ordem unida, jamais permitindo que o corpo falte ao trabalho, ou que faça algo inesperado; nem é preciso dar uma volta ao mundo num barco a vela, bastar fazer o que fez a Shirley Valentine (se ainda não viu, veja o filme) ou ter um amor proibido ou, mais perigoso que tudo isso, a coragem de pensar o que nunca pensou.

Pensar é uma coisa muito perigosa... Não, saúde mental elas não tinham. Eram lúcidas demais para isso. Elas sabiam que o mundo é controlado pelos loucos e idosos de gravata. Sendo donos do poder, os loucos passam a ser os protótipos da saúde mental. Claro que nenhum dos nomes que citei sobreviveria aos testes psicológicos a que teria de se submeter se fosse pedir emprego numa empresa. Por outro lado, nunca ouvi falar de político que tivesse estresse ou depressão. Andam sempre fortes em passarelas pelas ruas da cidade, distribuindo sorrisos e certezas.

Sinto que meus pensamentos podem parecer pensamentos de louco e por isso apresso-me aos devidos esclarecimentos. Nós somos muito parecidos com computadores. O funcionamento dos computadores, como todo mundo sabe, requer a interação de duas partes. Uma delas chama-se hardware, literalmente "equipamento duro", e a outra denomina-se software, "equipamento macio". O hardware é constituído por todas as coisas sólidas com que o aparelho é feito.
O software é constituído por entidades "espirituais" - símbolos que formam os programas e são gravados nos disquetes.

Nós também temos um hardware e um software. O hardware são os nervos do cérebro, os neurônios, tudo aquilo que compõe o sistema nervoso. O software é constituído por uma série de programas que ficam gravados na memória. Do mesmo jeito como nos computadores, o que fica na memória são símbolos, entidades levíssimas, dir-se-ia mesmo "espirituais", sendo que o programa mais importante é a linguagem.

Um computador pode enlouquecer por defeitos no hardware ou por defeitos no software. Nós também. Quando o nosso hardware fica louco há que se chamar psiquiatras e neurologistas, que virão com suas poções químicas e bisturis consertar o que se estragou.
Quando o problema está no software, entretanto, poções e bisturis não funcionam. Não se conserta um programa com chave de fenda. Porque o software é feito de símbolos, somente símbolos podem entrar dentro dele.
Assim, para se lidar com o software há que se fazer uso dos símbolos. Por isso, quem trata das perturbações do software humano nunca se vale de recursos físicos para tal. Suas ferramentas são palavras, e eles podem ser poetas, humoristas, palhaços, escritores, gurus, amigos e até mesmo psicanalistas.

Acontece, entretanto, que esse computador que é o corpo humano tem uma peculiaridade que o diferencia dos outros: o seu hardware, o corpo, é sensível às coisas que o seu software produz. Pois não é isso que acontece conosco? Ouvimos uma música e choramos. Lemos os poemas eróticos de Drummond e o corpo fica excitado. Imagine um aparelho de som. Imagine que o toca-discos e os acessórios, o hardware, tenham a capacidade de ouvir a música que ele toca e se comover. Imagine mais, que a beleza é tão grande que o hardware não a comporta e se arrebenta de emoção! Pois foi isso que aconteceu com aquelas pessoas que citei no princípio: a música que saía de seu software era tão bonita que seu hardware não suportou.

Dados esses pressupostos teóricos, estamos agora em condições de oferecer uma receita que garantirá, àqueles que a seguirem à risca, saúde mental até o fim dos seus dias. Opte por um software modesto. Evite as coisas belas e comoventes. A beleza é perigosa para o hardware. Cuidado com a música. Brahms e Mahler são especialmente contra-indicados. Já o rock pode ser tomado à vontade.

Quanto às leituras, evite aquelas que fazem pensar. Há uma vasta literatura especializada em impedir o pensamento. Se há livros do doutor Lair Ribeiro, por que se arriscar a ler Saramago?
Os jornais têm o mesmo efeito. Devem ser lidos diariamente. Como eles publicam diariamente sempre a mesma coisa com nomes e caras diferentes, fica garantido que o nosso software pensará sempre coisas iguais. E, aos domingos, não se esqueça do Silvio Santos e do Gugu Liberato.

Seguindo essa receita você terá uma vida tranqüila, embora banal. Mas como você cultivou a insensibilidade, você não perceberá o quão banal ela é. E, em vez de ter o fim que tiveram as pessoas que mencionei, você se aposentará para, então, realizar os seus sonhos. Infelizmente, entretanto, quando chegar tal momento, você já terá se esquecido de como eles eram.

(Valeu pacarái, Jurjim!)

MILAN 2 X 3 BARCELONA

2011-11-23T19:47:00.005-02:00

Depois de assistir um jogo desses, qualquer FlaXFlu vira pelada (e olha que só estava valendo o primeiro lugar do grupo – os dois estão classificados na Copa da UEFA).
Um jogão. Os dois times jogando muito e, estranho, acertando a grande maioria dos passes! Pra quem está acostumado aos Thiagos Neves da vida (que consegue passar um jogo inteiro sem acertar 01 [HUM] passe) isso é de encher os olhos.

Por outro lado, de encher a paciência é o famigerado hino da Copa que toca de segundo em segundo (Vitóóóriááá, Vitóóóriááá...).
Além, é claro, da transmissão. Putz! O Paulo Soares – narrador da ESPN é bom, correto, mas o cúmplice dele, Antero Greco, é muito chato. Pra começo de conversa, todas as vezes que é chamado a debulhar os comentários mais óbvios que se possa imaginar, ele mia. É... Mia! IIIhhiinn... Depois do miado, em duas de três frases, vem o insuportável “Eu gosto dê f’têból” com sotaque paulista. Haja.

UMA QUESTÃO DE MÉTODO

2011-11-23T09:37:00.000-02:00

- Vamos, acorda! Temos que ir no shopping, no supermercado...

- Hmmm... Vai dar não... Com essa chuva eu só saio de casa pra ganhar dinheiro. Pra gastar eu não saio de jeito nenhum!

ISSO É QUE É MANCHETE

2011-11-22T09:35:00.000-02:00

PUTIN É VAIADO APÓS VITÓRIA DE FEDOR

O primeiro-ministro russo, Vladimir Putin, foi recebido com vaias no domingo à noite ao subir ao ringue, diante de 20 mil pessoas, para felicitar o vencedor de um combate de MMA (Mistura de Artes Marciais na sigla em inglês), o que foi interpretado como uma expressão inédita de hostilidade do público.
Quando o primeiro-ministro russo subiu ao ringue para felicitar Fedor Emelyanenko, que acabara de vencer o americano Jeff Monson, foram ouvidas vaias, segundo imagens exibidas ao vivo por um canal de televisão russo e disponibilizadas nesta segunda-feira no Youtube.

HORA DANÇANTE - 3

2011-11-18T15:55:00.001-02:00

The McCoys - Hang on Sloopy

The Hollies - Bus Stop

Tommy James & The Shondells - Mony Mony

Carpenters - Mr. Postman

TIPINHOS

2011-11-15T13:08:00.011-02:00

Dentre os incontáveis tipinhos que esbarramos vida afora, dois me incomodam mais que os outros: o Exclusivo Cascateiro e o Misterioso.

O Exclusivo Cascateiro chega no boteco e você, gentilmente, comenta:
- Pô, você está sumido, por onde tem andado?
Ele responde que a vida está um inferno, o Ministro não largou dele a semana inteira, a Dilma vai ligar à noite e segue o baile.

Você suspira, disfarça e puxa um cigarrinho. Ele, mais rápido que o Usain Bolt, estica um isqueirinho safado, cheio de frescuras e, antes que você dê o primeiro trago, já te explica que esse isqueiro é uma edição limitadíssima do Zippo, que ele comprou em Níuiórqui, numa loja que só ele e o dono da loja sabem onde fica.

Você pensa em fugir, olha pra baixo e dá de cara com um tênis vermelho igual àqueles karmann-ghias antigos, “sonho de puta”, lembra?
Ele já está explicando que é um Nike exclusivíssimo que ganhou do... Usain Bolt!
(Antes que você seja vencido pela tentação de sugerir que o cidadão enfie o exclusivo tênis no rabo e saia fantasiado de pavão no carnaval, você pede a conta.)
A verdade é a seguinte: o tal “Ministro” é da igreja que fica na esquina da casa dele e está tentando converter o cidadão há muito tempo; a “Dilma” é a Dilminha do Papagaio que vai ligar marcando hora pra mulher dele ir experimentar a fantasia - exclusiva - que ela vai usar, no próximo carnaval, como destaque da fabulosa escola de samba Brejo da Aurora.
E por aí vai.

O Misterioso queria ser o Exclusivo Cascateiro, mas falta criatividade. Então, é mais ou menos assim:
- Pô, você está sumido, por onde tem andado?
- Por aí...
- Arrã. Camisa legal, onde você comprou?
- Numa loja...
- Pô, cara! Que loja?
- Na Savassi...
- Arrã. Por falar em Savassi, te vi lá, mês passado, com uma mulher lindona!
- Uma amiga...
- Arrã. Garçon, vê a conta!

HORA DANÇANTE - 2

2011-11-11T18:53:00.004-02:00

Feriadão vem aí. Então... 'bora viajar!

Shocking Blue – Venus

Trini Lopez – La Bamba

Classics IV (Dennis Yost) – Stormy

The Guess Who – These Eyes

Barry White - You Are The First, My Last, My Everything

Johnny Rivers – Baby I need your lovin

Elvis Presley – Sweet Caroline

The Troggs – Wild Thing

Bachman Turner Overdrive – You ain’t seen nothing yet

BOM MESMO É SER JUIZ

2011-11-10T09:12:00.002-02:00

Que tal trabalhar menos de seis meses por ano (171 dias - de acordo com a http://www.anajus.org/) e ganhar uma nota preta além de várias pequenas mordomias como, por exemplo, feriado prolongado em Porto de Galinhas bancado por empresas estatais. Empresas essas que vivem, em última análise, à custa dos impostos pagos pelas pessoas comuns.

Então, essas “pessoas comuns” são aquelas que pagam os salários e as mordomias dos juízes. Cujos ficam estressadinhos e precisam, sempre, de descanso. Os milhares de processos parados que se danem. São coisas das pessoas comuns.

Ontem, fim de tarde, tive a pachorra de ligar na TV Justiça e acompanhar a sessão da Ficha Limpa. Pompa, circunstância, caras e bocas, capas pretas, “eminente” pra cá, “ilustríssimo” pra lá, data vênia, parágrafos, artigos, incisos, um monte de citações ridículas, enfim, um clubinho muito bem montado onde todos cumprem seu papel à risca. No final das contas, com 1 (HUM) voto computado, a sessão foi adiada dado o adiantado da hora.

Tá ceeerto...
Já eram quase 19 horas (18:53 pra ser exato) e, com o horário de verão, nada melhor do que um uisquinho ao por do sol, né não?

PRIXOXÓ NEWS

2011-11-08T12:05:00.002-02:00

Zoroastro Sued

Prixoxó do Monte mais uma vez se destaca no cenário científico mundial: antigamente se dizia que ou o Brasil acabava com as saúvas ou as saúvas acabavam com o Brasil.

Como não aconteceu nem uma coisa nem outra, nossa dinâmica administração - com o apoio do Ministério da Ciência e Tecnologia (que ainda está na fila dos próximos escândalos) e três ONG’s (sendo uma delas de propriedade desse humilde escriba) firmou um convênio com os russos e, primeiro resultado, temos entre nós o biólogo, pesquisador, profundo conhecedor das formigas saúvas e apaixonado por futebol, Illich Grafdanuvas.

Sua presença muito nos enriquece uma vez que o brilhante cientista é o responsável pela criação do DILASE (Development Institute of the Leaf-cutting Ants as a Source of Energy) ou, para vocês que não estão familiarizados com o idioma da matriz, Instituto de Desenvolvimento da Formiga Saúva como Fonte de Energia.

Muito simpático, Graf (como prefere ser chamado) fez um pingue-pongue com essa coluna durante animado happy-hour que rolou no Bichano’s Bar:
Nome completo: Illich Joseph Grafdanuvas.
Idade: Prreferrir non dizer...
Signo: Sagitárria.
Time de Futebol: Dinamo da Moscow. Acá me gusta Messi. No, no, me gusta Neymar, es esto?
Cor: Brranco e Prreta.
Filme: Veloces e Furriosas 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
Livro: Crrepúscula.
Música: Axê e Samba. Eu ter a samba no pê!
Exemplo de homem: Prreferrir non dizer...
Exemplo de mulher: Meu mãe.
Comida: Strrogonof ou Picadinha.
Sobremesa: Baygon. No, no, ser Brráuni, no?
Bebida: Suca de marracujá. Com vodka.
Não consegue viver sem: Vodka. Com suca de marracujá.
Infância: Muitas trravessurras...
Sonho: Contrribuirr parra a desenv... parra a develo... parra a prrogrresso da Brrasil, porra!

AINDA A TAILÂNDIA

2011-11-07T18:00:00.002-02:00

Nosso correspondente Paulo Emílio de Medeiros enviou um artigo, muito interessante, publicado no Bangkok Post.
É a história, narrada na primeira pessoa, de um fotógrafo que, com mais quatro vizinhos, ficou para proteger o que resta de sua casa.

Segue o link: http://www.bangkokpost.com/news/investigation/264954/an-island-of-defiance-rises-from-the-waters

HORA DANÇANTE - 1

2011-11-04T18:30:00.002-02:00

Para os veínhos aquecerem o fim de semana...
Pelas minhas contas devem faltar umas 415 músicas do período.
Mas, devagar a gente vai chegando lá.
(E, bobo que sou, aguardo sugestões.)

Tommy James – Hanky Panky

Herman’s Hermits – There's A Kind Of Hush

Dennis Yost – Traces of Love

Christie – Yellow River

Albert Hammond - It Never Rains In Southern California

The Cowsills - The Rain, The Park, & Other Things

TAILÂNDIA - ATUALIZAÇÃO

2011-11-03T13:44:00.000-02:00

(Do nosso correspondente Paulo Emílio de Medeiros.)

Ninguém sabe onde essa situação vai parar.
As águas se aproximam lentamente, a dois km por dia. Fala-se em centenas de crocodilos que fugiram de criatórios. Duas tailandesas – uma delas colega de trabalho e uma outra amiga de um amigo – já souberam, por vizinhos, que apareceram crocodilos nas respectivas casas na grande Bangkok, inundadas e evacuadas.

Pra completar, um artigo do jornal tailandês The Nation sobre cobras venenosas sul-africanas que estão soltas na enchente (Nonthaburi é província vizinha a Bangkok):

Nonthaburi governor orders hunting of green mamba snakes
November 3, 2011 9:00 am
Nonthaburi Governor Wichien Phutthiwinyu Thursday assigned a team to hunt for the 15 green mamba snakes, the fatally venomous snakes that went on loose from a flooded home in Pakkred district. Saying that it wasn’t confirmed if one of the snakes has already been captured, Wichien urged people who saw the long yellowish green snakes not to try to capture or kill the snakes themselves because the serum for their venom weren’t available in Thailand.He urged the people to call the hotline 1131 or 1363 for officials to dispatch well-equipped experts to capture them. Earlier in the day, a widely-circulated tweet said a green mamba was found on Soi Kosumruamjai.

MUTAÇÃO

2011-11-03T11:49:00.001-02:00

Madrugada escura e fria, o cidadão entra na cozinha pra pegar um copo d'água, pisa numa caixa de Kellogg’s e se transforma num...
Cereal Killer!

(Perdão, leitores.)

IN A GADDA DA VIDA

2011-11-02T01:39:00.001-02:00

Esse talvez seja o riff mais maravilhosamente grudento da história do rock. E resultou no maior sucesso do Iron Butterfly. Doug Ingle (teclado), Erik Brann (guitarra), Lee Dorman (baixo) e Ron Bushy (bateria) gravaram essa pérola em maio de 1968 na Califórnia.
Eles tocavam em Los Angeles - no Gazzarri’s - um boteco que era frequentado por muitos latinos.

Doug Ingle e Lee Dorman criaram toda uma estrutura em cima do riff. Aí o Doug resolveu fazer uma letra sobre uma relação com uma garota que seria como estar nos jardins do Eden. Influenciado pela pronúncia dos latinos que abundavam no boteco, In the Garden of Eden virou In a Gadda da Vida. O resto são milhões de discos vendidos e esse vídeo que eterniza a história.

PIADA MINEIRA

2011-10-31T19:19:00.000-02:00

(Valeu, Alcione.)

JUSTIFICANDO O BLOG

2011-10-30T12:18:00.001-02:00

Lula com tumor na garganta (E tome de incontáveis infográficos pra você saber tudo e se auto-diagnosticar);

Luciano ameaçando largar Zezé di Camargo (Sertanejos em crise);

Brasil perdendo pra Cuba no Pan (Prévia de vexame olímpico);

Aécio fantasiado de homem invisível em festa de ralôuín, lotada de "famosos quem", realizada em São Conrado-RJ (É claro);

Ministério do Esporte trocando alho por cebola (Pra variar);

Ronaldinho dizendo que vai comemorar se marcar contra o Grêmio (Putz! Que matéria fundamental, hein?).

Sinto muito mas, HMS pra essas trepidantes notícias.
(Ê domingão...)

CONTINUA FEIA A COISA NA TAILÂNDIA

2011-10-29T13:48:00.000-02:00

Mas, ainda bem, o nosso bravo correspondente Paulo Emílio de Medeiros continua em relativa tranquilidade.
E seco.

O SUPOSTO

2011-10-27T11:18:00.008-02:00

Tem coisa mais chata, nos dias de hoje, do que reportagens desse tipo?
“Na foto, o suposto criminoso quando mandava bala na suposta vítima”, ou “O ministro recebeu a suposta propina do suposto denunciante” e por aí vai.
Mas, a melhor de hoje é essa do Super:

MÉDICO MORDE BUNDA DE GRÁVIDA
Um médico radiologista, de 37 anos, está preso em Uberlândia, no Triângulo Mineiro, após ter sido autuado em flagrante por estupro. A vítima, uma cobradora de ônibus de 32 anos, grávida de seis meses, contou à policia que o abuso aconteceu após ter feito um exame de ultrassonografia em uma clínica particular onde o especialista trabalha, no centro da cidade.

O advogado da vítima, Rogério Eduardo Elias, contou que a cobradora está em estado de choque. "Segundo ela, até o fim do exame, nada havia acontecido, pois a assistente do médico acompanhava o procedimento. Assim que ela saiu da sala, o médico cometeu o crime", disse. O defensor ainda explicou que o suspeito entregou para ela um bilhete com os telefones pessoais solicitando que a mulher ligasse para ele.

O delegado regional do Conselho Regional de Medicina (CRM) de Uberlândia, Melicégenes Ambrósio, informou que uma sindicância será aberta para investigar o possível abuso praticado pelo radiologista. Ambrósio explicou que, se ficar confirmado o estupro, o médico poderá perder o registro.

Considerações:
1. O suposto médico que mordeu a suposta bunda é um suposto imbecil – por ter entregado o bilhete com telefone.
2. A suposta assistente deve ser surda ou a suposta vítima não deu nem um pio durante a suposta agressão!
3. Melicégenes Ambrósio (UAU!!!) vai abrir sindicância para investigar o suposto abuso – ou seja: vida que, supostamente, segue...

YELLO

2011-10-26T00:08:00.001-02:00

No final dos anos 70 Boris Blank e Carlos Perón montaram o Yello.

Precisando de um vocalista, chamaram Dieter Meier, milionário, jogador e cantor. Carlos Perón saiu em 1983.

Com esse estilinho Clark Gable cafajeste, o Yello, que com um pouco de boa vontade pode ser uma espécie de Pet Shop Boys suíço, segue deitando e rolando até hoje fazendo shows, vídeos e faturando muito com publicidade, trilhas de filmes, etc.

TÁ FEIA A COISA NA TAILÂNDIA

2011-10-25T11:33:00.001-02:00

Do nosso correspondente em Bangkok, Paulo Emílio de Medeiros:

Bangkok está ameaçada de grave inundação.

Já começou na periferia da cidade e também junto ao rio Chao Phraya, que corta a capital tailandesa.

O norte, nordeste e centro do país estão com extensas áreas alagadas. Mais de 350 pessoas já morreram. Foram inundadas milhares de fábricas, que empregam 600 mil trabalhadores.

Duas imagens para ilustrar: a primeira é de um templo em Ayutthaya, antiga capital da Tailândia e a outra, de uma fábrica da Honda.

(Fiquem tranquilos: nosso correspondente está a salvo.)

DEVIAM ABRASILEIRAR PARA CHOCHOTA...

2011-10-23T12:15:00.005-02:00

Contemplando esse primor de marca e logotipo, uma dúvida me assalta:

Se o consumidor se sente plenamente recompensado ao adquirir um veículo com a marca Chana, como se sente a consumidora?

Imagina a cena da madame chegando em casa toda alegre e dizendo ao marido:
-"Querido, comprei uma Chana novinha!"
O cidadão certamente terá várias e diferentes reações mas, a moderna consumidora não vai ficar satisfeita com nenhuma delas... Ou não?

De qualquer maneira, somos brindados com ótimas frases relativas à tão relevante montadora:
“A Chana reservou esse espaço para você.”
“A Chana tem uma caçamba na medida ideal.”
“A Chana tem um ótimo espaço interno.”
“Peça mais informações sobre a Chana.”

Sem contar a diversão que deve ser a vida das telefonistas, recepcionistas, vendedores, etc.
-“A que horas abre a Chana?”
-“O test-drive pode ser à noite?”
-“Tem estacionamento aí na Chana?”
-“Sei não... Tô achando muito grande essa Chana... E esse cheirinho não é de carro novo...”

obs.: É claro que a Chana já tem uma concessionária no Pintos Shopping lá do Piauí... (Manja "Pintos Shopping"? Se não, veja aqui: PIAUÍ, PIAUÍ...)

AFINAL, QUEM MORREU?

2011-10-21T12:06:00.004-02:00

Bala na barriga, bala na cabeça, emboscada, morreu mesmo?
Cada hora aparece uma versão. E agora parece que pegaram o filho do cara. Enquanto aguardamos mais confusões da mídia planetária, seguem as preferências de cada um:

The Guardian – Gaddafi
The New York Times - Muammar el-Qaddafi
Le Monde - Mouammar Kadhafi
Corriere Della Sera - Muammar Gheddafi
O Globo – Kadafi
El País - Muamar el Gadafi
Público – Khadafi
USA Today – Gadhafi
The Australian - Muammar Gaddafi
Zeit Online - Muammar al-Gadhafi

INDIGNADOS E IGNORANTES

2011-10-20T08:41:00.005-02:00

Segue texto do Guilherme Fiúza – ÉPOCA, transcrito do Noblat.
É (quase) tudo o que eu penso, dito com uma elegância que eu não teria.

O bem está de volta.
O mundo foi tomado por uma onda de protestos, organizados por ativistas que se orgulham de ser pessoas comuns: os “indignados”.

Conectados pelas redes sociais, os indignados foram às ruas quase simultaneamente em mais de 80 países. A inédita ofensiva global teve cores e slogans variados, mas todas as manifestações foram unificadas por um mesmo traço: a falta de importância.

Essa espécie de tsunami de aquário produziu cenas impressionantes: no Vale do Anhangabaú, por exemplo, uma multidão acampou sob o Viaduto do Chá. Os organizadores calcularam essa multidão em cerca de 200 pessoas. A polícia acha que eram umas 50.

O mundo nunca mais será o mesmo.

Contra o que exatamente os indignados protestam ao redor do planeta? Contra as corporações, o capitalismo financeiro e os governantes. O céu, a terra e o mar foram poupados. Por enquanto.

Os indignados estão saindo às ruas para fazer uma denúncia: a humanidade virou refém das empresas, dos governos e do dinheiro. Na próxima volta no quarteirão eles devem explicar para que planeta devemos todos nos mudar. Provavelmente, para o mundo da Lua.

Já tem gente dizendo que a histórica revolta de maio de 1968 está sendo reeditada na marcha dos indignados de 2011. Fora o fato de que a primeira foi real e a segunda é virtual, são mesmo iguaizinhas.

“Ocupe Wall Street”, prega a filial americana do protesto. É isso aí. A bolsa de valores só serve para enriquecer o Bill Gates, o Steve Jobs e seus colegas de capitalismo selvagem. Melhor estatizar logo esse cassino, e transformá-lo num Bolsa Família mundial. Quando o dinheiro acabar, nos alimentaremos todos de poesia populista.

O secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, pediu aos governantes que ouçam os indignados, e sua “mensagem muito clara e inequívoca para todo o mundo”. E acrescentou: “É preciso uma perspectiva mais ampla para salvar esse mundo.”
Eis a mensagem clara e inequívoca de Ban Ki-moon, que já viu a luz: arranje um emprego na ONU e seja você também um indignado profissional.

MAS, QUEM SÃO ESSES CARAS?!

2011-10-19T10:16:00.001-02:00

Criolo, Marcelo Camelo, Marcelo Jeneci, NX Zero, Copacabana Club, CSS, Garotas Suecas, Kassin, Tiê, CW7, Tulipa Ruiz, Karol Conká, O Lendário Chucrobillyman, Rancore, Start, Tono, Emicida, Mombojó, Thiago Pethit, Ecos Falsos, Móveis Coloniais de Acaju e muitos outros estarão em cólicas amanhã na entrega do prestigiadíssimo VMB da MTV.

Arrã, então tá. (Mas, tá é difícil...)

E LÁ VAI MAIS UM

2011-10-18T13:37:00.002-02:00

Orlando Silva (PC do B) está a caminho de fazer companhia a Antonio Palocci, Alfredo Nascimento, Nelson Jobim, Wagner Rossi e Pedro Novais.

O ponto de partida é uma denúncia sobre ONG's que deveriam repassar verbas com o "objetivo de motivar jovens à prática de atividades esportivas" e, claro, as verbas estariam sendo desviadas.

Ou seja: não é nada não é nada, não é NADA!
O PC do B emplaca outro, Ricardo Teixeira, Carlos Nuzman et caterva continuam e vida que segue.

(Na década de 60, em plena guerra fria - manja "guerra fria"? -, os americanos adoravam divulgar a babaquice que os comunistas comiam criancinhas no café da manhã. Os comunistas evoluíram: agora roubam das tais criancinhas. O que também é outra grande babaquice.)

PRACA

2011-10-17T10:53:00.000-02:00

(Essa preciosidade foi fotografada num condomínio chique
aqui pertinho de Belo Horizonte.)

SE ISSO NÃO FOR SÓ PROPAGANDA…

2011-10-16T11:49:00.001-02:00

Tá bom demais, né não?
Se for só propaganda, a herdeira do Profeta Gentileza devia processar a prefeitura de Vila Velha.

FRASES PARA 6a.FEIRA

2011-10-14T18:53:00.000-03:00

"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

"Quando alguém pergunta a um autor o que este quis dizer, é porque um dos dois é burro." [Mário Quintana]

"Em geral as pessoas que se perdem em pensamentos é porque não conhecem muito bem esse território."
[Millor Fernandes]

SURPRESAS E IMPRESSIONÂNCIAS

2011-10-12T20:37:00.004-03:00

Minha caçula namora um cidadão da idade dela: 21.

O aniversário dele foi outro dia e o presente foi irmos assistir ao show do Deep Purple.

Peraí: Deep Purple? Ééé...! É isso mesmo! Deep Purple, tá pensando o que? (O bonitão tem bom gosto pra namorada também...)

As surpresas não pararam aí. Lá fomos nós para a caixa de tortura (acústica de merda, calor do cão, cerveja quente, etc) e, para minha felicidade, eu não era o mais velho entre as quase 4.000 pessoas no recinto. Os mais velhos eram Ian Gillan (vocalista) e Ian Paice (baterista).

As impressionâncias:

1. Quando esses caras fizeram sucesso mundial, 99% do público ali presente não tinha nascido!

2. Ver essa galera cantando “Hush” - música que tocava nas festas quando eu tinha a idade dos que ali estavam em êxtase - é uma experiência, no mínimo, estranha.

3. Os “veínhos” estão bem, cantando e tocando quase como na década de 70, mas é impossível não ver que hoje eles são, antes de tudo, “pro-fe-sio-na-les”...

No frigir dos ovos (que é quando a manteiga chia), “teve bom”!

FERNANDO COELHO. SERIÍSSIMO!

2011-10-11T10:47:00.001-03:00

CASH,
JOBS
and
HOPE

Fernando Coelho

Nesta temporada incomum da história, na qual estamos misturando crise econômica europeia, primavera árabe, outono americano e a perda de Steve Jobs, um dos mais espirituosos comentários que se multiplicou na floresta eletrônica foi esse:

“20 years ago we had:

Johnny CASH,

Steve JOBS, and

Bob HOPE.

Now we have:

No CASH

No JOBS, and

No HOPE.”

O momento em que estamos realmente requer reflexão, serenidade, decisão e coragem. O que me leva a pensar sobre liderança mais uma vez.
Carlos Borges (um dos meus 4 irmãos) e eu estávamos engajados em uma de tantas sessões de debates que caracteriza toda minha vida em família, quando ele proferiu uma frase lapidar, a respeito de uma certa grande empresa nacional que apresentava sinais fortes de crise, após a perda de seu fundador. Disse Carlos: “Uma empresa ou tem liderança ou tem processos.” Ele se referia ao fato da ausência do dito líder ser a fonte de crise na empresa. Gestores são ensinados a “fazer o sucessor”. São ensinados a criar processos racionais e eficientes para o sucesso de seus empreendimentos. Para uma liderança segura, sem riscos, é melhor que o líder personifique esses processos, e os processos o líder, e assim ofereça o tom que inspira a tribo toda e possa se reproduzir em cativeiro. Um exemplo polido e bem sucedido dessa práxis é Jack Welch, o mitológico CEO da GE.

Até aí tudo muito bem e até mesmo um pouco óbvio. A porca só começa a torcer o rabo quando somos confrontados com casos de talento e sucesso brutal, em desafio a essa cadeia de conceitos, explosivamente construídos sobre a liderança messiânica de um só indivíduo. É um privilégio poder testemunhar em minha própria vida o caso de Steve Jobs, o drop-out que mudou a humanidade, não por ter criado a Apple (maior do que a GE), e sim por ter viabilizado a microcomputação pessoal. Fica claro que há um ingrediente na química da liderança que lhe confere uma dimensão intangível e mágica. Há um componente de fé que está envolvido em toda liderança superlativa.

Sem nenhuma ofensa àqueles que são cristãos mais fervorosos, correndo o risco de ser visto como blasfemo por colocar o divino e o secular na mesma frase, ousarei a aplicar o mesmo exercício a Jesus.
Na tradição cristã, Jesus é um messias que não deixa sucessor.
Espera-se pela sua segunda vinda. Um sucessor seu teria que reunir características muito difíceis de achar: ser diretamente “filho de Deus”, fazer milagres (supernatural) e oferecer ideias originais. Jesus então deixa como “sucessor” não um líder, mas sim um conceito. Seus apóstolos seguem depois a normatizar as ideias originais de Jesus para torná-las “processos” para todos, cristalizada na igreja e suas regras. Fica claro pelo exemplo religioso (Jesus) e pelo secular (Steve Jobs) que lideranças inspiradoras e visionárias são ocorrências raras, fora da curva, que demandam crença para com elas se conviver.

A fé é uma proposta desigual, pois sua intangibilidade promete uma recompensa etérea, imensurável, enquanto o esforço atual que ela exige é real e suado. O combustível da fé é a esperança, ligada a uma recompensa esperada.
Podemos pensar essas mesmas coisas sobre a primavera árabe.
Cada ditadorzinho sendo derrubado foi incompetente na tarefa de formar sucessores. Na verdade sequer contemplaram a hipótese, montados que estavam em seus próprios cavalos de soberba. Cada um deles, décadas atrás, chegou ao poder com o apoio gerado pelo efeito de fé e esperança que suas lideranças e as promessas continham. Ao contrário de Steve Jobs, as promessas vazias se esgotaram em violência e conflito.
Em outras palavras, há uma incerteza sobre a recompensa da fé. Em alguns casos há grande recompensa (Steve Jobs e seus produtos) em outros há pouca ou nenhuma (ditadores árabes). O momento crítico em que estamos parece o proverbial ovo da serpente de Shakespeare (Julius Caesar) que vai inexoravelmente evoluindo até o nascimento de uma víbora que te devora.

A crise atual é perigosa porque ameaça e remove ao mesmo tempo o sistema de crença e o de processos. Isso destrói a arquitetura psicológica que nos une como raça. Sem essa arquitetura nenhuma liderança reverbera a ponto de estabelecer credibilidade.
Sem liderança para aglutinar, por onde recomeçar?
Não há recompensa na desesperança. No CASH, no JOBS, no HOPE.

Leitura adicional para quem se interessar: http://online.wsj.com/article/SB10001424052970203476804576615403028127550.html?grcc=88888&mod=WSJ_hpp_sections_tech

OLHA O “PÊIFI”! QUEM DIRIA!?

2011-10-10T23:59:00.001-03:00

Segue uma coletânea recente (e, pra mim, surpresa boa) de notícias e declarações do cidadão:

O ex-jogador e atual deputado federal Romário (PSB-RJ) declarou nesta segunda-feira que a Fifa deve respeitar a legislação brasileira durante a Copa do Mundo de 2014 e cobrir os custos procedentes do desconto nas entradas para idosos e estudantes.

"Lei é lei e tem que ser cumprida! O Brasil tem que parar com esse negócio de ser escravo da Fifa. A soberania do país tem que ser respeitada".
"A Fifa vai ter lucro de bilhões e não quer pagar uma conta de R$ 180 milhões?"

Em visita ao Maracanã como vice-presidente da Comissão de Turismo e Desporto da Câmara, Romário, após assistir a uma apresentação da secretaria estadual de Esporte e Lazer, condenou os custos das obras, cujo orçamento chegou a beirar a marca de 1 bilhão de reais. "É um gasto totalmente desnecessário. E eu posso falar isso porque vivi ali dentro. O Maracanã está descaracterizado. Quem sabe vão até trocar o nome do estádio?"

Romário também soltou o verbo para reclamar da ausência do governador Sérgio Cabral na vistoria. "Nós tivemos oportunidade de estar em 11 cidades-sede. E o único governador que não apareceu foi o nosso governador. Esse é um fato triste, lamentável. Com certeza, ele vai vai dizer que tinha outra agenda. Mas ele já era sabedor dessa visita há algum tempo. Esse é o governador do Rio de Janeiro. Cada um faz aquilo que bem entende", afirmou.

BASEADO EM FATOS REAIS

2011-10-08T15:37:00.002-03:00

(Recomenda-se enfaticamente que o leitor - se tiver mais de 50 anos - pite unzinho ou tome umazinha ou os dois, aguarde uns 5 minutos e, só então, desfrute a leitura.
Se você tiver menos de 50 anos, o risco é seu.)

Festa de velhos. Doidões, ligadões, atualizadões mas, velhos. Todos se frequentam há mais de 40 anos. No mínimo. Isso significa que por trás de toda e qualquer frase estão implícitas imensuráveis doses de conhecimento mútuo, provocações, aceitações, implicâncias além de piadas e citações quase incompreensíveis pra quem chegou agora.

Essa é a minha situação. Já fui a mais de uma dúzia de festas dessa turma, tudo normal, bom papo, etc, mas... Não é a minha turma que eu conheço há mais de 40 anos. Resultado: a gente sempre vai ficar assim mais olhando, concorda?
Segue um extrato retirado a fórceps da densa névoa que tomou conta da minha mente.

Cenário: agradabilíssima casa afastada da cidade, varanda, sala/cozinha (isso tem um nome entre os decoradores cujo é claro que não me lembro), fundos, jardim, etc. Quinze ou vinte ou dezessete ou quatorze ou por aí, pessoas e, entre elas, 01 (hum) cidadão que é extremamente alérgico a cigarro.
Naquela fase em que todos já estão contemplando a vida do alto dos minaretes de Bagdá, acontece, na varanda, a seguinte conversa.

- Ele tem um nariz naziiista!
- É...
- E ele vigiiia o tempo todo!
- É... Vamos dar a volta, entrar pelas costas dele e fumar até ele chiar?
- Não adianta. Ele não vai deixar nem a gente entrar. Mas, vamos tentar. Pelo menos a gente chateia ele um pouquinho.

(O vento estava contra, ele nem notou, melou a brincadeira e segue a conversa. Agora nos fundos.)

- É incrível. Ele sempre foi o mais chatinho, o mais inteligente e o mais dominante. Todo mundo estrila, mas sempre acaba fazendo tudo que ele quer!
- Conheço a situação. Toda turma tem sempre aquele cara que todo mundo ama odiar e odeia amar, né?

(Explosão de riso incontido que dura uns dois minutos.)

- Cara! Que demais!! É isso mesmo!!! Sabe que eu sempre te saquei nessas nossas reuniões? Você fica quietinho no seu canto, mas quando abre a boca sempre tem uma coisa diferente!
- É porque eu não sou dessa sua turma. Então eu fico mais encolhido e dá mais tempo de pensar. Quer dizer, como não é a minha turma eu não tenho obrigatoriedade de falar merda o tempo todo. O que eu acho ótimo. Quando estou com a minha turma eu embarco nessa e não sai quase nada que preste. Puta besteira essa da gente sempre ter que falar merda nas reuniões com os amigos, né não?

(Outra explosão. Outros dois minutos. Um pouco de constrangimento: Será que eu falei merda?)

- É isso meeesmo! Você devia escrever isso, cara!! Você sacou tudo direitinho!!!

- Pois é (alívio). Mas é foda. Outro dia, numa noite assim, eu tive uma idéia que achei genial e resolvi anotar tudo. No dia seguinte, depois que eu consegui decodificar os garranchos, quase morri de vergonha. Achei de uma babaquice inenarrável! Essas bobagens que a gente fala só valem na hora...

(Última explosão, fomos todos jantar e, como mineiros autênticos, tomar o rumo de casa exatos 45 segundos depois de comer.
Estranhos hábitos das Alterosas...)

TODA CELEBRIDADE (!?) TEM A ASSESSORIA QUE MERECE

2011-10-07T19:39:00.001-03:00

Mulher Maçã quer fazer tatuagem em homenagem a "Esteve Jobs"

07/10/2011 - 16h05 – Folha de S. Paulo

Triste com a morte Steve Jobs, a dançarina Gracy Kelly, mais conhecida como Mulher Maçã, disse que vai fazer uma tatuagem em homenagem ao criador da Apple. Uma nota enviada pela sua assessoria explica que Gracy Kelly "se sentiu tocada com a morte de Esteve Jobs".
Leia o comunicado completo:
"Gracy Kelly a mulher maçã se sentiu tocada com a morte de Esteve Jobs. Ela acredita que boa parte de seu sucesso nacional e principalmente internacional tem haver [sic] com o símbolo da Apple que vem a ser uma maçã. No ano em que começou a aparecer na mídia como a mulher maçã por coincidência foi o mesmo da ascensão da empresa americana. Mesmo nunca tendo conhecido esse gênio inventor de grandes modernidades ela se sente profundamente agradecida pela maçã vir a ser o símbolo da empresa que vem a ser seu apelido desde adolescente na escola já chamavam ela assim. Ela promete fazer uma nova tatuagem com o símbolo da Apple para eternizar o seu agradecimento".

Fica a sugestão para a famosíssima Mulher Maçã:
Tatua uma anta na bunda! Tem muito mais “haver”...

A ANTA é o maior mamífero da América do Sul. De hábitos noturnos, esconde-se de dia na mata, saindo à noite para pastar. Nada bem, e sobe com eficiência terrenos íngremes. Uma lenda conta que, quando o mundo foi feito, o Criador formou a anta com partes tomadas de empréstimo de outros animais.
(Isto explicaria, entre outras peculiaridades, seu micro-cérebro, provavelmente emprestado de uma ameba.)

(Valeu, Alcione.)

TIRO NO PÉ

2011-10-06T14:46:00.001-03:00

Recentemente o Jornal da Manhã, líder na mídia impressa de Uberaba, publicou os resultados de uma pesquisa sobre as perspectivas eleitorais para o ano que vem.
E o concorrente, Jornal de Uberaba, sai com essa na edição de hoje:

Ora bolas!
Pra começar, "a reportagem do jornal percorreu várias regiões da cidade para saber sobre a credibilidade das pesquisas realizadas por institutos". Ou seja, sem nenhum critério, metodologia, etc, fizeram uma pesquisa pra dizer que as pessoas não acreditam em pesquisas.

E o pior: vai que, depois de amanhã, o bravo periódico consegue ultrapassar seu concorrente na preferência dos uberabenses.
Como ele vai comprovar e quem vai acreditar na suposta liderança? Hein? Hein?

Ê MUNDÃO!

2011-10-06T09:36:00.004-03:00

Essa ótima charge é do cidadão Toninho Cartoon cujo pode ser encontrado no http://toninhocartoon.blogspot.com/

Seguem as informações dele no “Visualizar meu perfil completo”.
Sexo: Masculino
Atividade: Artes
Local: Uberaba MG Brasil
Quem sou eu: 33 anos, ilustrador, cartunista e diretor de arte. Possuo conhecimento em técnicas de desenho, design gráfico, publicidade e tratamento de imagem. Sou um cara de hábitos simples, amante da arte, cinema, metal extremo e torcedor do Galo.
Filmes favoritos: Drama suspense animação
Músicas favoritas: Death Metal
Livros favoritos: Só observo as gravuras
(Vai acabar se elegendo presidente...)

TÉDIO PROGRAMADO

2011-10-05T08:05:00.000-03:00

O amistoso entre Brasil e Costa Rica (a Tailândia caribenha) será no dia 7 de outubro no Estádio Nacional.
Após a partida, a Seleção segue direto para Torreón onde enfrenta a seleção mexicana no dia 11 de outubro.

QUESTÕES HOMOGÊNICAS

2011-10-04T14:22:00.001-03:00

Texto publicado na Revista da Folha de 12/07/95 por Caio Túlio Costa.

"Uma das brincadeiras preferidas de alguns jornalistas é a de coligir expressões distorcidas e usadas inadequadamente. São ditos mal compreendidos, frutos do ouvido distraído ou ignorância, repetidos de maneira que os tornam muito gozados, liberando a tristeza do erro. Frases que lembram as antigas confusões que o ex presidente corintiano Vicente Matheus costumava fazer, do tipo ‘quem sai na chuva é pra se queimar’ ou ‘me inclua fora disso’. A compilação das expressões que se seguem é fruto da observação de profissionais da palavra que se preocupam com a língua portuguesa sem perder o bom humor - riem com gosto a cada expressão garimpada.”

Advogar em casa própria - no lugar de advogar em causa própria.
Questão de forno íntimo - questão de foro íntimo.
O diabo aquático - diabo a quatro.
Nervos da cor da pele - nervos à flor da pele.
Vou me abastecer de dar opinião - vou me abster.
Isso não é da minha calçada - da minha alçada.
Ponho minha mãe no fogo - mão no fogo.
Aquela senhora sofreu um ABC - Acidente Vascular Cerebral.
Ele é muito presuntuoso - presunçoso.
Bife de sete cabeças - bicho-de-sete-cabeças.
Sistema de esquecimento central - aquecimento central.
Garagem mediterrânea - garagem subterrânea.
Casas germinadas - geminadas.
Armário enrustido - embutido.
Olhoforte - holofote.
Terreno baldinho - baldio.
Bagatela de argumentos - batelada de argumentos.
Joelho de Aquiles - calcanhar-de-Aquiles.
Faca de dois legumes - faca de dois gumes.
Aviso breve - aviso prévio.
Depois da tempestade vem a ambulância - vem a bonança.
Assustar o cheque - sustar.
Adoçar o cheque - endossar.
Pombo da discórdia - pomo da discórdia.
Bife de figo - bife de fígado.
Tem uma paciência de jóquei - paciência de Jó.

(Valeu, Morici.)

RRRESUMO DA SEMANA – ESPECIAL

2011-10-01T21:08:00.001-03:00

Tuniquinha fez um ano essa semana. Então, segue o RRResumo Especial comemorativo de tão relevante data!

SE ISSO NÃO É UM ROTEIRO CINEMATOGRÁFICO...

2011-09-30T00:08:00.007-03:00

Deu no “Público” de Portugal:

Detido em Portugal um dos homens mais procurados nos EUA
27.09.2011 - 19:36 Por Hugo Torres

As autoridades norte-americanas anunciaram a detenção de George Wright, um dos homens mais procurados nos Estados Unidos, que conseguiu evadir-se de um estabelecimento prisional em Nova Jérsia, há mais de 41 anos. O fugitivo foi encontrado e capturado em Portugal, nos arredores de Lisboa.

José Luís Jorge dos Santos, 68 anos, cidadão português natural da Guiné-Bissau. Era esta a segunda vida, numa pequena localidade em Sintra, de um dos homens mais procurados dos EUA, detido na segunda-feira pela Polícia Judiciária, ao fim de 41 anos, em cumprimento de um mandado de detenção internacional. Na verdade o seu nome era George Wright. Perderam-lhe o rasto em 1972, depois de ter aterrado na Argélia, num avião sequestrado com outros membros do Exército de Libertação Negra.

Após décadas de buscas, na semana passada deu-se um súbito desenlace: a polícia estabeleceu a coincidência entre as impressões digitais do fugitivo e um cartão de residência em Portugal.

George Wright, actualmente com 68 anos, foi condenado a uma pena de prisão de 15 a 30 anos, pelo homicídio de um veterano condecorado da Segunda Guerra Mundial durante um assalto a uma bomba de gasolina em Nova Jérsia. Walter Patterson, a vítima, tinha 70 dólares no bolso. Wright foi detido dois dias depois, a 13 de Dezembro de 1962.

A sentença do julgamento por homicídio foi lida a 15 de Fevereiro de 1963. George Wright passou alguns anos no cárcere, mas conseguiu escapar da prisão estadual de Leesburg, Nova Jérsia, onde cumpria a pena, a 19 de Agosto de 1970. Encontrava-se a monte desde então.

Wright não atravessou de imediato o Atlântico. A fuga levou-o para Detroit, onde se tornou membro do Black Liberation Army e se manteve durante cerca de dois anos, conta o FBI na nota em que deu conta da detenção, realizada ontem, segunda-feira.

A 31 Julho de 1972, um avião que seguia de Detroit para Miami foi sequestrado por três homens e duas mulheres, que levavam consigo três crianças. Quando chegaram ao destino, exigiram o maior resgate de que na altura havia memória, de um milhão de dólares. Receberam-no e acabaram por libertar os passageiros.

A história não acaba aí. George Wright, que as investigações subsequentes identificaram como um dos sequestradores, desviou depois, com os restantes companheiros, o avião para Boston, a fim de reabastecer e de conseguir mais um piloto para a viagem transatlântica. Conseguiram – e seguiram para a Argélia. A MSNBC, que recorda a cobertura do acontecimento, fala num dos sequestros mais “arrojados da História”.

Viajaram para aquele país do Norte de África com o intuito de ali conseguir asilo. Acabaram por ser detidos e, a pedido dos Estados Unidos, as autoridades argelinas devolveram o avião e o dinheiro do resgate. Dias mais tarde, o grupo foi libertado e desapareceu dos radares norte-americanos.

George Wright transformou-se num fugitivo solitário em 1976. Foi nesse ano, a 26 de Maio, que os quatro companheiros da aventura transatlântica foram detidos pela polícia francesa, em Paris. Foram julgados e condenados em França. Wright conseguiu manter-se longe do cárcere e entrou na lista dos mais procurados.

A detenção em Portugal foi comunicada pelo FBI, em parceria com os US Marshals e o Departamento Penitenciário de Nova Jérsia, nesta terça-feira. A nota informa que os “Estados Unidos estão a tentar a extradição de Portugal para que [George Wright] possa cumprir o que falta dos 15 a 30 anos da sentença por homicídio”. O texto não refere o eventual julgamento do crime pelo desvio do avião.

Aguarda-se para breve o lançamento de “Wright or Wrong” com Denzel Washington ou outro do mesmo naipe... (Perdão, leitores.)

STING SESSENTÃO

2011-09-29T10:12:00.004-03:00

Apesar do cidadão ser politicamente correto demais pro meu gosto, até que as músicas, principalmente da época do The Police, são boas de ouvir. Já ele falando... Se vocês tiverem paciência pra três minutos e meio de lugares comuns, é só clicar aí embaixo.

OLHA O IBN* AÍ, GEEENTE!

2011-09-28T09:12:00.000-03:00

Como seria a vida sem notícias como essas?
(Cartas para a redação)

Gisele Bündchen chega despercebida em SP e participa de evento

Camila Pitanga e Mariana Ximenes prestigiam evento de poesia

Alinne Moraes e Thiago Fragoso gravam cenas quentes na praia

Daniele Suzuki passeia com o filho Kauai no Rio

Luciano Huck e Ronaldo prestigiam evento em São Paulo

Mayara Magri e Flávio Galvão estão namorando

* Índice de Babaquice Nacional

EMPRESA JAPONESA CRIA PRIVADA DE OURO

2011-09-27T07:57:00.001-03:00

O que faz lembrar uma piada velha.

O cidadão chega de uma viagem a Porto Alegre e comenta com um amigo:
- Cara, Porto Alegre é demais! Uma loucura! Imagina que fui numa boate que tem uma privada de ouro!
- Quêisso?
- É sério! Uma privada todinha de ouro!

Passado um tempo, os dois vão para Porto Alegre e o primeiro diz, todo orgulhoso: - Você duvidou e agora vou te mostrar a privada de ouro. Acho que a boate é aqui perto.

Chegam na porta da boate, o cidadão pergunta pro porteiro:
- Não é aqui que tem uma privada de ouro?
O porteiro dá nele uma gravata e grita lá pra dentro:
- Ô Juvenal, corre aqui que eu peguei o fiadaputa que cagou no seu trombone!

RRRESUMO DA SEMANA - 13

2011-09-25T13:07:00.000-03:00

BALZAC MAIS DEZ

2011-09-24T15:13:00.000-03:00

Esse texto já circulou bastante, pra variar.
Mas, tirante os exageros (itens 2 e 6) e quase impossibilidades (item 3), seria adorável se fosse real...

1. Uma mulher com mais de 40, nunca vai te acordar no meio da noite, para perguntar com o que você está sonhando... Simplesmente porque não lhe interessa com o que você está sonhando.

2. Se uma mulher com mais de 40 anos, não quer assistir um jogo de futebol, ela não fica reclamando e andando em círculos no meio da sala. Ela simplesmente vai fazer algo que ela quer fazer, com grandes chances de ser muito mais interessante.

3. Uma mulher com mais de 40 se conhece o suficiente para estar segura de si mesma, para saber o que quer, para saber quem quer. São poucas as mulheres com mais de 40 que se importam com o que você pensa delas.

4. Uma mulher com mais de 40 já tem completa a sua cota de relações "importantes" e "compromissos". A última coisa que quer, na sua vida, é outro amante possessivo.

5. As mulheres com mais de 40 são superiores. Nunca dão uma baixaria no meio do restaurante. Se você aprontou alguma, ela certamente pode até te acertar um tabefe, mas, em regra, simplesmente te abandonam.

6. As mulheres com mais de 40 geralmente são muito carinhosas, atenciosas e te elogiam muito. Elas sabem como é desagradável que a pessoa de quem gostamos não seja carinhosa e cuidadosa.

7. As mulheres com mais de 40 têm segurança o suficiente para te apresentar as suas amigas. Uma mulher mais jovem, quando está com você, pode ignorar a existência da sua melhor amiga.

8. As mulheres com mais de 40, independentemente da sua área de atuação, acabam se tornando meio psicólogas: você não precisa confessar os seus pecados, porque elas sempre sabem.

9. Uma mulher com mais de 40 fica absolutamente linda com um batom vermelho.

10. Uma mulher com mais de 40 é honesta e direta: vai te dizer que você é um completo imbecil, se pensar mesmo isso de você.

INFORMAÇÕES FUNDAMENTAIS DE SEXTA-FEIRA

2011-09-23T17:32:00.002-03:00

A bandeira do Brasil tem 27 estrelas. Elas correspondem ao número total de Estados brasileiros e também o Distrito Federal. O desenho celeste estampado na nossa bandeira representa o céu do Rio de Janeiro, às 20 horas e 30 minutos, no dia 15 de novembro de 1889, data da Proclamação da República. A estrela que está acima da faixa branca representa o Estado do Pará. O nome dela é Spica, a estrela alfa – a mais brilhante – da constelação de Virgem.

Vários fatores fazem com que o beija-flor seja a única ave capaz de voar para trás. Em primeiro lugar, a articulação de seus ombros é muito flexível e, portanto, pode ser movimentada mais livremente do que a de outras aves. A asa, em contrapartida, é pouco flexível, fazendo com que o conjunto se comporte como uma hélice. “Esta hélice, aliada a potentes músculos peitorais, faz com que o beija-flor seja capaz de se movimentar em qualquer direção”, afirma Luís Fábio Silveira, biólogo curador do Museu de Zoologia de São Paulo.

Acredita-se que o homem (ou a mulher...) tenha começado a falar cerca de 60 mil anos antes da Era Cristã. Essa possibilidade foi levantada após a descoberta de um osso hióide - situado na base da língua - em uma caverna do Monte Carmelo, em Israel.

BRILHOU A PRESIDENTA

2011-09-22T00:30:00.001-03:00

Acabei de ler o discurso do Supremo Baiacu da Nação* na abertura da assembléia geral da ONU onde a madame deitou e rolou!

Passeou por todos os temas recorrentes, com direito a pieguices feministas e foi direto ao ponto central: “Essa crise é séria demais para que seja administrada apenas por uns poucos países. Seus governos e bancos centrais continuam com a responsabilidade maior na condução do processo, mas como todos os países sofrem as consequências da crise, todos têm o direito de participar das soluções. Não é por falta de recursos financeiros que os líderes dos países desenvolvidos ainda não encontraram uma solução para a crise. É, permitam-me dizer, por falta de recursos políticos e algumas vezes, por clareza de idéias”.

Defendeu a presença do Brasil no Conselho de Segurança ressaltando que “O ex-presidente Joseph Deiss recordou-me um fato impressionante: o debate em torno da reforma do Conselho já entra em seu 18º ano. Não é possível, senhor presidente, protelar mais. O mundo precisa de um Conselho de Segurança que venha a refletir a realidade contemporânea; um Conselho que incorpore novos membros permanentes e não-permanentes, em especial representantes dos países em desenvolvimento. O Brasil está pronto a assumir suas responsabilidades como membro permanente do Conselho”.

E mais, lamentou “ainda não poder saudar, desta tribuna, o ingresso pleno da Palestina na Organização das Nações Unidas”, salientando ainda: “Venho de um país onde descendentes de árabes e judeus são compatriotas e convivem em harmonia - como deve ser”.

* copyright Edson Aran

Não vi ao vivo. Ainda bem, porque ela falando é um desânimo.
Mas, no papel, ficou bom pra caramba.

RIO 2016

2011-09-20T20:20:00.000-03:00

Como vocês podem constatar, continuo muuito ocupado!

RRRESUMO DA SEMANA - 12

2011-09-18T12:36:00.000-03:00

SETTIMANA D'ITALIA – FINAL

2011-09-17T11:57:00.000-03:00

Sergio Endrigo, destaque do estilo “romântico derramado”, é o autor de Canzone per Te que deu a Roberto Carlos a vitória no Festival de San Remo / 1968. Além disso fez parceria com Vinícius de Moraes em algumas canções infantis e gravou A Rosa com Chico Buarque. Morreu patrioticamente (para nós) em 7 de setembro de 2005 aos 72 anos.

Rita Pavone estourou aos 17 anos de idade com La partita di pallone que está no vídeo aí embaixo. (Vou poupar vocês de Datemi um martello...) Fez muito sucesso, casou, mudou, se candidatou ao senado italiano, perdeu e hoje mora na Suíça vivendo a respeitável vida de uma senhora de 66 anos que, apesar das rugas, ainda tem a carinha de garoto levado.

Sergio Endrigo – Io che amo solo Te - 1965

Rita Pavone - La partita di pallone – 1962

SETTIMANA D'ITALIA - 4

2011-09-16T11:33:00.000-03:00

Aos quatro anos de idade Giuseppe Faiella tocava piano para as tropas americanas que estavam sediadas na Ilha de Capri. Daí em diante, seguiu tocando e cantando nos bares da ilha até virar, é claro, Peppino di Capri.

Pino Donaggio, também ainda garoto, começou tocando violino e seguiu até descobrir o rock (?!?). Estourou, pra variar, no Festival de San Remo. Em 1965 lançou Io Che non vivo, seu maior sucesso, tendo sido gravado por inúmeros cantantes em inúmeras línguas, incluindo aí, Elvis Presley (You don't have to say you love me).

Peppino di Capri – Roberta - 1964

Pino Donaggio – Io che non vivo – San Remo/1965

SETTIMANA D'ITALIA - 3

2011-09-15T08:01:00.000-03:00

Bobby Solo, Gianni Morandi e mais uma penca de cantores e cantoras, deitaram e rolaram na década de sessenta com o Festival de San Remo e outros mais.

Seguem o “Elvis italiano” Bobby Solo com Una lacrima sul viso que deveria ter ganho o Festival de San Remo de 1965 (onde ele, com problemas vocais, se apresentou em play-back e foi consequentemente desclassificado) e o Gianni Morandi com In ginocchio da Te - cena de um filme cujo, ainda bem, não tenho a menor idéia de qual seja.

Bobby Solo – Una lacrima sul viso

Gianni Morandi – In ginocchio da Te

VONTADE POLÍTICA? BLEARGH!

2011-09-14T22:29:00.004-03:00

Dentre as inúmeras coisas que me enojam na prática da tal da democracia, a tal da “vontade política” ocupa lugar de destaque.

“A vontade política é a capacidade de satisfazer as necessidades de uma sociedade, de forma reconhecida pela maioria dos seus integrantes. Quando se diz ‘o que falta é vontade política’, significa que ainda não foram reunidas todas as condições necessárias para que uma determinada necessidade social comece a ser satisfeita. Por isso a importância das associações de bairros, da escolha correta dos vereadores, deputados e senadores.”

Seria lindo se não fosse utópico.
O que vemos, pra variar, é o uso de uma bela definição deturpada pela safadeza reinante desde os tempos imperiais.

Segundo Roberto Maltchik n’O Globo de hoje, o Tribunal de Contas da União constatou que só na área da Saúde (uma coisa de somenos importância) foram desviados (roubados) mais de 2 bilhões e 300 milhões de reais entre 2002 e 2011.

São, aproximadamente, 256 milhões por ano, 21 milhões por mês, 700.000 reais por dia, 30.000 reais por hora, 500 reais por minuto durante os últimos 9 (nove) anos!

Será que o que falta é “vontade política” pra acabar com essa esbórnia?
Pi-ri-go, hein?

SETTIMANA D'ITALIA - 2

2011-09-14T08:18:00.007-03:00

Momento mela-cueca total.

Al Di Là com Emilio Pericoli em cena de Candelabro Italiano (filme de 1962 com Troy Donahue e Suzanne Pleshette) e Dio Come Ti amo (o hino nacional da zona) com a Gigliola Cinquetti também em cena de um filme feito pra ela se lançar.

Emilio Pericoli – Al Di Là (Candelabro Italiano – 1962)

Gigliola Cinquetti – Dio come Ti amo - 1966

SETTIMANA D'ITALIA – 1

2011-09-13T23:48:00.004-03:00

Acho impressionante como a música italiana fez parte da nossa adolescência (“nossa” de quem tem mais de 50, bem entendido)
e depois foi fondo, foi fondo e... foi!
Mas, deixou marcas indeléveis. (“indeléveis” é ótimo, né não?)

Então, vamos lá, num esforço concentrado de hoje a sábado.

Começando com Domenico Modugno com, é claro, Volare (Nel blu di pinto di blu) e Nico Fidenco com Legata a um granello di sabbia.

Domenico Modugno – Volare - 1958

Nico Fidenco – Legata a un granello di sabbia

AINDA TEM “YEARS AFTER”?

2011-09-13T00:13:00.001-03:00

Em 1966 Alvin Lee e Leo Lyons (mais Chick Churchill e Ric Lee) fundaram o Ten Years After assim batizado em louvor ao ano de 1956 quando Elvis Presley - ídolo de Alvin Lee - começou a arrebentar la bouche du balon.

Estiveram em Woodstock, gravaram uma dúzia de álbuns, duraram até 1974, ensaiaram alguns retornos em 1983, 88 e 94 e ficou tudo por isso mesmo.

Alvin Lee foi um tremendo guitarrista, etc, etc.
Mas, pra mim, o melhor que eles fizeram foi essa imbatível I’d Love to Change the World (but I don’t know what to do, so I’ll leave it up to you).

O vídeo é uma bosta, mas a música é ótima.

PAULICÉIA DESVAIRADA

2011-09-12T08:00:00.000-03:00

ROUBO A BANCO MILIONÁRIO EM UMA
AGÊNCIA DO ITAÚ NA AVENIDA PAULISTA,
MÊS PASSADO.

O assalto ocorreu entre a noite do 27 de agosto e a madrugada do dia seguinte, mas só na semana passada a delegacia de roubo a bancos do Departamento de Investigação do Crime Organizado (Deic) foi acionada.

A ação durou dez horas. A quadrilha entrou na agência do Itaú pela porta da frente e roubou cerca de 170 cofres, levando jóias e dinheiro que podem chegar a milhões de reais. O alarme estava desligado e o botão de pânico foi desativado pelos criminosos, que foram até o subsolo do prédio.

Os ladrões levaram uma fortuna em jóias e dinheiro, que havia sido guardada pelos clientes nos cofres. Não é possível estimar o prejuízo exato, já que apenas os clientes sabiam o que estava guardado nos cofres.
Segundo o delegado, até agora, apenas cinco donos de cofres fizeram boletins de ocorrência.

Por que será que:
1. Quase duas semanas para o roubo ser denunciado?
2. Mesmo sendo de sábado para domingo, 10 (dez) horas configuram um tempo livre digno de enredo de filme, né não?
3. Dos 170 (cento e setenta) donos dos cofres, apenas 05 (cinco) fizeram boletim de ocorrência!!?

Sei não, tá parecendo que ou o prejuízo não foi tão grande assim ou é melhor ficar quietinho e jogar nas “perdas e danos”... Ou ainda, como diz o Chico Buarque, "Chame o ladrão, Chame o ladrão!"

JUANITA E RAMON

2011-09-11T12:50:00.003-03:00

Talvez tenha sido uma combinação de charme, mistério e ascendência. Não importa. O fato é que Juanita estava, pela primeira vez na vida, completamente apaixonada. Havia conhecido Ramon durante as férias na Flórida e foram duas semanas de descobertas e paixão avassaladora.

Ela era funcionária de uma grande corretora de valores, profissional competente. Filha de pai americano e mãe porto-riquenha, bonita, o fogo latino, contido por muita disciplina, se reavivou. Bem mais novo, Ramon estava estudando alguma coisa em alguma faculdade.

De poucas e genéricas palavras, conquistou Juanita justamente por isso. Os dois eram introvertidos e Ramon dizia frases como “- A partir do alcance do olhar é que se inicia o inexplicável.”
O que não significa absolutamente nada mas Juanita achava profundo e lindo. Principalmente quando dito por aquela voz rouca e pausada, acompanhada de um olhar cheio de oitavas intenções. Além do mais ele era moreno, cabelos lisos e olhos muito pretos, o que incendiava Juanita. Foram para a cama no segundo dia e Ramon, burocrático e apressado, não foi lá esse futebol todo, mas Juanita, com a guarda
(y otras cositas mas) aberta, adorou.

Na realidade, formavam um belo casal de chatos. Não achavam graça em nada, gostavam de ficar quietos olhando o mar, comiam comidas sem imaginação, bebiam pouco e frequentavam eventos só por frequentar. (Foram assistir a um show do Joe Cocker e, quando o dinossauro cantou With a Little Help From My Friends, acenderam os isqueirinhos, levantaram os braços e ficaram balançando pra lá e pra cá só porque todos estavam fazendo a mesma coisa.)

Ao final das férias, voltaram para a rotina de suas respectivas vidas. Agora com pequenas alterações. Eram e-mails e telefonemas cruzando os ares, fortalecendo os sentimentos e amenizando as saudades. Promessas e planos se formavam mas, sempre, de forma quase indecifrável.
Ramon era incapaz de se exprimir com clareza. Juanita, que a princípio achava tudo ótimo, começou a ficar intrigada, curiosa e cobradora:
- O que você tanto estuda? Porque você sumiu dois dias? Quando é que a gente se vê?
- Minha querida, a imponderabilidade é como o vôo da borboleta.
(Isso é resposta que se dê a uma namorada carente?)
Todas as tentativas que Juanita fazia para saber o que ele estudava, o que fazia, eram candidamente rechaçadas com evasivas no gênero.

Numa oportunidade Ramon surgiu de surpresa no escritório da corretora. Juanita achou que estivesse vivendo um filme. Emoldurado na porta, com um buquê de flores na mão, o cabelo cuidadosamente descuidado, ele era o próprio canastrão de filme mexicano.
Ela achou lindo e comovente. Passaram o fim de semana entre beijos apaixonados, sexo apressado e as famosas frases de significado dúbio: “- Tudo o que pode ou não pode acontecer, é resultante de fatores interligados.”
Juanita interpretava do jeito lá dela e seguia em frente. Mas sentia, nas atitudes de Ramon, uma tensão e uma melancolia crescentes.
No aeroporto, minutos antes dele ir embora, tentou abordar com cuidado:
- Está tudo correndo bem com você?
- As pegadas do tempo deixam marcas somente na alma.
Um beijo rápido e ele embarcou.

Algum tempo depois Juanita abriu um e-mail de Ramon que terminava assim: “- Quero estar junto de você para sempre. Amor, Ramon.”
Ficou feliz e espantada com a objetividade. Porém conhecedora do namorado, começou a imaginar quais poderiam ser os significados ocultos da mensagem, uma vez que ele nunca falava diretamente.

No dia seguinte, terça-feira, chegou cedo no escritório e leu novamente o e-mail. Estava matutando sobre a vida, desejando que Ramon, pelo menos naquela vez, estivesse sendo claro e direto, quando uma sombra escureceu a sala e ela escutou um barulho de vidro quebrando. O nariz do Boeing estava entrando alguns andares abaixo e a cabine do piloto invadindo a sala.

A última coisa que Juanita viu foi Ramon - que na verdade se chamava Ahmed Al-Shariff - aqueles olhos muito pretos, o cabelo caindo na testa e, no rosto, uma estranha expressão de completa paz.

Obs.1: A preguiça e essa avalanche midiática de pieguices sobre a data em que Bin Laden mudou o curso da história me dão direito a esse pitaco.

Obs.2: Esse conto foi publicado no “Crônicas em Movimento” cujo está à venda aí no Haja Loja. (Baratinho, viu? Seus unhas de fome...)

FEIRA DE SEXTA-FRASES

2011-09-09T12:42:00.001-03:00

Eu tenho sido imitado tão bem que ouço as pessoas copiarem meus erros. (Jimi Hendrix)

Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

Não bebo, não fumo, não cheiro. Só minto de vez em quando... (Tim Maia)

É BOM SER GRANDE?

2011-09-07T12:25:00.005-03:00

Tuniquinha completa, no fim deste mês, um ano de idade.

Nascida no Brasil - uma das maiores economias do mundo, uma das maiores extensões territoriais do mundo, um dos países mais populosos do mundo com uma das maiores reservas minerais do mundo, num estado que é maior do que a França, vive em Uberlândia (onde as porlrtas estão sempre aberlrtas para o amorlr) - a maior cidade do interior brasileiro (tudo bem que Campinas, São José dos Campos e Ribeirão Preto são maiores, mas São Paulo não vale: é outro país).

Tuniquinha não terá chance de conhecer mais de 25% de seus contemporâneos (em Minas Gerais a taxa de mortalidade infantil é estimada em 27,2%, segundo o IBGE).

Ela hoje vive num país que ocupa o 73º lugar em 169 países listados no Índice de Desenvolvimento Humano da ONU. Atrás de Argentina e Uruguai (46º e 52º respectivamente) só pra citar os vizinhos mais próximos.

Um país que, segundo o relatório anual da entidade Transparência Internacional, ocupa o 59º lugar no ranking mundial de corrupção e vem lutando diariamente para descer ainda mais.

Nesse quase um ano de vida, ela já passou por mais de oitenta escândalos no Congresso, chuvas na região serrana do Rio que deixaram mais de mil mortos, a “ocupação” do Complexo do Alemão - uma guerra que dura até hoje - e muito, muito mais...

Não admira que ela esteja com essa carinha de "-Putz! Onde é que eu vim parar?".

SOBRE CORRUPÇÃO E LIDERANÇA

2011-09-04T14:09:00.001-03:00

Muito melhor do que o RRResumo (que não vai ao ar essa semana

por "problemas técnicos") é esse texto do nosso prezado

Fernando Coelho.

Olhando o nobre esforço liderado pela nossa Presidente da República, para minimizar o impacto das quadrilhas que sistematicamente se organizam em torno do poder público praticando a pilhagem, não consigo deixar de relembrar uma interessantíssima passagem minha pelos universos da corrupção e da liderança.

Certa feita, quando ainda mantinha laços profissionais com uma grande empresa brasileira, fomos instados a agir com firmeza para debelar um foco criminoso operando dentro de um dos grandes Centros de Distribuição que a organização mantinha no país.

Era evidente que o patamar de perda naquele CD havia atingido níveis insustentáveis e a causa era furto premeditado e organizado por funcionários. Havia muito a fazer em termos de melhorias em processos e controles, porém o principal problema era mesmo o grupo que trabalhava lá e a cultura de corrupção que havia se instalado na operação.

Um aspecto pouco comentado em nossa sociedade é o problema da corrupção no ambiente privado. Praticamos a infantilidade coletiva de criticar intensamente, com muita indignação, somente a locupletação no ambiente público, que não tem dono aparente. É fácil criticar o governo, pois ficamos sempre protegidos de culpa direta, dado que a espessa camada de dificuldades para endereçar esse combate nos confere um distanciamento, com a conveniente muleta e desculpa para a não ação.

Já no mundo privado, bem debaixo dos nossos narizes, e bem ao lado, no cubículo vizinho, a coisa fica mais pessoal. Nossas tradições cordiais nos inibem de estabelecer esse enfrentamento. Logo o colega é promovido e em poucos anos alça um cargo de diretoria. Monta cuidadosamente seu império de bolas, comissões, coparticipações, furtos e tantas outras formas de envolvimento antiético e ilegal, no ambiente profissional.

Somos econômicos e zelosos para criticar essa prática, que é efetivamente tão danosa quanto tudo de podre que acontece no ambiente público. Nosso problema no CD contaminado precisaria de um eficiente trabalho cirúrgico de substituição de pessoas.
Não tínhamos como trocar todos os quase mil funcionários que havia no local. Nem era preciso, pois o dano era causado por apenas um grupo bem articulado. A questão era como identificar o grupo e seus simpatizantes, para efetivar as necessárias mudanças.

Para isso recorremos a uma insólita solução. Contratamos os serviços de um profissional militar aposentado, de nacionalidade israelense, ex-coronel do célebre Mossad, órgão de informação e segurança do Estado de Israel.
Não. A solução não era espionagem high-tech ou ações espetaculares de flagrantes, apoiadas por super-mega-grampos telefônicos que gravavam os suspeitos. A solução viria de um teste matricial de perfil de personalidade que o Mossad havia desenvolvido para recrutar agentes em sua sociedade extremamente heterogênea. Nosso consultor, um especialista em psicologia prática, adaptou o teste para uso corporativo e vendia seus serviços nessa área. Pelo processo que ele estabeleceu, com um teste em duas fases, conseguiríamos determinar o nível de confiabilidade e integridade de cada colaborador.

A primeira fase era aplicada no contingente todo. A análise dos resultados separava os testados em três grupos. No primeiro grupo estavam aqueles decididamente corruptos e inconfiáveis. Esses deveriam ser demitidos prontamente. No segundo grupo estavam os solidamente confiáveis e íntegros. No terceiro grupo estavam os “Marias-vão-com-as-outras”. Esse grupo ambíguo não era necessariamente culpado. Continha indivíduos contaminados, outros coniventes e até mesmo uma dose de inocentes. Para esse grupo aplicava-se uma segunda rodada de testes, destinados a refinar a seleção, identificando os contaminados que também deveriam ser demitidos. O sistema funcionou direitinho. Identificamos as maçãs podres e reformamos o quadro do CD.
No final desse processo o placar ficou assim:
Podres corruptos = 15%
Inocentes íntegros = 10%
“Marias-vão-com-as-outras” = 75%.

Impressionou-me a vertiginosa proporção (75%!) de gente sem caráter próprio. A lição mais interessante dessa experiência veio no final. Nosso consultor nos ensinou a usar corretamente o resultado dos testes. Com seu forte sotaque, carregado das sonoridades do hebraico, o coronel compartilhou conosco que os resultados que havíamos obtido eram bem comuns nas empresas brasileiras. Aconselhou-nos a promover todos os que haviam se saído bem nesses testes. Cada um em sua área deveria ser guindado a um posto de liderança. Não importa se fosse o ascensorista ou o diretor. Uma vez promovida, a preciosa liderança de um exemplo íntegro movia toda a massa de ambíguos (total de 75%) para se alinhar com a ética, indistinto de patamar profissional, fosse um como chefe dos ascensoristas, e o outro, diretor geral da unidade.

Esse simples e objetivo aprendizado, nascido no ambiente militar, era infalível: liderança respeitável gera equipe respeitada; liderança confiável gera equipe confiante.
Lembro-me da última vez que vi o eficiente coronel. Em pé, com seu notebook na pasta, olhou para mim, com uma cara serena de quem tem mil anos, esboçou um leve sorriso técnico, estendeu a mão e despediu-se, “Shalom”.
Enquanto olhava ele descer o corredor para pegar seu táxi, pensei comigo: somos verdadeiramente uma espécie social e orgânica. Refletimo-nos em nossa liderança, que enxergamos de maneira capital.

Nossa ainda precoce e inexperiente Presidente está correndo ávida para ocupar esse volume, buscando merecer o respeito e o reconhecimento por um lado, antes que vença o outro.
Que a força esteja com ela.

MAIS FRASES DE SEXTA-FEIRA

2011-09-02T11:39:00.001-03:00

A pior hora pra se ter um ataque cardíaco
é durante um jogo de mímica.

Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar
a casa e lavar a louça... Pois é... Eu também não!

Quanto menos uma mulher entende de um assunto
mais certezas ela tem sobre esse assunto.

QUEM É QUEM?

2011-09-01T09:08:00.001-03:00

Novo Código Florestal

volta a dividir ruralistas

e ambientalistas

ESSE BONDE NÃO SAI DOS TRILHOS

2011-08-31T00:20:00.000-03:00

Político é igual motorista de táxi: detesta andar sozinho. (Você já viu algum político chegar a algum lugar sem uma comitiva de puxa-sacos ao redor?)

Então, custava eles terem ido dar uma voltinha em Santa Teresa? Pelo menos a gente ficava livre de alguns.

Enquanto isso a Rorizinha sai livre, leve e solta depois de ter sido flagrada recebendo grana do mensalão do DEM.
A defesa (?) dela foi: “Em 2006 eu era uma cidadã comum. Não era deputada, não era funcionária pública, não tinha parentes no primeiro escalão do governo. Portanto não estava submetida ao Código de Ética do Parlamento”.

É pouco?
Então, que tal o comentário de um parlamentar que não foi identificado
(é claro): “- Votei contra. Aconteceu antes de ela ser deputada. Então se descobrirem que ela colou na escola ela perde o mandato? Isso é um absurdo.”

Um primor de lógica. Lógica do planalto, bem entendido.

PEDOFILIA PUBLICITÁRIA

2011-08-30T00:07:00.000-03:00

É a definição que me ocorre para esses insuportáveis VT’s que usam crianças idiotas falando, com seus sorrizinhos e vozes irritantemente infantis (é claro), coisas como “Conheça as novas iniciativas do Itaú para continuar sendo um banco sustentável para você.”

Não consigo imaginar um ser humano adulto, com QI acima de 12, optando por entregar seu rico dinheirinho a quem tem coragem de pagar uma fortuna incalculável por campanhas imbecis como essas.

Mas, pra variar, devo estar errado. Ou não?

INFAME

2011-08-29T15:07:00.002-03:00

BULLYING É AQUELA COISA QUE A
GENTE USA PRA FAZER CAFÉLLYING.

(Valeu, Dênis.)

RRRESUMO DA SEMANA - 11

2011-08-28T12:42:00.000-03:00

LOVE IS IN THE AIR

2011-08-25T16:04:00.003-03:00

Desafiando a ira da grande maioria devo confessar que acho esse fêicibúqui um saco. No ano passado, depois de ser encarado por diversos bons amigos como algo próximo a um ET por não fazer parte desse negócio, me rendi e fui ver como era.

De cara fui brindado com inúmeros convites de amizade (a maioria de gente que nunca vi na vida) que fizeram com que eu me sentisse válido, lúcido e inserido no contexto. Aí, comecei a frequentar a bendita página e achei um pouco estranho as pessoas postando coisas no estilo “acabei de acordar”, “daqui a pouco vou tomar banho”, “estou com preguiça”, “agora vou fazer um bolo de chocolate” e outros absurdos no gênero. Mas, tudo bem. Cada doido com sua mania.

Depois veio uma enxurrada de solicitações, fulana cutucou beltrano, sicrano curtiu aquilo e sei lá o que mais. Com a consultoria da minha caçula cibernética consegui me livrar da maioria dessas esquisitices - fazendas e que tais.

Um belo dia descubro que o amigo que mais havia insistido na minha presença nesse treco, tinha desaparecido. Liguei pra ele e fui informado que “Ah, não! Tô de saco cheio dessa babaquice”. Como eu também já estava, aproveitei o incentivo e consegui a proeza de cair fora. Claro que vocês, ligadaços, nunca devem ter tentado isso. Mas, devo informar que é uma proeza mesmo! O caminho pra ficar livre do treco é calhordamente tortuoso e, quando finalmente você consegue sair, os caras ainda ficam te mandando e-mails melosos tipo “Por que você abandonou? Fizemos alguma coisa? Volte, volte!”. Bleargh.

Uns dois meses atrás, amigos de velha data resolveram criar um grupo fechado para que a galera se corresponda, troque fotos, etc. E lá voltei eu à famigerada rede.

Uma coisa boa é que, me parece, por ser mais fácil escrever lá (compartilhar é o verbo) do que mandar e-mails, os indignados estão dando plantão nos murais. O que diminui (um pouco) a quantidade de e-mails ridículos que costumamos receber com as indignações da semana.

Mas, o que mais me impressiona é o amor. Como amam essas pessoas! Todo mundo ama, tresloucadamente, todo mundo.
Além dos cachorros, dos gatos, dos periquitos, das periquitas e tudo mais que possa ser amado. O dia inteiro.

Sei não. Acho que vou cair fora de novo...

CHATURINHA CINEMATOGRÁFICA - 5

2011-08-24T08:23:00.002-03:00

Dirigido por Anthony Mann, Cimarron (1960) é um faroeste confuso e cheio de idas e vindas. Com Glenn Ford (espetacularmente retratado nessa capa do Almanaque do Globo Juvenil) e Maria Schell, teve também a participação de um certo Vic Morrow no papel de Wes Jennings.

Vic Morrow fez sucesso, de 1962 a 1967, no papel do Sargento Chip Saunders na série Combat. O piloto da série foi dirigido por Boris Sagal que já havia dirigido alguns capítulos de Peter Gunn, Cidade Nua, Além da Imaginação e muitos outros.

A chaturinha é: o que Vic Morrow e Boris Sagal tiveram em comum além da participação em Combat?

(Resposta na 6a. feira ou a qualquer momento - dependendo dos nossos viciados de plantão.)

Atualização - 14:15h
Não sei se essa foi fácil ou se o google está mais rápido ou se os nossos viciados estão mais viciados. De qualquer maneira, quem quiser saber a resposta é só ir nos comentários.

MENDIGO CARECA

2011-08-22T20:35:00.002-03:00

Semana passada o excelente Xico Sá (http://xicosa.folha.blog.uol.com.br/) publicou um texto sobre a possível inexistência de mendigos carecas. Um primor de falta de assunto levado com total competência.

Pois bem: eis que no fim da tarde vou comprar cigarro e dou de cara com o cidadão da foto. Complicado foi fotografar sem que ele percebesse. Mas (benesses da tecnologia), vim andando como se estivesse checando importantíssimos recados no celular e...
Taí o tão procurado mendigo careca cujo, normalmente, pontifica nas imediações do São Pedro em Belo Horizonte!

obs.: o que parece um banquinho na frente dele são os pertences do cidadão - que incluem folhas de papelão e um providencial casaquinho que é pra ele não constipar...

FLAMENGO 2 X 2 LEANDRO DAMIÃO

2011-08-21T18:33:00.003-03:00

Futebol é mesmo uma coisa impressionante. Na quarta-feira passada o Flamengo deu vergonha de ver. Hoje, com a volta de Ronaldinho, Renato Abreu e Luis Antônio, além da benéfica ausência do Thiago Neves, o time foi maravilhosamente irreconhecível.

O Flamengo, acredite se quiser, acertou muito mais passes do que errou, teve mais posse de bola, mostrou esquema de jogo e marcou implacavelmente - no primeiro tempo.

Seria melhor nem entrar em considerações sobre a atuação do “profexô”. Mas, não tem jeito: o time está ganhando, o Internacional tem um jogador expulso e ele coloca mais um atacante - o que serve pro Inter equilibrar o jogo.

Com um golaço de bicicleta, além de um passe genial de calcanhar para o primeiro gol, Leandro Damião prova que é craque.

Quanto ao “profexô”, mais uma vez, tivemos a prova que ele é uma besta auto-super-valorizada.

obs.: show de imagens da RBS.

RRRESUMO DA SEMANA - 10

2011-08-21T00:08:00.004-03:00

CENTRAL PARK, QUASE TRINTA ANOS

2011-08-19T00:01:00.032-03:00

Em 19 de setembro de 1981, Paul Frederic SIMON (Newark, 13/10/1941) & Arthur Ira GARFUNKEL (Forest Hills, 5/11/1941) reuniram mais de 500.000 pessoas no Central Park e cometeram um dos maiores e melhores shows da história da música contemporânea.

Tropecei nessa data anteontem. Como não existe a menor chance da minha ansiedade permitir mais um mês de espera, vamos logo comemorando 29 anos e 11 meses de tão importante acontecimento.

Fugindo dos lugares mais comuns (Mrs. Robinson, Sound of Silence, etc), seguem alguns - ótimos - momentos:

America

Me and Julio down by the Schoolyard

Late in the Evening

Kodachrome / Maybellene

TUDO PELO NOSSO BEM ESTAR

2011-08-17T22:06:00.001-03:00

Dependo de óculos para enxergar de perto - de longe ainda está dando pro gasto - o que me obriga a visitar o oísta a intervalos regulares. Mais ou menos de ano em ano, ou seja, intervalos bem menos regulares do que gostaria o dedicado profissional da visão.

Mas, a questão é a seguinte: vocês já se deram ao trabalho de observar a quantidade de óticas que existem ao nosso redor?

Outro dia contei, em 01 (HUM) quarteirão, 10 (DEZ) óticas quase que vizinhas de porta.

Uma googlada rápida me informa que, segundo levantamento do ano passado, existem mais de 26.000 pontos de venda no país. Registrados.

Claro que perde para as pet shops: em 2009 eram mais de 45.000 e estima-se que cheguem a 50.000 ainda esse ano. O que talvez se explique pelo fato de, em a coisa se complicando, o gúti-gúti pode ser treinado para cão-guia.

Back to the cold cow: considerando a concorrência, os custos de instalação, aluguel do ponto, funcionários, equipamentos, propaganda, impostos, impostos, impostos, impostos e impostos, não consigo imaginar nenhuma conta que feche.
Ou a margem de lucro é estratosférica ou, se bobear, em breve teremos um ministério dozóio. Gordo!

BARBEIRAGENS

2011-08-16T15:19:00.003-03:00

Motoristas de táxi e barbeiros não formam, como pode parecer a princípio, uma redundância. Até porque os taxistas, antigamente apelidados, em algumas regiões, de “marretas”, no geral melhoraram bastante o desempenho na direção.
Enquanto isso os barbeiros evoluíram para cabeleireiros e outras denominações que dependem do grau de frescurite e do tamanho do desfalque que irão provocar no seu bolso.

Mas, uma coisa eles continuam tendo em comum: as soluções para todos os problemas nacionais, internacionais, esportivos, políticos, técnicos, sentimentais ou qualquer outro assunto que você, desavisado passageiro ou prisioneiro da cadeira, tiver a má idéia de trazer à baila. (Putz! “Trazer à baila”...)

Diz a lenda que o Elias Kalil (presidente do Galo mineiro na década de 80), quando perguntado pelo barbeiro como queria que fosse cortado o cabelo, respondia: “- Calado!”.
Curto e grosso. Mas, cheio de razão.

Por outro lado, temos que reconhecer a complicada realidade do cidadão: o dia inteiro entre pentes, escovas, tesouras, navalhas, maquininhas, espelhos e televisão, televisão, televisão – de 8 às 20h.
É de endoidar. Aí, tome falação no ouvido da vítima. Se for pra fazer a barba então, munido de uma navalha que mais parece um bisturi no gogó do incauto, ele pode falar o que quiser e bem entender.

Assim sendo, como me restam poucos cabelos, aguardo o dia em que não vou mais precisar dos préstimos de tão valorosa classe e, por enquanto, vou tentando conduzir a coisa num estilo, digamos, um pouco mais suave do que o Kalil.
- E aí meu camarada, como vai querer o cabelo?
- Bem curto que é pra demorar mais tempo preu ter que voltar aqui...

RRRESUMO DA SEMANA - 09

2011-08-14T13:11:00.001-03:00

BLUES WEEK - 6

2011-08-13T11:24:00.001-03:00

Tom Waits (1949)

Talvez alguém queira trucar o Tom Waits nessa lista.
Mas, olha só: se vocês só escutarem ele cantando, com certeza vão imaginar um cidadão de pele escura que nasceu e cresceu no Mississipi.
Mas ocorre que ele é branquelo, nasceu e mora na Califórnia, é casado com Kathleen Brennan - mãe de seus três filhos e co-letrista de parte do seu trabalho musical.

Flutua entre rock, jazz, folk, blues (é claro) e sabe-se lá o que mais.
E é bom de bola em todos.
Esse vídeo é de uma apresentação na TV dinamarquesa em 1976 – aos 27 anos de idade!

E pra finalizar, Ike and Tina Turner com “ A Love Like Yours”.

Ike Wister Turner (1941/2007) and Anna Mae Bullock (1939)

A baixinha, ainda com os cabelos alisados e as marcas de pancada do marido escondidas por maquiagem, virava uma gigante no palco.
O falecido Ike Turner podia ser um cafajeste etc, mas também era um tremendo de um músico e guitarrista.

BLUES WEEK - 5

2011-08-12T10:10:00.001-03:00

B.B. King (1925)

É incrível como esses caras têm, praticamente, a mesma história:
Riley Ben King nasceu no Mississipi, o pai caiu fora quando ele tinha quatro anos, a mãe casou de novo mas continuou muito pobre, ele foi criado pela avó, cantava no coro da igreja e começou a tocar guitarra aos doze. Aos vinte e dois se mandou para Memphis com a guitarra e US$ 2,50 no bolso. Tocou pra lá e pra cá, arrumou um emprego na rádio WDIA onde ganhou o nome artístico de “Blues Boy King”.
Daí em diante é história.

Considerado pela Rolling Stone um dos melhores guitarristas do mundo (as eternas listas...), costuma usar poucas notas. Segundo ele mesmo, “-Posso fazer uma nota valer por mil”. O que podemos comprovar nesse vídeo do “The Antoine Fuqua's Music Documentary on the blues: Lightning in a Bottle”, gravado na Radio City Music Hall / New York 2OO4.